с форумов геймленда

При всем уважении к gunnar2906,восхвалять PS3 из-за того что на ней нет
пиратства это дибелизм.Дибелизм и все тут.В России покупать продукт без
поддержки пиратства,это значит остаться без штанов.Я например без них
осталсяб точно еслиб брал все игры только для PS3,хотя я отнють не
беден.
(с)

я дибел. не поддерживаю бедных пиратов

Для многих пиратская продукция или возможность скачать с сети
благо.Хорошо если бы у них была возможность покупать лицензию не
дорого.Один товарищ тут заявил,что игры не хлеб можно обойтись.Мне
кажется ,что это не так.Можно с таким же успехом обойтись без
музыки,фильмов, книг-все в угоду наживе мега корпораций и святому
авторскому праву.Только тогда превратишся в животное.Совесть надо иметь
и не пытаться вытянуть с бедных последние деньги.Нет ни каких преград
,чтобы теже игры продовались по 500р а не по +2000р,и проблема
пиратства отпала бы сама.
(c)

о да. игры - это как нефть. их из под земли выкачивают и втридорога продают. затрат же у издателей/разработчиков при этом - никаких.

Человек который не может купить книги и тащит их тоже вор?Или виновата
система которая не позволяет заработать на них?Законы меняются раньше
за валюту расстреливали и сажали ,теперь авторские права корпораций
придумали.Вы все такие молодые и умные знаете сколько средняя пенсия
людей работавших всю жизнь?Как раз столько сколько стоит ваш диск с
игрушкой.После этого вы защищаете эти мега корпарации?
(с)

а вот это пиздец. как у шендеровича, про тайм-шер. я сейчас нажму на кнопочку и ваш курорт не будет ничего стоить.
но, может быть, если я сворую, то пенсия вырастет? и жить станет лучше всем?



Ну если кто то украл еду,и привез ее голодающим,то перед богом это ему только в плюс зачтется.(с)/речь идёт об играх на приставки - даже не на ПК - прим. Deus_ex_machina/
альма, смотрите, вот и религиозное чувство всплыло. а-та-та, как приятно. "Милый, не забудь прирезать пару буддистов по дороге!"

---

1924

В одних трусиках разлегся Васька перед
геометрией и принялся постигать тайны равнобедренных треугольников. К
зиме Васька постановил попасть на рабфак. Солнце палило во всю мочь,
словно собираясь ультрафиолетовыми своими лучами пронзить Васькины
внутренности. Но Васька, изредка отмахиваясь от комарья, отважно вжигал
себе в башку теорему за теоремой.
(с)

И потом,
самоубиваться - это интеллигентщина.
(с)

Зин-Пална прежде всего спросила, почему ребята против танцев.
- Потому, что это
идеологическая невыдержанность, - отвечает Сережка Блинов. -
В танцах нет ничего научного и разумного и содержится только половое
трение друг об друга.
(с)

и правда ведь хорошо

---

quiz indeed

---

радостная энциклопедия

www.seekjapan.jp/article-1/744/The+(Almost)+Complete+Japanzine+Dictionary+of+Japan+Sex

вот на это меня послала Википедия, когда я полез в ней искать ингредиенты лапши

---

Поздравляем!!! Вам ближе дальневосточная культура

Эту культуру еще называют конфуцианской или китайской. Вам импонирует отношение к жизни дальневосточных народов, их мудрость и сдержанность.

Пройти тест

---

Словарь безумия

приходила на тест старая игра, Я был атомным мутантом. Выдержана в стиле треша, форма соответствует содержанию. Что в ней примечательного - так это текст, который, помимо изначальной дебильности, был дополнен и исправлен переводчиками-фрилансерами. Мне сочетание понравилось -

Женщины:

реплики уничтожаемых женщин

стив, стив, где ты?
спасите моего ребенка!
берегись, оно приближается!
бежим, в убежище!
чудовище!
берегись, оно приближается!
что это?
бежим отсюда!
просто стреляйте в него!
уходим из города!
зачем ты это делаешь?
это ужасно, ужасно!
где моя собачка?
зачем оно это делает?
я не знаю что делать!?
этого не может быть!
по-моему я забыла выключить печку
я упала и не могу подняться
оно все уничтожает
мой дом разрушен
пусть оно уйдет
почему оно не оставит нас в покое
о боже!
святые небеса!

Мужчины:

реплики уничтожаемых мущщин

какое оно огромное!
мы все умрем!
это конец света!
подходи!
берегись!
подходи ближе
спасайте свои жизни
огонь!
почему его нельзя остановить?
пленных не брать, даже таких огромных
сэр, у нас заканчиваются патроны
ну ничего себе, у нас ничего не выйдет!
оно, оно приближается!
чем мы провинились перед тобой?
теоретически.. Это невозможно
вызывайте подкрепление!
защитите женщин и детей!
подходим ближе, без паники,рассредоточится!
откуда оно взялось?
бежим!
вызывайте армию!
немедленно вызывайте войска!
несите больше пушки!
у меня плохое предчувствие!
эй, кто нибудь видел стива!?
бежим, бежим!
сваливаем!
что ему нужно ?!
куда оно идет?
за родину!
позвоните президенту!
о, человечество!

Летающий супермозг:

реплики уничтожающего мозга

вы еще многого не видели
ууууумммм
меня так просто не убить
ах ты, букашка!
приведите своих женщин
приведите своих женщин ко мне!
ваще жалкое баллистическое оружие смехотворно
никто в этом мире не сможет противостоять мозгу
я ваша смерть!
вы будете свидетелями моего торжества!
ваш страх возбуждает
посмотрите мне в галаза
почувствуйте мой гнев
слишком просто
мозг всемогущ
бегите ничтожные людишки!
вы не победите мой интеллект!
преклонитесь предомной
ахаххаааа
ахаххааахаааа
ахахааа

но это всё, собственно, цветочки, призванные воссоздать атмосферу.
Дальше идёт

сценарий видеороликов...

сценарий видеороликов:

Диктор: Вселенная невообразима и содержит все, что когда либо было или будет. Ученые теперь знают, что любая материя состоит из атомов. Увеличить их могущество, значит освободить первичное зло вселенной. Здесь, на пустынном юго-западе США ученые разъединяют материю с разрушительными результатами. Но какие непредсказуемые результаты могут стать следствие высвобождения невероятных сил, бывших с самой зари существования мира.

Крик на фоне: какое же оно большое

Диктор: Помните, что мутации, появившиеся из-за атомного распада могут быть ужасающи. Человечество могло давным-давно уничтожить землю на которой живут. Но я в этом сомневаюсь, так как все же вы играете в игру "Я был атомным мутантом"

---
Диктор: Это было прекрасное место для опыта над изотопами. Полностью опустошенное, по крайней мере они так думали.
Учёный: Мы не знали что здесь кто-то живет. Так что, никто не знал, что эта бомба может сделать с живыми людьми?
Диктор: Эксперимент, результатом которого является огромный рост, невероятной твари в женском обличьяи. Женщину, чей мир был разрушен наукой.
Учёный: Вы заберете существо и изучетеее?
Диктор: Так они и сделали. Но не смогли удержать силу атомного века.
Учёный: Я говорю вам эта женщина убежит, я вам гарантирую
Диктор: Никакая сила не удержит необузданную красоту в сочетании с непреодолимым желанием отомстить
Учёный: эта тварь убежала и напраявляется к городу, как ее удержать
крики: крики на фоне…
Диктор: ничто не остановит этого гиганта, который способен крушить машины и людей как жуков
Диктор: мир будет у ее ног, у ног женщины-мутанта

---

Диктор: я бы сказал, есть вещи лучшие, чем мировое господство
гнусавый голос: кто знает, что ждет нас в неисследованных районах природы?
Учёный: что случается если ядерный эксперимент происходит не так как надо, тогдапроисходит нечто страшное. Более ужасное, чем чтобы то нибыло раньше
крик: ааааа
Диктор: Рептомикус - ужасный мнстр, рожденный в чреве ядерного века
Учёный: Это живой ядерный реактор невероятной мощи. Это существо необходимо изучить, а не уничтожить
Учёный: По нашей вине даже самые страшные сны стали явью и наступила великая тьма. И правит всем тварь.
вояка: Рептомикус не был уничтожен, повторяю, рептомикус не был уничтожен
вояка: разрешение получено, всем в атаку!
Диктор: ни одно оружие и ни один человек не сможет побороть ярость рептомикуса

---

Диктор: из разбушевавшегося кратера появляется существо из другого времени и измерения. пронизывающий страх порожденный неудержимой жаждой разрушения, направленной против всех и вся. Тысячи людей бегут и город эвакуирован в то время как лучшие умы мира ищут ответ.
Учёный: вы хотите сказать, что мы прониклов другое измерение и привели это существо сюда? Кто за это ответит?
Учёный: припомните, вам не удастся ни поговорить с захватчиком ни урезонить его.
Диктор: существо, которому не известны ни разум, ни страх, существо, которое хочет только разрушать, разрушать.
Учёный: эта коробочка закроет проход навсегда, если она не сработает, перейдемк плану б"
вояка: мы ждем приказов, атомная бомба готова
Учёный: они сбросят атомную бомбу?
Диктор: что же сможет остановить этого монстра, этого захватчика из измерения "Х"

---

Диктор: Это история доктора Гейли Джералла - ученого. Случился огромный атомный взрыв, разорвавший его тело, и оставивший только его фантастический мозг. Являющийся генератором огромной энергии. Мозг из самой бесконечности .
Учёный: мозговая энергия доктора Джерелла стала настолько мощной, что для него не существует ничего невозможного. Он настолько силен, что даже мы не можем его остановить
Диктор: Он был ученым, а теперь это существо с неограниченной силой, способное сводить людей с ума и чья психическая энергия может уничтожить все в этом мире.
Диктор: может ли наука спасти его пока еще не совсем поздно, или его спасет любовь?
Учёный: как ты можешь любить его, это ведь только мозг
Женщина: ааа, гигантский мозг
вояка: всем подразделениям , гигантский мозг расположился у границы нашего города
Диктор: гигантский мозгг, бросающий всю свою ярость на мир, который возненавидел его без тела
Мозг: хахахахааа




от себя добавлю, что Рептомикус, верно, версия человека-гриба, как и дедушка Ленин. Человек - ядерный гриб. орфографию и пунктуацию оставил "как есть". Остаток бреда опубликую в ЖЖ, чтобы никто не обижался - menschenfracht.livejournal.com/7738.html

---

Ещё раз объявление

В силу мудаковатости меня новгодний отжиг мозга продолжается на любимом ЖЖ. Прошу.

menschenfracht.livejournal.com/

@темы: Read Us the Book of the Names of the Dea

---

Новогодние игрушки

Ознакомился с Silent Hill Origins. Перед тем, как вставить диск, спать хотелось нещадно (сказывались только что пройденные Ico и бесконечный туториал из Final Fantasy Tactics). После титров сон спал, а после первых пяти минут (с музыкой), пришлось встать, запереть дверь, закрыть наглухо форточку и шторы, ещё раз проверить дверь, и до сих пор не удалось снять ощущение, что вот-вот какая-нибудь мразина кусанёт за пятку, да при этом влезет в подсознательное и вспомнит все грехи (не дай бог будет как у Чарльза Фрека, тьфу-тьфу). Залег ещё ненадолго, и опять подскочил - от новых аккордов. Сейчас сижу, вбиваю всё в ноутбук, чтобы коронёры знали, от чего у меня будет смерть. (От гравировки "61" - прим. Шалтая-Болтая)

Страшно. И стильно всё же, платформа не обгажена. Буду смотреть.

@музыка: Silent Hill Origins OST

@настроение: яйца, пардон, внутрь втянулись от страха

@темы: Read Us the Book of the Names of the Dea

---

Silencio

Тот, кто говорит - не знает. Тот, кто знает - не говорит.

Впрочем, остались ещё два варианта.

@темы: Read Us the Book of the Names of the Dea

---

суматоха с выборами напоминает очень сумасбродство из фильма South Park. Надеюсь, Сатана не вылезет посмотреть

---

Что для Сони хорошо, для засони - смерть.

М-да, осталось ещё 60 человек, которые в меня верят. В отличие от меня и не смотря на то, сколько я здесь не был .)))

Новостей не так много. Пью кофе, курю, мечтаю о высшем предназначении (кому как, а для меня это - сделать так, чтобы на экране компьютера белый кубик жрал чёрные), опять пью кофе. Удивляюсь, почему сердце ещё не сдало.

За то время, что меня не было, я переехал, энное число раз поссорился/помирился, ускользал из виду, почти забросил языки, начал копить на телевизор.

Правда, могу, как обычно, наполнять дневничок random nonsens'ом.

Сегодня мне написала письмо корпорация Sony. Эта известная на приличном числе освоенных планет корпорация пыталась войти со мной в дружбу и сделать мне хорошо.

Рассказываю по пунктам. В девять утра десять минут меня будит Алексей Владимирович Учватов и сообщает мне о своей глубокой неудовлетворённости жизнью вообще и необходимостью вставать на работу в частности. При этом господин Учватов имеет в виду, что выполнить условия трудового договора и не встать в четыре-десять по Гринвичу не смог не только он, Царь-бог Алексей Владимирович Учватов, но и я, <censored> Алексей Владимирович Воробьёв.
кнопка FF ***на десять минут вперёд***
Согнав упомянутого окаянного Алексея Владимировича с его заслуженного интернета, я обнаруживаю у себя в почтовом ящике пакет писем и рекламов. Про комикс Alien Pig Farm 3000 я ещё расскажу, а вот письмо пришло одно. И там было написано, как корпорация Сони меня и мой нежный интерес к бренду Плейстейшн любит. И они бы выслали саке, да, говорят, в Гугле все посылки раскрывают и спиртное с наркотиками тырят. Ну и бог с ними. А вместо саке в знак горячей любви выслали они мне игрушку Wipeout, немало меня удивив. Во-первых, размером. 92 мегабайта. А официальный Crash Team Racing стоит 170 рублей и весит чуть больше. Это показывает, сколь эффективно использовались Си-Ди в 96 году. Во-вторых, управлением. Да, на первой плейстейшн действительно кнопочек было чуть больше. Но, кажется, с проблемой справились. В-третьих, чуть не удивило разрешение. Но потом я вспомнил про первую плейстейшн больше и успокоился.

Что поразило - оказывается, на ПСП можно спокойно и абсолютно ЛЕГАЛЬНО скачивать игры с пс1. Без заёбов с прошивкой. За смешные деньги. И без всякой ПС3...


СОБСТВЕННО ПОСТ: Теперь сравните всю эту херь с херью на menschenfracht.livejournal.com/ и скажите - ну разве один человек писал? По-моему, нет. Засим иду спать, к чертям всё.

@музыка: тишина

@настроение: сплю давно, сплю

---

Но реальность жестока. Ты разве не знал,
Что свобода - великий обман?
И обратно в хохочущий зрительный зал
Нас с размаха швыряет экран.
В. Некипелов

скоро вернусь. когда куплю телефон

---

рвано, но хорошо

Профессор Курои, сын Дайре, высился над учениками, как гора,
поросшая лесом. У него была мощная грива седых волос, сквозь которые
пробивались новые черные пряди - Курои всегда молодел к середине
февраля и затем вновь старился, подчиняясь некоему неведомому годовому
циклу, - нос с горбинкой, тяжелые веки, тяжелый взгляд и в особенности
тяжелая рука. Вел он практические приложения истории Британских
островов, которые с самого начала вызывали у Гвидиона живейшее
беспокойство. Этот курс шел параллельно теоретическому курсу "История
Британских островов", который, приглушенно хихикая и потирая руки,
читал по вторникам профессор Мерлин.
<dd></dd><dd> Раз в неделю, в дождь и в ведро, Курои здоровенным пинком
вышибал обыкновенно своих учеников в древние эпохи для лучшего усвоения
деталей быта. Но и Курои, человек отнюдь не сентиментальный, на первых
порах пожалел и без того перепуганных первокурсников и при самой первой
встрече не стал отправлять их поодиночке ни на базарную площадь
Эборакума, впоследствии Йорка, ни ко двору короля Конхобара в
Эмайн-Махе, ни на пустое место, где впоследствии возник Лондон, как
было у него принято. Он вообще для первого раза не стал их никуда
отправлять. </dd><dd> - Сейчас мы с вами посмотрим некоторые сны, - сказал он, - а в конце урока обсудим увиденное.
</dd><dd> Под его сумрачным взглядом все тут же уронили головы на
руки и слаженно заснули. Через час класс протирал глаза в некотором
ужасе.
</dd><dd> - Итак: что мы с вами только что видели? - не дав им опомниться, спросил Курои.
</dd><dd> - Резню между какими-то ужасными первобытными людьми, - робко сказала Телери, дочь Тангвен.
</dd><dd> - Стыдитесь! - воскликнул Курои и принялся порывисто
расхаживать по классу. - Неужели вам ничего не говорит их одежда?
Подумайте!
</dd><dd> Все подумали.
</dd><dd> - А... это была одежда? - спросил Горонви.
</dd><dd> - Позор! - пророкотал Курои. - Вы видели сражение между
доблестным кланом МакДональдов и блистательным кланом МакГлашенов
Лисмора за спорные пастбища Гленши. </dd><dd> Все напряженно припомнили странные тряпки, намотанные на
участников события, и поняли, что да, они действительно были клановых
цветов. </dd><dd> - Кем был человек, который начал бой?
</dd><dd> - Начал? Да разве в этой каше разберешь, кто там что начал?
</dd><dd> - Который рассек противника пополам?
</dd><dd> Девочки побледнели при воспоминании - как о рассеченном
противнике, так и об этом заросшем щетиной человеке с совершенно
безумным взглядом.
</dd><dd> - Это был Энгус, сын Дугласа, знаменитый вождь клана
МакГлашенов, - стыдил их Курои. - Чему только вас до сих пор учили?
Безобразие! Теперь вспомните человека, отрубившего головы троим, в
следующих один за другим поединках, в середине сражения. Кто это был?
</dd><dd> - Какой-то выродок, - сказал Дилан, сын Гвейра, и никто не предполагал, что тут может быть иной ответ.
</dd><dd> - Это был Мередах О'Дали, великий лирический поэт, которого
клан МакДональдов приютил в изгнании. Тончайшая лирика разлуки,
пронзительный гимн берегам Ирландии... Я не знаю, чем там с вами
занимается коллега Оуэн на уроках поэзии, но мне стыдно за вас! Теперь:
человек, который, как вы помните, спрыгнул со скалы, зайдя МакДональдам
в тыл, раскроил голову их дозорному и затем сразился один против
восьмерых. Кто это был?
</dd><dd> Все живо вспомнили это перекошенное лицо, залитое грязью и кровью, но, наученные предыдущим опытом, помалкивали.
</dd><dd> - Это был крупнейший мыслитель своего времени, Аластар, сын
Фергуса из клана МакГлашенов, светило богословия и выпускник нашей
школы!!! - окончательно добил их Курои. - Последний вопрос: где,
по-вашему, самое безопасное место для современного человека в прошлом?
</dd><dd> Все подумали, что под кроватью в собственной спальне, вчера, но никто ничего не сказал.
</dd><dd> - В гуще битвы на Бойне, - веско сообщил Курои. - В крайнем случае, при Гастингсе.
</dd><dd> - Почему? - решился спросить Гвидион.
</dd><dd> - Потому что в разгар битвы на Бойне вы можете появиться
там хоть в джинсах и с бутылкой пива "Murphy's", торчащей из кармана, и
никто этого не заметит! - назидательно сказал Курои.</dd>

---

вспомнил старое

-- Что тебе больше всего нравится в школе, мальчик? -- обратилась к Юну
Сова.
-- Перемены, -- буркнул тот.
-- Гм... -- протянула Сова. -- Думается мне, ты не слишком способный
ученик. А скажи-ка: что это такое -- синее, круглое и сидит на голове?
-- Синее, круглое и сидит на голове? -- переспросил Софус. -- Да это же
моя бабушка.
-- Не может быть! -- удивилась Сова.
-- Честное слово, -- сказал Софус, -- бабушка довольно-таки круглая.
Носит темно-синее платье. И соседи говорят, что она сидит у всех на голове.
-- Я совсем не в этом смысле употребила выражение "сидеть на голове".
Ты, мальчик, плохо слушаешь, что тебе говорят!
-- Если так, то я не знаю разгадки, -- печально сказал Софус.
-- Да это же твоя фуражка! -- крикнула Сова. --Она синяя, круглая и
сидит у тебя на голове. А это-то и плохо! Разговаривая со взрослыми, ты
должен, вежливости ради, снимать свой головной убор.
Юн и Софус очень хотели, чтобы Сова поскорее улетела, но она и не
думала двигаться с места.
-- А теперь я проверю, как вы умеете считать, -- заявила она. -- Если
дюжина яиц стоит полторы кроны, то сколько стоит одна курица?
-- Яйца гораздо дороже кур, -- сказал Юн.
-- А я терпеть не могу яиц! -- воскликнул Софус.
-- Курица стоит на месте столько, сколько ей захочется! -- торжествующе
провозгласила Сова. -- Ничего вы не понимаете!
-- Ну, уж этого никак не скажешь про наседку, которую мама купила у фру
Якобсен: та вообще не стоит на месте, а весь день мечется по двору! --
возразил Юн.
-- Так я и думала, -- сказала Сова, -- ты не из блестящих учеников.
-- Нет, я блестящий, -- сказал Юн. -- И вообще я всегда бываю прав.
-- Каких еще тебе захотелось приправ? -- спросила Сова. -- Белого
соуса, что подают к котлетам, или же сладкого соуса, которым заливают
пудинг?
-- Сама ты ничего не понимаешь! -- рассердился Юн. -- Я сказал, что
всегда бываю прав.
-- А кто мне подтвердит, что ты всегда прав? -- спросила Сова.
-- Я сам могу подтвердить! -- ответил Юн.
Ах, вот как! -- сказала Сова. -- Что ж, может быть, ты и впрямь не так
уж глуп. А знаешь ли ты, что получится, если пятнадцать разделить на три?
-- А что надо разделить на три? -- осведомился Юн. -- Пятнадцать ложек
рыбьего жира или пятнадцать ирисок?
-- Какая чепуха! -- закричала Сова. -- Это же все равно!
-- Совсем не все равно! -- сказал Юн. -- Если ириски -- это очень мало,
а если рыбий жир, то совсем не надо.
-- Пятнадцать разделить на три -- получится четырнадцать, -- сказала
Сова. Она достала из-за уха длинный, остро отточенный карандаш. -- Сначала
мы делим пять на три, -- гордо объяснила она изумленным мальчикам. --
Запишем в частном единицу. Так. А теперь вычтем тройку из пятнадцати --
получится двенадцать. Разделим это число на три -- получится четыре.
Приписываем к частному четверку. А так как четырежды три получится
двенадцать, то в остатке у нас будет ноль!

---

по поводу сна и не-сна

Нет, у меня решительно не бывает галлюцинаций. Да, я слышу чужие слова. Ещё я слышу чужую музыку. Но галлюцинации? Может, это когда хочешь выпрыгнуть из тела, а его отправить куда-нибудь за пределы своей ветки метро, чтобы не мешало? Это тоже не галлюцинации.

Быть может, галлюцинации - это когда просыпаешься от какого-нибудь дикого сна и думаешь - как хорошо-то. Думаешь, что счастье - это процесс, а несчастье - состояние. И последние две трети счастья - это шок от привыкания к депрессии.

Но это всё-таки не галлюцинации. Я слишком много сплю. Я вижу во снах еврейские празднества и вреднючие печки, в которых пытаюсь жарить картошку. Я вижу во снах снайперов, к которым сбегаются жаждущие смерти люди. И умирают - с улыбкой. Кажется, сны всё же импортные, потому что русский человек в подобном случае заменяет улыбку на мат. Истинным шиком считается испустить дух на предпоследнем слоге мата.

Ещё мне снилось, что когда едешь по очень тёмной дороге, нельзя включать фары. Если видишь, куда едешь, то можно и не доехать.
(с удовольствием отмечаю, что из всех моих одноклассников я хуже всех устроился в жизни - до сих пор без образования и даже не начал его получать. радостно. вельми радостно. и до папки с синими тесёмочками ручки не доходят)

@музыка: Pink Floyd

@настроение: практически flatline

---

возник страшный вопрос

Вопрос: Чего вам больше хочется на этой картинке?

1. Xbox 360		2	(22.22%)
2. Playstation 3		7	(77.78%)
Всего:		9

---

тест на ДНК

0

Вопрос: Вы не боитесь прикосновений?

1. Нет.		7	(25%)
2. Ой.		8	(28.57%)
3. Буу-хуу-хуу!		5	(17.86%)
4. Гандам!!!		4	(14.29%)
5. Сквиртл-сквиртл!		4	(14.29%)
Всего:		28 Всего проголосовало: 19

---

С новым годом!

Если вы нанимаете Мачете, чтобы убить плохих парней, то убедитесь, что вы - не плохой парень!

---

философия и рельсы

а вчера мне сказали, что запоминать, что сверху - рельсы или шпалы - это душевная болезнь. welcome to my world, smart one, what can i say...

MEPHASTOPHILIS.: Hell hath no limits, nor is circumscribed
In one self-place; for where we are is hell,
And where hell is, there must we ever be.
. . .
All places shall be hell that is not heaven.
FAUSTUS: Come, I think hell’s a fable.
MEPHASTOPHILISs.: Ay, think so still, till experience change thy mind.
. . .
FAUSTUS: Think’st thou that Faustus is so fond to imagine
That after this life there is any pain?
Tush, these are trifles and mere old wives’ tales.

(с)

сэр Марло, "Доктор Фаустус". фактически вторая по величине из его трагедий

---

небольшая путаница

звёзды рождаются у меня за окном, чужие татуировки дышат в запотевающие зеркала, банки ненавистной колы одеты красные свитера, а на уме - разрывающиеся снаряды и вьетнамское интервью американских парней из "FMJ".

что-то ведь обязательно откажет, правда?

@музыка: Rolling Stones - Tumbling Dice

@настроение: rolling stones .) not weed though