Десятка лучших коммунистических анекдотов
Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
читать дальше2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
3.
"Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам
обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших
родственников.
4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5.
Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему
устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным
залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда,
каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к
Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса.
Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни.
Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в
Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной
вышки".
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма
звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина.
Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с
самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7.
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может
купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут
только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить
визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было
говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет
старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.