А вот этот дядя разрабатывал для них видеочип. Ы.
вторник, 24 октября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Блин, PS3 не хватает только блогов, а так они уже весь мир сэмулировали.
А вот этот дядя разрабатывал для них видеочип. Ы.
А вот этот дядя разрабатывал для них видеочип. Ы.
среда, 18 октября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
жутко занудливая работа.
ругаешь, будто журналист. и нельзя себе даже выругаться в адрес переводчикам и разработчикам. этакий ругательный бухучёт.
а хочется спросить. какого х.., к примеру, у главного героя motion blur включается когда ни попадя, даже если он лампочку увидел. давление повышенное?
какого х.. лужа размером с тазик покрыта волнами и меланхолично имитирует прибои? Может, через Польшу проходит геомагнитная магистраль? Или у них стаканы тряслись?
про переводчиков молчу. давно (с Древнего Египта) знаю, что всех переводчиков надо к свинопасам. на повышение квалификации.
ругаешь, будто журналист. и нельзя себе даже выругаться в адрес переводчикам и разработчикам. этакий ругательный бухучёт.
а хочется спросить. какого х.., к примеру, у главного героя motion blur включается когда ни попадя, даже если он лампочку увидел. давление повышенное?
какого х.. лужа размером с тазик покрыта волнами и меланхолично имитирует прибои? Может, через Польшу проходит геомагнитная магистраль? Или у них стаканы тряслись?
про переводчиков молчу. давно (с Древнего Египта) знаю, что всех переводчиков надо к свинопасам. на повышение квалификации.
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Задайте какой-нибудь качественный детский вопрос, будьте добры. Очень нужно.
среда, 11 октября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Пока что пишу в тетрадку. Как только найду компьютер, сброшу этот словесный понос сюда .)
Интересующимся особо - НЕТ, СНЕГА В МОСКВЕ ЕЩЁ НЕТ.
опа. 11112 просмотра...
Интересующимся особо - НЕТ, СНЕГА В МОСКВЕ ЕЩЁ НЕТ.
опа. 11112 просмотра...
суббота, 23 сентября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
С прискорбием вынужден отметить, что чтение подобного рода литературы помогает мне думать. Совершенно не свойственным мне образом. Хотя, чёрт побери, свойственный образ думания ещё не выработал. Отступление: Дождик и Джокер, напомните мне, пожалуйста, спросить у вас, какие были первые слова, забитые вами в строку поисковика. Хочется думать, что там фигурировали детские трупы в коробках из-под печенья. Но это к слову.
Книга Духless вызывает у меня целый набор отзывов. В общем виде эти отзывы можно свести к двум: «лирический герой – мудак» и «автор – мудак».
«Другие живут в Сети, потому что им негде больше жить. Не в плане жилплощади. Они ментальные бомжи. Никому не интересные (sic!), в большинстве своём убогие, зажатые и бездарные людишки. […] Все эти задроченные подносчики снарядов, озлобившиеся на весь мир, который не даёт им реализовать свою тягу к лидерству. Их наполеоновский комплекс выплёскивается в Интернет, где они ходят в идейных вождях, рассыпая вокруг себя «идеологически прогрессивную» муть целыми абзацами».
О да. Ода РуНету. Периодически думается, что автор – Д’Артаньян.
P.S. Отдал бы последние сто рублей на посмотреть, как автору Духless дадут зеркало. И тазик.
P.P.S. долго подумал. автор всё же не мудак. но его жаль
Книга Духless вызывает у меня целый набор отзывов. В общем виде эти отзывы можно свести к двум: «лирический герой – мудак» и «автор – мудак».
«Другие живут в Сети, потому что им негде больше жить. Не в плане жилплощади. Они ментальные бомжи. Никому не интересные (sic!), в большинстве своём убогие, зажатые и бездарные людишки. […] Все эти задроченные подносчики снарядов, озлобившиеся на весь мир, который не даёт им реализовать свою тягу к лидерству. Их наполеоновский комплекс выплёскивается в Интернет, где они ходят в идейных вождях, рассыпая вокруг себя «идеологически прогрессивную» муть целыми абзацами».
О да. Ода РуНету. Периодически думается, что автор – Д’Артаньян.
P.S. Отдал бы последние сто рублей на посмотреть, как автору Духless дадут зеркало. И тазик.
P.P.S. долго подумал. автор всё же не мудак. но его жаль
среда, 13 сентября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Странно. В этом году совершенно нет осени.
Ядерное лето. То ли ассимиляция так проходит ? Город, В Котором Нет Осени.
Мура.
Ядерное лето. То ли ассимиляция так проходит ? Город, В Котором Нет Осени.
Мура.
вторник, 05 сентября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Черно-белые клавиши на фортепиано - маска мима.
пятница, 01 сентября 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Fucked up, tied and dead to the world.
We apologise for inconveniences.(c)
We apologise for inconveniences.(c)
среда, 30 августа 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Наконец-то добрался до.
Сейчас приведу в порядок мысли.
Перед самым выездом наткнулся на Dance Dance Revolution. аццки пробило. потратил триста рублей
Часть первая.
Log out.
Из Кемерова выезжал в жёсткое время - 03 часа по Москве, случай клинический. Если кто не в курсе, семь часов по-местному. Провожал друг на мега-машине. На прощание мне вручили пятьсот рублей (выклянчил), мега-шоколад (без сахара), запашистый аксессуар Хуго Босс. Выезжал из города в обычном для этого времени года густейшем тумане. На шее висело только что подаренное нечто с аббревиатурой Ateh Gebor Le-olam Adonai. Ехал хорошо, даже умудрился соседям отдарить лицензионный Heroes IV. Чтобы лишнее не везти. До Нска добрался в 10:47 по Мск.
Часть вторая.
New Cyberia mix.
В Нске перехватил потуже багаж и отнёс самое толстое в камеру хранения. Пусть его. После пришлось брать такси до перевалочного пункта. Хозяин перевалочного пункта, на счастье, оказался дома. После небольшой заправки Дошираком, взятым с собой, было решено поехать на рынок за универсальным устройством под названием "китайская сумка". Такая специальная, для вывоза плодов китайской промышленности на историческую родину. Автобус, ведущий до китайского же рынка, нашёл. Но попал под самый дождь. Китайцы и гости города, заслышав приближающийся дождь (да, я почти как Rain God. дождик меня любит), рванули в сторону ПМЖ. На рынке образовался коммерческий вакуум, и оставшиеся в продаже сумки превышали мои запасы вдвое, а то и втрое. На базе чего было спешно принято решение залепить скотчем имеющиеся коробки и ехать так.
В процессе существования в столице Сибири была также выявлена и приведена в явное наличное состояние одна подруга с Кемерово. Выяснилось, что ничего особо существенного в её жизни не произошло. Опять довела себя до крайней запутанности в жизни. Почти занял у неё 100 рублей, но она их подарила.Вырученных Вымоганных денег в точности хватило на билет, замер багажа и оформления лишних десяти килограммов. В ходе путешествия в столицу государства выяснилось, впрочем, что траты суммой 160 рублей были напрасны. Никого размер багажа по существу не трогает. Кроме владельца, который ослабел на корейских харчах до проделывания вот уже третьей новой дырки на воображаемом ремне.
Оставшиеся 90 рублей подло проел в буфете. Не жалею. Хоть на простыни в вагоне и не хватило.
Часть третья.
Простыни и сахар.
В поезд загружался в 22:40 по Москве. Хоть и поел только что мяса, но всё равно думал о конце света. Клади ручной - 46 кг, а во мне мяса уже ненамного больше. Тащил по 20 шажков и смотрел в чужие лица. Диалог:
- Мальчик, ты в Свердловск?
- Нет, в Москву.
- Ну и дурак.
Хотел ответить, что знаю, но был занят концентрацией внутренней энергии на коробках. Руки болят до сих пор
(но и коробки не исчезли). Место было последнее по ходу движения, боковое, верхнее, у самого туалета. Шикарное место, между прочим. По выражению лица кассирши можно было ждать куда худшего. Но мне было уютно, не считая, впрочем, первой ночи. В процессе поездки выяснилось, что без простынь и траханья проводниц на матрасах спать нельзя. Надо спать на голой полке. Впрочем, разрешили матрас сворачивать под голову. Также в поезде нельзя пользоваться электроэнергией. Вернее, можно, но за 50 рублей за раз. Пользуясь тем, что мобильник разряжается у всех и своим положением у туалета (а там вторая и последняя розетка, первая - под носом у проводницы), Лёша просто подключал зарядник, когда кто-нибудь подзаряжал свой мобильник. Впрочем, это не особо спасало.
Имею здравое предложение для проводников. Брать по 20 рублей за чашку кипятка. и по 10 - за разрешение открыть окно и глотнуть свежего воздуха. 50 рублей за возможность выйти подразмяться на остановке. А то люди расслабляются. Я вот кипятком очень даже пользовался. Если впридачу и на туалет поставить тариф 1г=1рубль, то вообще хорошо будет. Во веки веков.
Сопутешествующие, впрочем, попались хорошие. Меня-таки вытерпели.
Часть четвёртая.
СимпСон лиза овердрайв.
04:11 28.08.2006
Добрался до столицы. После этюда "Два Лёши, две коробки и соединяющий их всех скотч" добрался до зала ожидания. Больше всего в жизни ненавижу ждать. В метро прыгаю через ступеньки. Но потихоньку привыкать начинаю. Ждал Дождик до 9 утра. В процессе ожидания была ликвидирована (от отчаяния) пачка бесфильтровых сигар Captain Black, начатая аккурат в утро отъезда из Родины. Две сигары были предложены бомжу, бывшему зеку, в обмен на средней ценности знания о тюремных обычаях. Диалог:
- Парень?
- Ну?
- Извини, я сам не местный, пожалуйста...
- Ну?
- Я недавно с тюрьмы вышел, пятнадцать лет за убийство отсидел... чувствуете рекламный ход?!!
- Давай уже к делу?
- Парень, мне бы денежек на хлеб, если есть...
- Не, дед, нету. Закурить бы дал?
- Не могу, сынок, на зоне поклялся. Что хочешь проси - но не это. На зажигалку, сам закури.
- А денег, дед нету.
- Нету? Стой здесь, я сейчас соберу тебе!
- *лёгкий шок* Не надо, дед.
- Дай сигареты тогда?
- Бери.
Потом началось такое, про что и писать-то страшно. Не буду. Скажу только, что переподключился к Москве, рассовал по знакомым и незнакомым вещи, сижу без денег, работы и жилья. Level up, блять, level up. Пришёл вот в Инет пописать резюме и разослать. Жив буду - появлюсь.
Сейчас приведу в порядок мысли.
Перед самым выездом наткнулся на Dance Dance Revolution. аццки пробило. потратил триста рублей

Часть первая.
Log out.
Из Кемерова выезжал в жёсткое время - 03 часа по Москве, случай клинический. Если кто не в курсе, семь часов по-местному. Провожал друг на мега-машине. На прощание мне вручили пятьсот рублей (выклянчил), мега-шоколад (без сахара), запашистый аксессуар Хуго Босс. Выезжал из города в обычном для этого времени года густейшем тумане. На шее висело только что подаренное нечто с аббревиатурой Ateh Gebor Le-olam Adonai. Ехал хорошо, даже умудрился соседям отдарить лицензионный Heroes IV. Чтобы лишнее не везти. До Нска добрался в 10:47 по Мск.
Часть вторая.
New Cyberia mix.
В Нске перехватил потуже багаж и отнёс самое толстое в камеру хранения. Пусть его. После пришлось брать такси до перевалочного пункта. Хозяин перевалочного пункта, на счастье, оказался дома. После небольшой заправки Дошираком, взятым с собой, было решено поехать на рынок за универсальным устройством под названием "китайская сумка". Такая специальная, для вывоза плодов китайской промышленности на историческую родину. Автобус, ведущий до китайского же рынка, нашёл. Но попал под самый дождь. Китайцы и гости города, заслышав приближающийся дождь (да, я почти как Rain God. дождик меня любит), рванули в сторону ПМЖ. На рынке образовался коммерческий вакуум, и оставшиеся в продаже сумки превышали мои запасы вдвое, а то и втрое. На базе чего было спешно принято решение залепить скотчем имеющиеся коробки и ехать так.
В процессе существования в столице Сибири была также выявлена и приведена в явное наличное состояние одна подруга с Кемерово. Выяснилось, что ничего особо существенного в её жизни не произошло. Опять довела себя до крайней запутанности в жизни. Почти занял у неё 100 рублей, но она их подарила.
Оставшиеся 90 рублей подло проел в буфете. Не жалею. Хоть на простыни в вагоне и не хватило.
Часть третья.
Простыни и сахар.
В поезд загружался в 22:40 по Москве. Хоть и поел только что мяса, но всё равно думал о конце света. Клади ручной - 46 кг, а во мне мяса уже ненамного больше. Тащил по 20 шажков и смотрел в чужие лица. Диалог:
- Мальчик, ты в Свердловск?
- Нет, в Москву.
- Ну и дурак.
Хотел ответить, что знаю, но был занят концентрацией внутренней энергии на коробках. Руки болят до сих пор

Имею здравое предложение для проводников. Брать по 20 рублей за чашку кипятка. и по 10 - за разрешение открыть окно и глотнуть свежего воздуха. 50 рублей за возможность выйти подразмяться на остановке. А то люди расслабляются. Я вот кипятком очень даже пользовался. Если впридачу и на туалет поставить тариф 1г=1рубль, то вообще хорошо будет. Во веки веков.
Сопутешествующие, впрочем, попались хорошие. Меня-таки вытерпели.
Часть четвёртая.
СимпСон лиза овердрайв.
04:11 28.08.2006
Добрался до столицы. После этюда "Два Лёши, две коробки и соединяющий их всех скотч" добрался до зала ожидания. Больше всего в жизни ненавижу ждать. В метро прыгаю через ступеньки. Но потихоньку привыкать начинаю. Ждал Дождик до 9 утра. В процессе ожидания была ликвидирована (от отчаяния) пачка бесфильтровых сигар Captain Black, начатая аккурат в утро отъезда из Родины. Две сигары были предложены бомжу, бывшему зеку, в обмен на средней ценности знания о тюремных обычаях. Диалог:
- Парень?
- Ну?
- Извини, я сам не местный, пожалуйста...
- Ну?
- Я недавно с тюрьмы вышел, пятнадцать лет за убийство отсидел... чувствуете рекламный ход?!!
- Давай уже к делу?
- Парень, мне бы денежек на хлеб, если есть...
- Не, дед, нету. Закурить бы дал?
- Не могу, сынок, на зоне поклялся. Что хочешь проси - но не это. На зажигалку, сам закури.
- А денег, дед нету.
- Нету? Стой здесь, я сейчас соберу тебе!
- *лёгкий шок* Не надо, дед.
- Дай сигареты тогда?
- Бери.
Потом началось такое, про что и писать-то страшно. Не буду. Скажу только, что переподключился к Москве, рассовал по знакомым и незнакомым вещи, сижу без денег, работы и жилья. Level up, блять, level up. Пришёл вот в Инет пописать резюме и разослать. Жив буду - появлюсь.
четверг, 03 августа 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
А вот как не вернусь из шизофрении? Знаем мы, куда ходят герцогини.
четверг, 20 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Просмотрел фильму Антониони "Забриски пойнт". Замечательная фильма. Никак не пересказываемая в двух словах. Только в трёх, тех самых, что вырезали в её (фильмы) конце. FUCK YOU, AMERICA.
Антониони, будучи носителем западной культуры, всё же противостоит чеканному долларовому счастью по ненашу сторону океана. Видимо, возобладал восточный консерватизм. По отношению к Штатам и Италия ведь - восток.
Герои фильмы, как водится, сыграли самоё себя. Вплоть до того, что главный герой даже умудрился спустя энное время по окончании съёмок загреметь в тюрьму, ибо решил с приятелями ограбить банк. Сомневаюсь, правда, что грабёж банка - истинное дело для хиппи. Скорее уж для тех грузных дяденек-дельцов, которых в фильме полно.
Но не будем о грустном. Лучше скажем о том моменте, откуда вырезали сию загадочную трёхсловную надпись. Перед внутренним взором девушки Дарьи возникает картина этакого культурного взрыва, в котором погибает практически всё, созданное человеком. Очень правильная сцена. Антониони, правда, чуть испортил её, добавив пафоса и заменив часть предметов фантиками. Гораздо интереснее было бы, как мне кажется, показать, как разлетаются в клочья нужные и полезные на самом бытовом уровне вещи. Еда, там, к примеру. Или туалетная бумага. Или машина для проезда по стране aka Форд. Но ничего из вышеупомянутого режиссёр уничтожить не решился, повторяю. А жаль.
Справедливости ради следует отметить, что пафос картины ухнул в пустоту. Практически в Бездну. Никого эта картина, кроме хиппи, не взволновала (а они как раз ничего нового в ней и не нашли). Да, музыка. Да, право сказать своё слово. Но если посмотреть с другой стороны, типичные проблемы роста. Макаренки на них нет, на этих хиппи. Пособирали бы фотоаппараты за два харча в день плюс средней теплоты постель - посмотрел бы я на их Love and Peace...
А Америка всё крутит фильмы про Американскую мечту и про то, как важно везде быть первым. А Россия их всё смотрит, открыв рот. А слон всё сидит и смеётся, сидит и смеётся. Так и живём.
FUCK YOU,AMERICA RUSSIA.
Антониони, будучи носителем западной культуры, всё же противостоит чеканному долларовому счастью по ненашу сторону океана. Видимо, возобладал восточный консерватизм. По отношению к Штатам и Италия ведь - восток.
Герои фильмы, как водится, сыграли самоё себя. Вплоть до того, что главный герой даже умудрился спустя энное время по окончании съёмок загреметь в тюрьму, ибо решил с приятелями ограбить банк. Сомневаюсь, правда, что грабёж банка - истинное дело для хиппи. Скорее уж для тех грузных дяденек-дельцов, которых в фильме полно.
Но не будем о грустном. Лучше скажем о том моменте, откуда вырезали сию загадочную трёхсловную надпись. Перед внутренним взором девушки Дарьи возникает картина этакого культурного взрыва, в котором погибает практически всё, созданное человеком. Очень правильная сцена. Антониони, правда, чуть испортил её, добавив пафоса и заменив часть предметов фантиками. Гораздо интереснее было бы, как мне кажется, показать, как разлетаются в клочья нужные и полезные на самом бытовом уровне вещи. Еда, там, к примеру. Или туалетная бумага. Или машина для проезда по стране aka Форд. Но ничего из вышеупомянутого режиссёр уничтожить не решился, повторяю. А жаль.
Справедливости ради следует отметить, что пафос картины ухнул в пустоту. Практически в Бездну. Никого эта картина, кроме хиппи, не взволновала (а они как раз ничего нового в ней и не нашли). Да, музыка. Да, право сказать своё слово. Но если посмотреть с другой стороны, типичные проблемы роста. Макаренки на них нет, на этих хиппи. Пособирали бы фотоаппараты за два харча в день плюс средней теплоты постель - посмотрел бы я на их Love and Peace...
А Америка всё крутит фильмы про Американскую мечту и про то, как важно везде быть первым. А Россия их всё смотрит, открыв рот. А слон всё сидит и смеётся, сидит и смеётся. Так и живём.
FUCK YOU,
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
гадость
Некто, глупо родившийся в марте,
Наугад выбрал точку на карте.
Вознамерился он
Прыгнуть в спальный вагон.
Но поспать удалось лишь в плацкарте.
Некто, глупо родившийся в марте,
Наугад выбрал точку на карте.
Вознамерился он
Прыгнуть в спальный вагон.
Но поспать удалось лишь в плацкарте.
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Уже неделю думаю, как я соберусь из пункта А и поеду в пункт Г. Вообще-то планировалось ехать в пункт В через пункт Б. Но похоже, не суждено. И маршрут будет - Б-Г.
Ехать страшно. Оставаться ещё страшнее. Здесь негде жить и нечего есть. зато есть от кого прятать глаза. В пункте Г ситуация более-менее похожа. За исключением того, что про пункт Г я вообще ничего не знаю. А ну как там бьют людей в майках Сайлент Хилл? Ловят сетками на Красной площади и бьют по отделениям местного путинъюгенда? Также заботит обстановка в тамошних теплотрассах. Сколько там за них платить надо? И вовремя ли узнаю, кому, собственно, придётся платить?
И вообще - как я там появлюсь? Приду, а меня спросят - ты откуда? Если скажу правду, то будет настолько классика, что даже не смешно. Вон, Кончаловский берётся фильм снять, где швея приехала на гламур московский вскарабкаться. Откель швея? Из нашего, родного пункта А. Как гражданин Задорнов начнёт про братков анегдоды рассказывать, так опять же, про нашенских. Про поп-драматурга Г. я просто молчу. Не дай бог дожить до времён, когда по городу будут экскурсии водить - "а вот на этот, извольте рассмотреть, кирпич в студенчестве тошнило нашего Е.Г.. Отчего тошнило? Да от несогласия с гомеостазом".
Вопщем, скрывать придётся пункт рождения. "Верх-Чебула!" - буду гордо ответствовать на подковыристые вопросы.
Ехать страшно не хочется. Оставаться не хочется страшнее.
Ехать страшно. Оставаться ещё страшнее. Здесь негде жить и нечего есть. зато есть от кого прятать глаза. В пункте Г ситуация более-менее похожа. За исключением того, что про пункт Г я вообще ничего не знаю. А ну как там бьют людей в майках Сайлент Хилл? Ловят сетками на Красной площади и бьют по отделениям местного путинъюгенда? Также заботит обстановка в тамошних теплотрассах. Сколько там за них платить надо? И вовремя ли узнаю, кому, собственно, придётся платить?
И вообще - как я там появлюсь? Приду, а меня спросят - ты откуда? Если скажу правду, то будет настолько классика, что даже не смешно. Вон, Кончаловский берётся фильм снять, где швея приехала на гламур московский вскарабкаться. Откель швея? Из нашего, родного пункта А. Как гражданин Задорнов начнёт про братков анегдоды рассказывать, так опять же, про нашенских. Про поп-драматурга Г. я просто молчу. Не дай бог дожить до времён, когда по городу будут экскурсии водить - "а вот на этот, извольте рассмотреть, кирпич в студенчестве тошнило нашего Е.Г.. Отчего тошнило? Да от несогласия с гомеостазом".
Вопщем, скрывать придётся пункт рождения. "Верх-Чебула!" - буду гордо ответствовать на подковыристые вопросы.
Ехать страшно не хочется. Оставаться не хочется страшнее.
суббота, 15 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
В комментах - лишь текст первой главы. Предисловие будет выложено (если будет) чуть позднее. Приступил к правке второй главы и подстрочному переводу третьей.
пятница, 14 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Я лично думаю, что он приходит тогда, когда я ем. Александр Анатольевич думает, что он приходит, когда нас укладывают спать... Я не люблю Александра Анатольевича. Он никогда не моет за собой посуду. Он чавкает, когда ест, и поэтому, стало быть, не замечает, как приходит он. Ха-ха! Но я-то знаю!
Когда я возвращаюсь после еды, все мои вещи переставлены с места на место. Я нчиего не могу найти. Это приходил он. А Александр Анатольевич смотрит на меня своими жёлтыми водянистыми глазами и ухмыляется. Ухмыляется. Сволочь. Сволочь.
Он не спасётся, я знаю. Он что-то ест. Где он нашёл поесть?.. Что ты жрёшь, паскуда?!
P.S. никогда не любите людей - они дрянь и от некоторых пахнет. ешьте лучше шпинат.
P.P.S. а косточки с кистей застревают в зубах. табуретка - и та была вкусней.
Когда я возвращаюсь после еды, все мои вещи переставлены с места на место. Я нчиего не могу найти. Это приходил он. А Александр Анатольевич смотрит на меня своими жёлтыми водянистыми глазами и ухмыляется. Ухмыляется. Сволочь. Сволочь.
Он не спасётся, я знаю. Он что-то ест. Где он нашёл поесть?.. Что ты жрёшь, паскуда?!
P.S. никогда не любите людей - они дрянь и от некоторых пахнет. ешьте лучше шпинат.
P.P.S. а косточки с кистей застревают в зубах. табуретка - и та была вкусней.
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Решил не стыдиться и проверить свой перевод на стилистику...
Розенталь - титан:
2. Нарицательные существительные в составных географических названиях пишутся с прописной буквы, если они употреблены не в прямом значении и называют объект условно, например: Белая Церковь (город), Красная Поляна (город), Красная Горка (город), Чешский Лес (горный хребет), Золотой Рог (бухта), Балканский Нос (мыс), Матросская Тишина (улица).
Но: Чистые пруды (улица в Москве, на которой имеются пруды), Кузнецкий мост (улица в Москве, часть которой когда-то занимал мост через реку Неглинку), Никитские ворота (когда-то ворота в стене, окружавшей Москву), Коровий брод, Каретный ряд и другие подобные названия, отражающие прошлое Москвы.
Жуть, на самом деле жуть. Поди, проведи грань между историзмом и метафорой. То, что Лотман говорил о суевериях - осколки утраченного кода, можно сказать и о топонимах исторически обусловленных. Кремль тот же - это нарицательное слово. И как человек, знакомый с историей, я имею право его не писать с заглавной, так? Или уж хитро выставлять его в начало предложения, чтобы никто не догадался о моей тайной противокремлёвской борьбе?
Розенталь - титан:
2. Нарицательные существительные в составных географических названиях пишутся с прописной буквы, если они употреблены не в прямом значении и называют объект условно, например: Белая Церковь (город), Красная Поляна (город), Красная Горка (город), Чешский Лес (горный хребет), Золотой Рог (бухта), Балканский Нос (мыс), Матросская Тишина (улица).
Но: Чистые пруды (улица в Москве, на которой имеются пруды), Кузнецкий мост (улица в Москве, часть которой когда-то занимал мост через реку Неглинку), Никитские ворота (когда-то ворота в стене, окружавшей Москву), Коровий брод, Каретный ряд и другие подобные названия, отражающие прошлое Москвы.
Жуть, на самом деле жуть. Поди, проведи грань между историзмом и метафорой. То, что Лотман говорил о суевериях - осколки утраченного кода, можно сказать и о топонимах исторически обусловленных. Кремль тот же - это нарицательное слово. И как человек, знакомый с историей, я имею право его не писать с заглавной, так? Или уж хитро выставлять его в начало предложения, чтобы никто не догадался о моей тайной противокремлёвской борьбе?
среда, 12 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
одно время товарищ Deus_ex_machina (я) очень интересовался творчеством товарищи Дугласа Эн Адамса. В результате я (он) даже начал переводить некоторый роман товарища Адамса, а именно - "Путеводитель по Галактике автостопом". В процессе перевода произошло много всякого такого, о чем вспоминать не хотелось бы даже товарищу Марвину по кличке Параноидальный Андроид.
Вопрос: Выложить ли в сеть перевод Адамса ?
1. Да | 10 | (43.48%) | |
2. Нет | 0 | (0%) | |
3. Не знаю | 1 | (4.35%) | |
4. Кто он такой? | 0 | (0%) | |
5. Кто Вы такой? | 1 | (4.35%) | |
6. Где я? | 4 | (17.39%) | |
7. В чём смысл жизни, вселенной и всего такого? | 5 | (21.74%) | |
8. Почём нынче масло? | 1 | (4.35%) | |
9. Слишком много буковок | 0 | (0%) | |
10. Хочу перевод гарепотера | 1 | (4.35%) | |
Всего: | 23 Всего проголосовало: 15 |
четверг, 06 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Раньше не писал, потому что считал, что нечего описывать. Планомерно перешёл к такой ситуации, при которой не знаю, чего писать.
Кратко
О! 66 читателей.
Кратко
О! 66 читателей.
воскресенье, 02 июля 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
чёрт, пора брать отпуск от жизни. ничего не выходит. только входит.
понедельник, 26 июня 2006
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
˝Английский язык обладает дьявольской способностью говорить не то, что собирался сказать автор… . Если с этим языком обращаться умело, он – сама прелесть, если же неумело – он в лучшем случае нескладен, а в худшем бессмыслен˝ (Дж. Чаплайн).