сВиршилось

Злобный вирус к Лёше прибыл

И стащил дневную прибыль,

Тихо, Лёшенька, не плачь,

Включи менеджер задач.



***



Весь свой мозг впустую тратя,

Сидит Лёша на кровати.

Сколько Лёша ни грустил,

А игру не запустил.



***



Сколько нынче в мире спама,

Люд пошёл совсем без срама,

Но всего страшней картина

В день Святого Валентина.

(идея упёрта у ПЧ)



***



Смысл в руки не даётся,

Лёша плачет и смеётся,

Ему проще жить, тоскуя,

Чем затей искать для ...

---

Вирши. Почти про Гаврилу.

Лёша топал в Универ,

Лёша выучил пример.

Грузовик с японской вязью

Лёшу обеспечил грязью.

Бледен, будто из могилы,

он орёт: "Не дам Курилы!"

---

Это спячка-спячка-спячка.

Меня нет. И скорее всего, уже не будет. Знаете, как оно бывает с маленькими детьми? Заснул и не проснулся. Ну и ладно. Никого, кроме матери, обычно не задевает. Поэтому хватит про это.

Гипертекстоид инженера Ионеско.

После ежедневной побудки гимном Города, как раз в момент, когда часы пробили 9:03 (это были уникальные часы, они соглашались бить только 3 минуты десятого утра и 7 минут седьмого вечера. Вероятно, в них вселился дух. Противоречия), в Городе недосчитались одного гражданина.



Людоеды из ломбардов, учителя начальных классов и ночные дежурные в моргах дружно пожимали плечами и клялись на скомканных зелёных бумажках, что пропавшего не убивали.



- Перец? - переспрашивали они. - Нет, Переца мы давно не видали.

И жадно разглядывали зелёные бумажки.



Полиции в Городе не имелось, и за дело пришлось взяться частному детективу Моне Шиферу. Моня был подслеповатый человек неизвестного возраста (что-то от семи до ста семи), который в свободное от преступлений время (а в Городе преступлений просто не бывало, кроме политических) мыл полы в общественной приёмной Городничего. Потратив всю свою молодость на развитие превосходного слуха (он и в сыщики пошёл потому, что отлично играл на скрипке), Моня довольно долго учился не слышать посетителей Городничего и самого хозяина приёмной. Естественно, поначалу его это выводило из себя, и жена его ушла к мастеру зубных и подковных дел Пломбиру, потому что не могла выносить его тренируемого невнимания, хроническую бедность, а отчасти и то, что прямым супружеским обязанностям Моня предпочитал полночную игру на скрипке - как был, в трусах и шлёпанцах на залитой лунным светом кухонке.

@музыка: 23 hanashi (23 разговора?)

@настроение: уже недолго, трам-пам-пам ^_____^

---

Метафизическая проблема

Интересно, что я напишу апостолу Петру в графе "Причина самоубийства?"

@музыка: Is it real

@настроение: о вавилонская блудница!

---

Прогрессирующая интеллектуальная недостаточность

Мне начали сниться плохие стихи. Носилки мне, носилки!

---

Новостя.

Буржуйские забавы.



Качество журналистики на Западе (в среднем) раз в 5 выше.

---

О толщине руководителей

Всем известно, что в России морозов довольно много, а еды довольно мало. Это по сравнению с Америкой (уж только потому, что у нас её больше, чем России, в телевизорах).

довольно некорректно

Если в Америке количество душ на единицу населения явно меньше, чем на эту же единицу количество мяса (так уж и быть, пусть без костей и требухи. мозг тоже считать не будем), то у нас обратная ситуация. На некоторых посмотришь - как будто одной душой и живут. Явное дело, такие больше всего голодают (а у меня всегда припрятана косточка куриная или печенюшка в форме рыбки, я совсем не про себя, а про всяких божьих одуванчиков и чертополошков). Тем не менее, сильно покушавший человек в нашей стране (не когда рослый, подчёркиваю, а когда прямо-таки сало свисает Hijack, молчать! ) почти всегда политик или бизнесмен какой. Радостно выделяется на этом фоне, конечно, Трахтенберг. Но исключение подтверждает правило.



Перейдём к практике.

Самое интересное - это прослеживать лица руководителей по вертикали. Как известно, местная власть (вплоть до областной) часто имеет довольно большую жировую защиту от народа. От избирателей. Количество подбородков служит одновременно указателем и сферы деятельности чиновника, и его положения в табели о рангах.

К примеру, некто, избирающийся (взбирающийся?) на нашем участке в Совет городских депутатов, сильно искажает своими пропорциями листочек A4, не созданный, строго говоря, для изображения такого матёрого человечища.

Впрочем, те, кто там уже давно сидит, скоро в радио пролезть не смогут. А если и залезут, так не вылезут. Вот обрадуются избиратели, когда у них кухонные слуги (народа) появятся!

Возьмём ещё нашу дорогую областную администрацию. При встрече с ними вообще невольно хочется убежать на кухню и залезть там в фальшивую кастрюлю. Однако можно её не найти - и тогда не сомневайтесь, что вас съедят. И ведь это ещё не самое худшее. Предыдущих соперников нашего местного Самого-Главного-Шамана явно обливали помоями с областной кухни. А то и ... нет-нет. И подумать страшно.



По мере возрастания ранга фигуры чиновников приобретают всё более засушенные формы. Самый дорогой наш человек даже в длину не вышел, не то что в ширину. Это неправильно. Скоро только на Жириновского приятно будет смотреть. Я считаю, что надо наращивжир в зависимости от положения, как политического, так и социального. Правда, возможно, после следующего дефолта люди пухнуть с голоду начнут.... ну посмотрим.

@музыка: Bana - Shell

@настроение: ы

---

вот оно как.

http://www.cinematical.com/2006/02/...ew-night-watch/



http://www.cinematical.com/2006/02/...ur-bekmambetov/

---

Слово.

Все слова были потрёпаны. А уж это - какой у него был вид, дети! Оно уже не могло порхать с предложения на предложение, только ковылять потихонечку, невзрачненько.

Замызганное, оборванное, оно ждало прихода какой-нибудь феи, которая защитит его, подует на него свежим бризом, и его маленькое сердчишко забьётся быстрее, и оно начнёт наконец ХОТЬ ЧТО-ТО значить.



Слово это - "любовь".



Happy Valentine day, блин.

---

I'VE GOT A LITTLE BLACK BOOK WITH MY POEMS IN!!!!!!!!!!!!!

Люблю. Человека. Никогда бы. Его. Не создал.



Не то что некоторые!

---

Идентификация порно

Чарли Паркер цитировал слова Гёте?

- Вставай уже, ну боже мой! Ну что ж это за герой-то нам попался, а? Глаза-то хоть открой?

- *вскакивая* э? хххто эта? *зевая* Выходи, трус!

- *мерзко посмеиваясь* А и не выйду! Я ведь, солнышко, в голове у тебя сижу. Меня для подавления твоей лени направили. Так что, если не повезёт, то избавишься от вредных привычек. *пауза* А если повезёт, сдохнешь раньше. Ну давай, встал - так иди к зеркалу. *продолжительная пауза* Маааамочки мои! Ну нет, в такие передряги я ещё не попадал. *внезапно, с жалостью* Как тебя зовут-то, бедненький?

- *медленно, словно в ступоре* не помню... *показывает рукой на голове* Тут помню, тут не помню... *задевает рукой шишку* Ай!

- Ну-ка, ну-ка, покажи... *пауза* Ага! Я тебя узнал. Ты есть секретный агент. То бишь без имени. Только с паролем, значит. Пароль-то хоть помнишь?

- *радостно* "Трусы на голове"?

- *хмуро, резко* Почти. Знаков 600 не хватает. Ну ладно. Тебя должны были обучить, всё придёт. Встань в героическую позу. *пауза* Грудь выпяти. Гм. В человеческую героическую позу, а не... Так! Хорошо! Помнишь что-нибудь?

- *подумав* Не-а.

- Хорошо. То есть плохо. Возьми в руки катану и мобильник. Да наоборот, дурак! Смотри - где вся кисть в мозолях - туда железку, где один палец - туда пластмасску. Понял? Э-э. Теперь смотри на себя - на кого похож?

- *долго смотрит в зеркало* Неужто Леонтьев?

- Да ну, какой Леонтьев! Рожей не вышел. Два класса у тебя на лице умещаются, а дальше - подъезды да теплотрассы.

- *благоговейно* Звеееерев?

- [CENSORED: 5 min cut-in] А не Зверев! Почувствуй себя уже героем!

@музыка: Ещё один стаканчик.

@настроение: +0.5 по пятибалльной

---

playing it nowhere

в голове вертится:

Если кукла выйдет плохо - назову её дурёха.

Если клоун выйдет плохо - назову его дурак.

В...голове...вертится

@музыка: none

@настроение: calm

---

Gib mir Benzin.

Пробую прогнать аллюром мозги и тело в бессонном марафоне. То ли Пони-экспресс, то ли "Загнанных лошадей пристреливают, не так ли". По крайней мере, весело.



тело-то как раз почти в норме. изредко только выказывает желание свалиться поближе к центру Земли и спасительно замереть. глупое. думает, я его не найду. Оно мучительно пыталось поспать хоть часочек



я не дал. утром обошёлся сорокапятиминутной инъекцией Wish You Were Here, в университете просто невозможно спать - будят. люди все нервозные, друг другом и миром недовольные (некоторые), просто ужас. я там вписался в общую картину тотальной мизантропии. даже выдавал неадекватные приколы.



к примеру, у девушки одной Большезвуковая "симка" никак не активировалась. Я сначала предложил окрестить её, потом прочитать сутру с мантрой, а под конец уже и вызвать аватар компании Большезвук - непонятного цвета То-ли-зайца-то-ли-кролика. Когда девушка начала загробным голосом вещать на весь вестибюль "О Большой Всемогущий Зелёный Зайчик, приди ко мне!", народ вокруг начал немношшко нервничать. подёргивать, значит, глазками. все находившиеся рядом сразу получили большой заряд радости, когда на заклинание откликнулся невесть откуда взявшийся пожилой мужчина. если я правильно помню, он незадолго до этого что-то на физкультурном факультете делал (кстати, у нас мудро запихали спортсменов, филологов (русских и не очень) и психологов в один мааааааленький корпус).



почти досидел до конца пар - вообще это 19:20, но сегодня отпустили пораньше, предварительно застращав почти до энуреза; потом рванул домой. как ни странно, тело не выказывало признаков усталости. а ведь всего -15. и морозный воздух наполнял лёгкие каким-то отвратительным газом. но концентрация сегодня была слабенькая, жить можно.



добежал до дома, сменил одежду, проглотил два куска мёртвой свиньи, вогнал в мозг ещё пару доз winamp'а, и побежал на работу. эксперимент продолжается.

@музыка: La musique, s'il vous plait...

@настроение: хитрое-хитрое

---

1+1=42

если я ..., то войду в медицинские справочники.

как самый здоровый человек, жалующийся на самое большое количество болезней, "как внешних, сэр, так и внутренних".



у нас всё хорошо, дорогой дедушка Константин Макарыч, мы бодры и веселы. особенно я счастлив тем радующим лицам, ежеминутно проскальзывающим перед глазами.



[ C E N S O R E D ]



God, I LOVE THEM ALL ! ! !

---

Мусс-ТВ

думается, что телеканалы и журналы, передающие гламурные сведения, делают для революции куда больше активистов НБП.



как говорилось у Горина - "он просто молчит - и всё! прихожан уже раздражает нищета!"

---

а вы ловили такие глюки?

There was a hitchhiker in void

Who was named after his father - Floyd

Every time he felt fun

He'd set course straight to sun,

Then reverse and slip back to the void



There was mirrorman from the Mars,

Who had lost his beloved in the stars.

To the past he was bound,

Running on the same ground,

Till he witnessed her death on the Mars.

---

Мы поднимем занавес за краешек

- Возьмём пустоту?

- Возьмём. А за что мы её возьмём?

- Не знаю. Не суть важно. Главное, мы возьмём пустоту - и проведём линию. И у нас будет мир. Свой. Представляешь, свой мир.

- А где буду я?

- А ты будешь сверху линии. Вот. Эта пирамидка - ты. А сверху мы нарисуем тебе солнце и сказочных животных.

- Я хочу единорогов.

- Ну ладно, единорогов.

- Только давай их будет 42 штуки.

- Им же надо что-то есть. Давай их будет 4,2 штуки.

- *после раздумья* Ну хорошо. А вот здесь будет ещё одна линия. Вертикальная. Это будет стебель мира.

- Стебель Мира? А зачем он?

- Ну, чтобы показать, что ты рядом с центром вселенной. Пустоты.

- Что-то это сильно похоже на кое-что, и я это видела кое-где.

- *присматриваясь* Действительно. Зина, душенька, в печку эту пустоту!

---

Баранкин, уже всех достал!

Poems, everybody! This lad reckons himself as a poet.

These were the strong words, William Blake.



Выберите наконец, кем Вам быть: человеком или как все.



В нашем эфире произошла небольшая замена: вместо передачи "Супермодель гиперпространства" будет выходить передача "Гипермодель суперпространства". Спасибо за внимание.



Магазин электромузыкальных приборов.



Мы не пытаемся угнаться за поколением Next. Мы стараемся поменьше попадаться ему на... эти... органы зрения.



Аттестат незрелости мыслей - кто не получил - бегом на Бараний остров.



Щелкунчик на самом деле боролся с призраком коммунизма: трёхглавый король мышей - это Маркс, Энгельс и Ленин.



Интересно, если за нашей спиной стулья могут превращаться в единорогов (читай дедушку Рассела), то может ли несправедливость превращаться в справедливость?

---

Квиетикус. Басня-претензия на Г.-Х.

Посвящается Нюрке. (а идея спизжена у некоего А. Рембо)

непосредственно текст

Птенцов этой весной уродилось много. Самым шумным из всех был щупленький неуклюжа по имени Квиетикус. Так его назвал проходящий мимо птичьего двора старый учёный со здоровенной книгой под мышкой, а уж кому доверять в наше сумбурное время, если не учёным? На первых порах Квиетикус выделялся из среды остальных птенцов своей растрёпанностью и неумением есть аккуратно, как все. Ходил он, как уже упоминалось, страшно и неуклюже, головой болтал из стороны в сторону.



Изредка он получал за это нагоняи от старших, в духе того, что птенцы, ВОТ ТАК передвигающиеся, не смогут правильно летать и зарабатывать корм себе и семье, а ведь это и есть самое главное. Квиетикус всегда удивлённо смотрел на старших, когда его ругали, но молча выслушивал все наставления до конца, а уже потом продолжал своё несносное поведение и поклёвывание.



Как-то раз, когда большая собака, как обычно, решила постращать птиц и тем самым утвердить свой авторитет на дворе, Квиетикус так её испугался, что вместо того, чтобы побежать, полетел. Все птенцы смотрели на него с восхищением, ведь они должны были полететь ещё нескоро - через две недели. Согласитесь, по птичьим меркам, а уж тем более по меркам птенцов - это очень большой срок. Летел Квиетикус, конечно, не так красиво и ровно, как взрослые особи, но некоторым особо впечатлительным птенцам (особенно слабого пола) он казался этаким местным Икаром, преодолевшим силу притяжения кормушки.



Дни шли, птенцы набирались сил, а с ними и Квиетикус. Только вместо своего моциона он совершал пробные полёты. Постепенно он начал чувствовать уверенность, теперь он мог дразнить других обитателей птичьего двора с воздуха. Видели бы вы, как пугались куры, когда им в кормушку падало 150 грамм перьев и шума! Квиетикус чувствовал, что он приобрёл нечто такое, чего нет и других и внутренне, сам себе, очень этим гордился. Он так надувался, что даже не видел смысла в том, чтобы гордиться своими полётами перед другими, своё превосходство ему казалось очевидным - он ведь летает, а другие - нет. Пусть он летает не по прямой, пусть крылья ставит не так, как следует - зато летает!



Но вот пришёл день, когда все птенцы первый раз полетели сами. Старшие с трудом скрывали своё волнение, птенцы галдели и щипали друг друга за крылья, а самые красивые птенчики лихорадочно проверяли, все ли перья у них приглажены и ровно стоят. И - вы бы видели - как красиво они полетели! Ровно, стройно, любо-дорого поглядеть! Растроганные мамаши склоняли свои головки к отцам, которые сами чуть не плакали от умиления.



Не стоит и говорить, что Квиетикус не мог летать так же красиво и уверенно. Неуклюжим он был, неуклюжим и остался. В полной мере почувствовал птенец всю несправедливость жестокого мира, а мораль - приятно чувствовать себя особенным. Но это ненадолго. Так ведь, дети? Орднунг, твари! Я из вас выбью эту дурь!

@музыка: All you have to do is to follow the worm

@настроение: before the trial

---

Эй, лакеи! Придайте мне выражение глубокого горя!