записная книжка

Вопрос: Что это за белое вещество в птичьем дерьме?
Ответ: Это тоже птичье дерьмо.

Я сам рисую черными индийскими чернилами на искусственном шелке.
Художник вдвое моложе меня, Джо Петро Третий[32], живущий в
Лексингтоне в штате Кентукки, печатает их с помощью шелкографии. Я рисую на
куске шелка черными чернилами часть рисунка, которая должна иметь такой-то
цвет, и так для каждого цвета. Я не вижу своих рисунков в цвете, пока Джо не
напечатает их, по одному цвету за проход.
Я делаю негативы, он -- позитивы.
Может быть, есть более легкий, быстрый и дешевый способ создавать
картины. Он может оставлять нам больше времени на гольф, на изготовление
моделей самолетов и на подрочить. Надо нам провести исследование на эту
тему. Мастерская Джо похожа на средневековую типографию
Я так благодарен Джо за то, что он предложил мне делать негативы как
раз тогда, когда маленький радиоприемник у меня в мозгу перестал получать
сообщения оттуда, откуда приходят блестящие идеи. Искусство так затягивает.
Оно как пылесос.

Я настолько стар, что помню времена, когда слово "срать" казалось
настолько неприличным, что ни одно приличное издательство его бы не
напечатало.
Таким же неприличным, да еще и подрывным словом, которое, впрочем,
можно было произносить в приличной компании -- при условии, что в тоне
говорящего звучали неприкрытый страх и отвращение, -- было слово коммунизм.
Оно означало вид деятельности, которой представители отсталых народов
занимаются не реже, чем срут.

Курт Воннегут

---

В нашем мире есть такая штука - пистолет. Пользоваться им столь же просто, как зажигалкой, стоит он не дороже тостера, так что каждый может - стоит только захотеть - прикончить моего отца, или Фэтса, или Авраама Линкольна, или Джона Леннона, или Мартина Лютера Кинга, или женщину с детской коляской. Это неопровержимо доказывает, что, по выражению старого писателя-фантаста Килгора Траута, "жизнь - дерьмо". (с)

---

локус солус

Постепенно человек теряет свою форму и становится шаром. И, став шаром, человек утрачивает все свои желания.

www.diary.ru/~marylinmansonmaycry/p4645983.htm#
www.diary.ru/~marylinmansonmaycry/p4954548.htm#

Это про меня. Стал редактором и утратил себя .) О, как бы решительно я-теперешний не допустил бы я-прошлого до клавиатуры.

---

Marlowe. голова болит - *дьявольски*

Фауст

Сначала я спрошу тебя об аде.
Где место то, что адом мы зовем?

Мефистофель

Под небом.

Фауст

Да, как все. Скажи точней!

Мефистофель

Среди стихий, в пучине мирозданья.
Где страждем мы и где пребудем вечно.
У ада нет ни места, ни пределов:
Где мы - там ад, где ад - там быть нам должно.
В конце времен, по разрушеньи мира,
Любая тварь очистится земная,
И будет ад повсюду, кроме неба.

Фауст

Ну, думаю, что ад - пустая басня!

Мефистофель

Да, думай так, покуда горький опыт
Не убедит потом тебя в ином.

---

обожемой!

я, конечно, подозревал в Х. Эллисоне социопатические наклонности. и у Воннегута что-то такое было. Но чтобы писать рассказ со словом "ФАК" в заглавии? в 1972 году?! падаю на коленки и истекаю радостью

собственно, рассказ

In 1987 it became possible in the United States of America for a
young person to sue his parents for the way he had been raised. He
could take them to court and make them pay money and even serve jail
terms for serious mistakes they made when he was just a helpless little
kid. This was not only an effort to achieve justice but to discourage
reproduction, since there wasn’t anything much to eat any more.
Abortions were free. In fact, any woman who volunteered for one got her
choice of a bathroom scale or a table lamp.

In 1989, America staged the Big Space Fuck, which was a serious effort
to make sure that human life would continue to exist somewhere in the
Universe, since it certainly couldn’t continue much longer on Earth.
Everything had turned to shit and beer cans and old automobiles and
Clorox bottles. An interesting thing happened in the Hawaiian Islands,
where they had been throwing trash down extinct volcanoes for years: a
couple of the volcanoes all of a sudden spit it all back up. And so on.

This was a period of great permissiveness in matters of language, so
even the President was saying shit and fuck and so on, without
anybody’s feeling threatened or taking offense. It was perfectly OK. He
called the Space Fuck a Space Fuck and so did everybody else. It was a
rocket ship with eight-hundred pounds of freeze dried jizzum in its
nose. It was going to fired at the Andromeda Galazy, two-million light
years away. The ship was named the Arthur C. Clarke, in honor of a
famous space pioneer.

It was to be
fired at midnight on the Fourth of July. At ten o’clock that night,
Dwayne Hooblere and his wife Grace were watching the countdown on
television in the living room of their modest home in Elk Harbor, Ohio,
on the shore of what used to be Lake Erie. Lake Erie was almost solid
sewage now. there were man-eating lampreys in there thirty-eight feet
long. Dwayne was a guard in the Ohio Adult Correctional Institution,
which was two miles away. His hobby was making birdhouses out of Clorox
bottles. He went on making them and hanging them around his yard, even
though there weren’t any birds any more.

Dwayne and Grace marveled at a film demonstration of how jizzum had
been freeze-dried for the trip. A small beaker of the stuff, which had
been contributed by the head of the Mathematics Department at the
University of Chicago, was flash-frozen. Then it was placed under a
bell jar and the air was exhausted from the jar. The air evanesced,
leaving a fine white powder. The powder certainly didn’t look like
much, and Dwayne Hoobler said so– but there were several hundred
million sperm cells in there, in suspended animation. The original
contribution, an average contribution, had been two cubic centimeters.
There was enough powder, Dwayne estimated out loud, to clog the eye of
a needle. And eight hundred pounds of the stuff would soon be on its
way to Andromeda.

“Fuck you, Andromeda,” said Dwayne, and he wasn’t being coarse. He was
echoing billboards and stickers all over town. Other signs said,
“Andromeda, We Love You,” and “Earth has the Hots for Andromeda,” and
so on.

There was a knock on the door, and an old friend of the family, the
County Sheriff, simultaneously let himself in. “How are you, you old
motherfucker?” said Dwayne.

“Can’t
complain, shitface,” said the Sheriff, and they joshed back and forth
like that for a while. Grace chuckled, enjoying their wit. She wouldn’t
have chuckled so richly, however, if she had been a little more
observant. She might have noticed that the sheriff’s jocularity was
very much on the surface. Underneath, he had something troubling on his
mind. She might have noticed, too, that he had legal papers in his hand.

“Sit down, you silly old fart,” said Dwayne, ” and watch Andromeda get the surprise of her life.”

“The
way I understand it,” the sheriff replied, “I’d have to sit there for
more than two-million years. My old lady might wonder what’s become of
me.” He was a lot smarter than Dwayne. He had jizzum on the Arthur C.
Clarke, and Dwayne didn’t. You had to have an I.Q. of over 115 to have
your jizzum accepted. there were certain exceptions to this: if you
were a good athlete or could play a musical instrument or paint
pictures, but Dwayne didn’t qualify in any of those ways, either. He
had hoped that birdhouse-makers might be entitled to special
consideration, but this turned out not to be the case. The Director of
the New York Philharmonic, on the other hand, was entitled to
contribute a whole quart, if he wanted to. he was sixty-eight years
old. Dwayne was forty-two.

There was an
old astronaut on the television now. He was saying that he sure wished
he could go where his jizzum was going. But he would sit at home
instead, with his memories and a glass of Tang. Tang used to be the
official drink of the astronauts. It was a freeze-dried orangeade.

“Maybe you haven’t got two million years,” said Dwayne, ” but you’ve got at least five minutes. Sit thee doon.”

“What I’m here for–” said the sheriff, and he let his unhappiness show, “is something I customarily do standing up.”

Dwayne and Grace were sincerely puzzled. They didn’t have the least
idea what was coming next. Here is what it was: the sheriff handed each
of them a subpoena, and he said, “It’s my sad duty to inform you that
your daughter, Wanda June, has accused you of ruining her when she was
a child.”

Dwayne
and Grace were thunderstruck. They knew that Wanda June was twenty-one
now and entitled to sue, but they certainly hadn’t expected her to do
so. She was in New York City and when they congratulated her about her
birthday on the telephone, in fact, one of the things Grace had said
was, “Well, you can sue us now, honeybunch, if you want to”. Grace was
so sure she and Dwayne had been good parents that she could laugh when
she went on, “If you want to, you can send your rotten old parents off
to jail.” Wanda June was an only child, incidentally. She had come
close to having some siblings, but Grace had had them aborted. Grace
had taken three table lamps and a bathroom scale instead.

“What does she say we did wrong?” Grace asked the sheriff.

“There’s
a seperate list of charges inside each of your subpoenas, ” he said.
And he couldn’t look his wretched old friends in the eye, so he looked
at the television instead. A scientist there was explaining why
Andromeda had been selected as a target. There were at least
eighty-seven chrono-synclastic infundibulae, time warps, between Earth
and the Andromeda Galaxy. If the Arthur C. Clarke passed through any
one of them, the ship and its load would be multiplied a trillion
times, and would appear everywhere throughout space and time.

“If there’s any fecundity anywhere in the Universe, ” the scientist promised, “our seed will find it and bloom.”

One of the most depressing things about the space program so far, of
course, was that it had demonstrated that fecundity was one hell of a
long way off, if anywhere.

Dumb people like Dwayne and Grace, and even fairly smart people like
the sheriff, had been encouraged to believe that there was hospitality
out there, and that Earth was just a piece of shit to use as a
launching platform.

Now Earth really
was a piece of shit, and it was beginning to dawn on even dumb people
that it might be the only inhabitable planet human beings would ever
find.

Grace was in tears over being
sued by her daughter, and the list of charges she was reading was
broken into multiple images by the tears. “Oh God, oh God, oh God—” she
said, “she’s talking about things I forgot all about, but she never
forgot a thing. She’s talking about something that happened when she
was only four years old.”

Dwayne was
reading charges against himself, so he didn’t ask Grace what awful
thing she was supposed to have done when Wanda June was only four, but
here it was: Poor little Wanda June drew pretty pictures with a crayon
all over the new living-room wallpaper to make her mother happy. Her
mother blew up and spanked her instead. Since that day, Wanda June
claimed, she had not been able to look at any sort of art materials
without trembling like a leaf and break-ing out into cold sweats. “Thus
was I deprived,” Wanda June’s lawyer had her say, “of a brilliant and
lucrative career in the arts.”

Dwayne
meanwhile was learning that he had ruined his daughter’s opportunities
for what her lawyer called an “ad-vantageous marriage and the comfort
and love therefrom.” Dwayne had done this, supposedly, by being half in
the bag whenever a suitor came to call. Also, he was often stripped to
the waist when he answered the door, but still had on his cartridge
belt and his revolver. She was even able to name a lover her father had
lost for her: John L. Newcomb, who had finally married somebody else.
He had a very good job now. He was in command of the security force at
an arsenal out in South Dakota, where they stockpiled cholera and
bubonic plague.

The sheriff had still
more bad news to deliver, and he knew he would have an opportunity to
deliver it soon enough. Poor Dwayne and Grace were bound to ask him,
“What made her do this to us?” The answer to that question would be
more bad news, which was that Wanda June was in jail, charged with
being the head of a shoplifting ring. The only way she could avoid
prison was to prove that everything she was and did was her parents’
fault.

Meanwhile, Senator Flem Snopes
of Mississippi, Chair-man of the Senate Space Committee, had appeared
on the television screen. He was very happy about the Big Space Fuck,
and he said it had been what the American space program had been aiming
toward all along. He was proud, he said, that the United States had
seen fit to locate the biggest jizzum-freezing plant in his “l’il ol’
home town,” which was Mayhew.

The word
“jizzum” had an interesting history, by the way. It was as old as
“fuck” and “shit” and so on, but it continued to be excluded from
dictionaries, long after the others were let in. This was because so
many people wanted it to remain a truly magic word—the only one left.

And
when the United States announced that it was going to do a truly
magical thing, was going to fire sperm at the Andromeda Galaxy, the
populace corrected its government. Their collective unconscious
announced that it was time for the last magic word to come into the
open. They insisted that sperm was nothing to fire at another galaxy.
Only jizzum would do. So the Government began using that word, and it
did something that had never been done before, either: it standardized
the way the word was spelled.

The man
who was interviewing Senator Snopes asked him to stand up so everybody
could get a good look at his cod-piece, which the Senator did.
Codpieces were very much in fashion, and many men were wearing
codpieces in the shape of rocket ships, in honor of the Big Space Fuck.
These cus-tomarily had the letters “ U.S.A.” embroidered on the shaft.
Senator Snopes’ shaft, however, bore the Stars and Bars of the
Confederacy.

This led the conversation
into the area of heraldry in general, and the interviewer reminded the
Senator of his campaign to eliminate the bald eagle as the national
bird. The Senator explained that he didn’t like to have his country
represented by a creature that obviously hadn’t been able to cut the
mustard in modern times.

Asked to name
a creature that had been able to cut the mustard, the Senator did
better than that: he named two—the lamprey and the bloodworm. And,
unbeknownst to him or to anybody, lampreys were finding the Great Lakes
too vile and noxious even for them. While all the human beings were in
their houses, watching the Big Space Fuck, lam-preys were squirming out
of the ooze and onto land. Some of them were nearly as long and thick
as the Arthur C. Clarke.

And Grace
Hoobler tore her wet eyes from what she had been reading, and she asked
the sheriff the question he had been dreading to hear: “What made her
do this to us?”

The sheriff told her,
and then he cried out against cruel Fate, too. “This is the most
horrible duty I ever had to carry out—” he said brokenly, “to deliver
news this heartbreaking to friends as close as you two are—On a night
that’s supposed to be the most joyful night in the history of mankind.”

He
left sobbing, and stumbled right into the mouth of a lamprey. The
lamprey ate him immediately, but not before he screamed. Dwayne and
Grace Hoobler rushed outside to see what the screaming was about, and
the lamprey ate them, too.

It was
ironical that their television set continued to report the countdown,
even though they weren’t around any more to see or hear or care.

“Nine!” said a voice. And then, “Eight!” And then, “Seven!” And so on.

всё, после этого рассказа я наконец-то готов к трудовым подвигом. сижу и смеюсь вот уже полчаса. и перечитываю. и представляю, как снял бы это ммммм Бёртон. или ммммм Гильям. Впрочем, Гильям бы снял

---

И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона - прошлой ночью я его прочел весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так:
"Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?"
Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: "Нет".

---

inopressa гордится нами

Десятка лучших коммунистических анекдотов



Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.

- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.





2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там? – спрашивает старик.

- Смерть, – отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.



3.
"Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам
обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших
родственников.



4. Вопрос:

- Почему агенты КГБ действуют по трое?

Ответ:

- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.



5.
Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему
устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным
залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда,
каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к
Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса.
Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни.
Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в
Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной
вышки".



6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма
звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина.
Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с
самодовольным видом.

Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.



7.
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может
купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут
только через три года.

- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.

- В августе.

- В августе? А какого числа? – спрашивает он.

- Второго августа, – поясняют ему.

- А утром или вечером?

- Вечером. А зачем вам это знать?

- В этот день обещал прийти водопроводчик.



8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!



9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.

К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.

В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!



10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.

- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.

- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить
визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было
говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет
старичок.

- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

---

японские не-такни

человеки-кролики влачащие шлейфы тел среди кровавого тумана страданий и боли тел инкрустированных мелкими ссадинами как звездами небо скоро мы не сможем даже ползать «живые должны вдыхать запах собственного тления» вот уж право!

Мицуура Хисаки, «Кроличьи пляски»

---

Вот уже полчаса забиваю поисковики сочетанием "Psychonauts sequel"

---

Шива разрушит этот мир

Шива сказал - Шива сделал!

а оффтопом - 99 франков чем-то неуловимо напоминают Гильяма. а местами нагло цитируют "Бразилию"

---

Тест, повыщающий самооценку

www.voronezh.ru/rest/tests/iq1/

мне он очень хорошо её повысил. сидел минут 10

---

Огонь

я люблю искры, летящие вверх от костра - они без устали кружат, показывая людям новые фигуры танцев.

я люблю снег, порхающий вниз от туч - когда он летит, то заполняет собой свет ночных фонарей; когда он упал - то превращается в самый красивый обман в мире - подойди, шепчет он, я такой мягкий, пушистый, не бойся

я люблю дым от сигарет, который заползает повсюду, но потом уходит вверх, потому что мы так быстро наскучиваем друг другу - ну правда же, дым? у меня своя семья, у тебя своя - дым от листьев, приносимых дворниками каждой осенью, дым, идущий от погребальных костров, от лесных пожаров и от клёпаных блестящих механических чудовищ...

я люблю себя, который курит и падает вниз. мы все падаем вниз, рождаясь в Нигде над Чем-то на умопомрачительной высоте, просто кто-то не желает дёргать за кольцо парашюта.

я, пожалуй, бросаю курить. до свидания, метастазы. я ещё найду, как убить себя.

---

древненемецкие метафоры. паззл для детей от 7 и выше

Брага ворона
Чаша пота войны
Кубок слез битвы
Блеск груди воина
Украшение шеи
Солнце сердца
Одеяние птицы битв
Облачение чайки ненависти
Войско журавлей на грудах трупов
Свистящая букашка поля брани
Шип раны
Град бури мечей
Свет солнца домов
Пес крыш
Кошмар тиса
Снег богатства
Источник ссор
Гнездо дракона
Источник тщеславия
То, что не солжет
Ловушка света
Чайка раздора
Красный журавль
Сокол слезы меча
Брат орла
Нектар ран
Вода древа ран
Поток волков
Пот меча
Нога плеч
Сила, тянущая лук
Брат огня
Хищник снастей
= ЕМКОСТЬ, ПОЛНАЯ КРОВИ
= ОЖЕРЕЛЬЕ
= ОПЕРЕНИЕ ВОРОНА
= СТРЕЛА; ОСТРИЕ
= ОГОНЬ
= ЗОЛОТО; ДЕНЬГИ; МОНЕТЫ
= ЗЕРКАЛО
= ВОРОН
= ВОИН
= КРОВЬ
= РУКА
= ВЕТЕР
= МЕЧ

---

От Зилича

кусочки из недавних Saturday Night Live. И правда, шизофрения .)


www.youtube.com/watch?v=abSgaDOv_u4

youtube.com/watch?v=2Jc9iBa0MAw

---

курите сигары взатяг

---

Стихия

Мне снилось, что я летаю

На одном батуте с девушкой,

Рекламой самого яркого секса в мире

От неё шли жар и прохлада

Но я не мог её поймать.

В небо ворвалась радуга из лавы,

Я провалился сквозь батут,


.................и тут только понял, что я не Чарльз Буковски.

---

не могу столько смеяться

http://uncyclopedia.org/wiki/Evangelion

---

поразило

You and Music

According to Fall Out Boy, you're just the girl all the boys want to dance with (and I'm just a boy who's had too many chances). Fall Out Boy also says: "I used to waste my time dreaming of being alive; now I only waste it dreaming of you." Fall Out Boy also wants to make you bend and break and make the good times roll, in case God doesn't show. Bend her, break her, any way you need her, all Shirley Manson wants is you.

The Beatles can confirm that she loves you (yeah yeah yeah). Also, they want to know why you say goodbye (I say hello!).

The Foo Fighters are walking after you; Dave Grohl
will walk after you if you walk out on him. And he's on your back. The
Unseen are so sick of you, Senses Fail is going to teach teach you what
it's like to be used, and The Outfield don't wanna lose your love tonight.

You are all that Radiohead needs, all they neeeed, and all U2 wants is you.

Enrique Iglesias just wants to be with you. Chris Martin wrote a song for you and it was all yellow. James Blunt
thinks you're beautiful because he saw your face in a crowded place.
Ayreon's heart belongs to you, but she was lonely and her need for
passion grew.

You can't touch MC Hammer...but you want to. I bet you think that song Carly Simon wrote is about you. Don't you, <insert name here>?

You have the time to listen to Green Day whine. Speaking of Green Day, they want to know: "Who the hell are you and tell me what I am, and what's my master plan?".

uncyclopedia.org/wiki/You

---

Симпсоны лучше всех

Если я когда-нибудь соберусь умирать, то перед смертью поеду и положу букетики на могилки тех, кто делал Симпсонов.

ОНИ СДЕЛАЛИ ЭПИЗОД С ДЖАРМУШЕМ!!!111одинодинодин

*плачет от счастья*

---

ウィキペディア