Плагиат

Заварю жасминового чаю, кресло разверну спиной к двери.

Ничего меня не огорчает ни снаружи больше, ни внутри

Закурю большую папиросу, кольца дыма выпущу в окно

У меня, как прежде, нет вопросов - нет на них ответов всё равно.

От прелюдий Себастьяна Баха сердце остановится на миг.

Пусть идет всё, кроме Баха на хуй. Да и Баха на хуй. Бах привык.



спёрто у keichi



Current music - Jesus bleibet meine Freunde

@музыка: если Вы не знали, то это она и есть в музыке. Восьмая. хоральная. как ни странно, Баха

---

Раздача пилюлЕй

вот где вход в Матрицу



истинно вам говорю. До 19 числа сего месяца ежели успеете войти, то сидите и ждите. За вами прилетят. И бесплатно надарят вам эскимо. Эскимо будет красное и голубое - сакральную символику вам объяснят Агенты. в смЫсле, с ударЕнием на А.



Дерзайте. Пусть коннект вам будет пухом.

---

Кусочек импрес(сионизма)

Вас когда-нибудь поили «Энерджайзером»? О, Вы, возможно, и не знаете, что это за весчь. Это Кока-кола + водка + растворимый кофе. Меня наградили аж тремя стаканами этого напитка. Действие – разрушительное. Ноги следует некоей сложной синусоиде. Отпадают разом все теории о главенстве самцов. Хочется быстрее найти Ту Самую, Единственную и упасть в объятья. Ведь вокруг всё так страшно. Не ночь без просвета, не пьяные голоса мудаков на улице, а ощущение собственной ничтожности. Упасть, забыться, знать что ты защищён чьей-то любовью. Какой уж там половой инстинкт – быть бы живу…



Нырнуть с головой в это окаянное небо с белыми полосами (с удивлением – оно, что, не знает, что уже ночь???). Раствориться. Поглотиться мешком повседневных забот. Господи. Убереги меня от самого себя. Не дай мне остаться наедине с самим собой. Только не это. Господи, господи, господи. От частого использования слова теряют смысл и распадаются на кучку фонем. Всю неделю шёл дождь. Всю неделю, я как дурак, смотрел в небо и искал там плачущих ангелов. Не вышло. Не получилось. Не выгорело. Один наш преподаватель говорил, что филолог обычно использует вместо одного нужного слова три его синонима. Вероятно. Не исключено. Возможно.



Господи, за что ты создал этот поганый мир? Плачу. И плАчу, и плачУ. За всё. За своё мастерство прибавлять родным седые волосы и морщины. За все свои радостные мгновения, во время которых кто-то страдал. А кто-то всегда страдает, когда ты смеёшься. Ну где же ты, некто без головы, хвоста и конечностей? Почему уже первый час, а тебя всё нет и нет. Темно. Зябко. Сыро. Даже если и не снаружи, то внутри меня.



Пропитанный плесенью воздух нехотя, с шумом входит в лёгкие. Мне до такой степени всё равно, что я дышал бы сейчас и метаном. Был бы метан.



…

…

…

Never seen a darker sky……………I’m descending……………

…

…

…



«Ты когда-нибудь танцевала с дьяволом при бледном свете луны?».



Сейчас я без цитат из Акутагавы – как премудрый пескарь на сковороде. Бешусь. В Winamp’е играет песТня за номером 999. «Чайф». А если перевернуть?



Плохоплохоплохо. Хочется заглядывать в глаза случайным прохожим и искать в них истину – да вот беда: все случайные прохожие остались на улице, а я упёрся лбом в монитор дома…



Холодный кофе – не напиток. Особенно по такой цене. Особенно после водки с кофе.



Во мне сидит какая-то опухоль, опухоль не тела, а души. Странное дело – душа не существует, а болит. Ой как болит. Ноет. Как бы вырезать её, причём так неудачно, чтобы наконец сдохнуть…



Борис Натанович Стругацкий считает «Ночной дозор» хорошей книгой. Дословно. Из интервью.



И всё-таки – цитата из Акутагавы – по памяти. «Жизнь – это Олимпийские Игры, придуманные сумасшедшим. Некоторые отказываются и сходят с дистанции».



Плохоплохоплохо. Больно. Если бы меня попросили сейчас написать алфавит, я бы оставил там только четыре буквы – «s», «o», «r», «w». Мне очень жаль. Я изменюсь. Честно. Не знаю, в худшую или лучшую сторону, но я изменюсь…



Current music: посвящается kurayami *тут я типа слабо улыбаюсь*

КОТ

В.Бегунов - В.Шахрин





Я ободранный кот, я повешен шпаной на заборе.

Я дворовый актер, каждый день в новой роли



Ну что ж, раз у них такая игра,

Плевать, ведь больно мне было

Только вчера, Только вчера-а-а..

Только вчера...



Шершавый забор, не привыкать.

Не видеть тепло, не пить и не жрать

И веревка на шее тоже мура

Я мертв, а больно мне было

Только вчера, Только вчера-а-а..

Только вчера...



А тот мужик, что качал головой.

Еще вчера пинал мне в брюхо ногой.

Теперь он раскаялся, что за беда,

Прощаю, ведь больно мне было

Только вчера, Только вчера-а-а..

Только вчера...



Я ободранный кот, я повешен шпаной на заборе...

---

Полный Пэ

Гниенье основ – анекдота основа,

А в нём стало ясно видней,

Что в русской комедии много смешного,

Но мало весёлого в ней

(c) Губерман



В поисках ответа на заданный самому себе вопрос «почему я не могу так запоем читать фантастику, как раньше», наткнулся на интересный факт. Раз в пятый перечитывая горинского «Шута Балакирева», всерьёз задумался о положении дел в окружающей среде. Всё-таки недавно, в ’99 писано. Заметил, как мне кажется, важную вещь – куда-то исчез политический анекдот. Правильный советский политический анекдот, который был не только злободневным, но и смешным. По слухам, его пускали товарищи из КГБ, чтобы заставить народ пересмотреть своё отношение к вождям. Сегодня – и анекдот выглядит мелко и пошло. В основном мусолит темы ещё двадцатилетней давности. Про КВН и говорить не хочу. >/< Количество букв одинаковое, продукция на выходе – абсолютно разная.



А тут ещё общая «благоглупость» поднимает голову. Особенно веселит шум, поднятый вокруг пьес Сорокина. Мне трудно об этом судить, я его не читал. И на пьесы эти не ходил, по причине проживания в далёкой глубинке, в стороне от порнографии и судебных процессов по делам олигархов. Что, коряво выразился? Я-то, дубинушка, написал было «процессов над олигархами», да Ворд вовремя спохватился, зелёнкой полстроки замазал и говорит «ошибка в управлении, пиши под мою диктовку». Мне-то что? я – ветошка, мне сказали – я и исправился. Совсем как судьи на этих самых процессах. Но вернёмся к ним, к баранам. К тем самым, что из народа – в Думе. Если кто-то читал Сорокина и считает, что использование ненормативной лексики в его произведениях оправдано, оставьте, будьте добры, комментарий. Даже если просто прочли, выскажите, пожалуйста, мнение. Вот уже больше года некая «инициативная группа» из правительства (Госдума, чиновники – я их сейчас уже не различаю) пытается запретить пьесы некоего Владимира Сорокина по причине их непристойности. Последний, по-моему, должен быть несказанно рад бесплатной рекламе. Когда его по телевизору показывают, то у него ничуть не затравленный вид. Да и не писатель как будто, а владелец сети закусочных. Конечно, некие атрибуты богемы присутствуют – там, худенькая голая девушка на пустой сцене под лучом прожектора на заднем плане. Вспоминается, пардон, Картманн с его анальным зондом. Но это как раз нормально – куда уж художнику в наши дни без голой девушки? Фраза из старого (sic!) анекдота про художника и натурщицу – «быстрее разденься, сейчас жена придёт…». Но не тянет товарищ Сорокин на богему – девушка есть, артистическая бородка есть, а чего-то не хватает. В глазах, может быть? Ну ладно. Ещё господа из «наверху» хотят запретить «Симпсонов». Опять вспоминается Губерман.



В года растленья, лжи и страха

Узка дозволенная сфера,

Запретны шутки ниже паха

И размышленья выше хера.



То есть, улавливайте логику, друзья. Мы хотим быть похожими на Америку (ну, хорошо, хотели), ведь такова была скрытая, подспудная цель наших великодержавных переворотов? Вспоминается Довлатов:



В Нью-Йорке гостил поэт Соснора. Помнится, я, критикуя Америку, сказал ему:

- Здесь полно еды, одежды, развлечений и – никаких мыслей!

Соснора ответил:

- А в России, наоборот, сплошные мысли. Про еду, про одежду и про развлечения.



Сейчас, когда мутный туман «демократических преобразованиев» (с)Хрюн_Моржов понемногу рассеивается, становится понятно, что нам до Америки – как чукчам до Абрамовича. Но сатира на американский социум – безусловно, вредное и возмутительное безобразие, терпеть которое наше общество, стремящееся к демократии, не может и не будет. Не та страна. Хотя, <аюшки>, какая страна? так, часть постсоветского пространства. Но тут мы возвращаемся к началу поста, к великому горинскому «Шуту Балакиреву».



P.S. Ах да, совсем забыл написать, что побудило меня сесть за клавиатуру. Посматривал тут в экран на дельную МУЗ-ТВшную передачу - «Индекс популярности», или что-то в этом роде. В общем, народ на улицах спутал Задорнова со Жванецким. Тут я понял – действительно, страна обзавелась «жирком». Зажрались, если по-русски.

^_^ А по МУЗ-ТВ идёт любимый всей моей маленькой душой мультик про пса и волка – «Ты … это, заходи, если что…». Прямо-таки угадали, черти. ^_^



P.P.S. Nurka+), а как ты относишься к Довлатову? и к его работам? верно он описывает забугорную жисть?

---

Опять? Тэффи... Экзамены...

Я думаю, что это самый ранний образец слэша, который мне только встречался:

Один учитель, — его, правда, скоро выгнали, — задал тему следующую: «Что бы ответил Евгений Онегин на письмо Татьяны, если бы Татьяна была мужчиной». В классе было тридцать восемь девочек, и каждая из них написала сочинение на трех страничках тетради — меньше не допускалось. Ах, я думаю, дорого бы дала Академия Наук, чтобы прочесть хоть одно из этих сочинений. Но судьба ее не балует, нашу Академию Наук.



Май месяц — самый разгар экзаменов.



По улицам ходят бледные гимназисты, с ошалевшими глазами, и испуганные, насмерть зазубрившиеся гимназистки.



Институтки на улицу не показываются, но всем и так известно, что именно в эти дни они пьют чернила и глотают апельсиновые косточки, за неимением под рукою более сильных ядов.



Каждое утро несколько тысяч молодых сердец посылают к небу самые горячие мольбы, чтобы гимназия провалилась сквозь землю.



— Ведь бывают же на свете землетрясения! Почему же именно мы такие несчастные, что у нас земля не трясется...



Одна девочка даже придумала способ, как искусственно вызвать землетрясение.



— Очень просто! — говорила она. — Нужно только условиться и людям, и лошадям, чтобы все в один и тот же час, в одну и ту же минуту подпрыгнули. Земля тогда и встряхнется.



Великая идея не нашла последователей, гимназия не провалилась, провалилась только сама девочка на экзамене по Закону Божию.



Спросили у нее, кто был евангелист Марк?



Она вся затряслась от ужаса и ответила:



— Лука!



И батюшка, и ассистенты долго просили ее одуматься, но она решила твердо стоять на своем, и не дала себя сбить с толку. Когда ее отправили на место, она, делая установленный законами реверанс, сказала в последний раз тихо, но ясно:



— Евангелист Марк был Лука.



Но тяжелее всего приходится на экзамене по русской словесности, когда нужно писать сочинение.



Для выпускных экзаменов присылаются темы из министерства в конвертах. В младших классах учитель придумывает их сам, и темы часто конкурируют с исполнением по части глубокомысленности.



Один учитель, — его, правда, скоро выгнали, — задал тему следующую: «Что бы ответил Евгений Онегин на письмо Татьяны, если бы Татьяна была мужчиной».



В классе было тридцать восемь девочек, и каждая из них написала сочинение на трех страничках тетради — меньше не допускалось.



Ах, я думаю, дорого бы дала Академия Наук, чтобы прочесть хоть одно из этих сочинений. Но судьба ее не балует, нашу Академию Наук.



Но бывают темы и еще интереснее. Недавно у одних знакомых видела я девочку лет двенадцати, с туго заплетенной косичкой и веснушками на круглом носу.



Косичка прыгала у нее за плечами, потому что девочка была очень довольна: она только что получила двенадцать за трудное сочинение.



— А какую же вам дали тему? — спросила я.



— Очень трудную: «О страстях человеческих». Родители девочки испуганно переглянулись.



— Что ты сказала?



— «О страстях человеческих», — невозмутимо повторила девочка. — На основании Хлестакова и Антигоны.



— И... и что же ты написала? — задрожал отец.



— Написала, что у Хлестакова была страсть лгать, а у Антигоны была страсть хоронить своего брата.



Мы успокоились.

* * *



Больше всего волнуются выпускные институтки. У них, кроме экзаменов, столько чисто институтских обычаев и обрядов, которые все надо выполнить с надлежащим усердием.



Теперешняя институтка отличается от прежних в самом основном своем миросозерцании.



Так, например, прежние убеждения, что коровка дает молочко, а телятки — сливки, и что на лугу пасется говядина, — разделяются далеко не всеми институтками.



Многие, не убоявшись прозы жизни, окончив институт, собираются на медицинские курсы, тогда как в былые времена, каждая уважающая себя девица должна была «выезжать» и искать жениха, а не уважающая шла в гувернантки — воспитывать помещичьих детей.



— Милые детки! — говорила такая гувернантка, гуляя с воспитанниками по деревне. — Посмотрите, как бедные мужички безвкусно одеваются. Посмотрите, как неизящны мужицкие дамы.



Подготовляя девочек к вступлению в институт, они внушали им самые строгие правила религии, а также и самые строгие правила приличия. Эти два принципа до того тесно перепутывались в старых институтских головах, что бедные обладательницы сих последних никак не могли уяснить себе, что из чего вытекает и что чем обусловливается.



— Ma chere, — говорили они. — Снимите локти со стола! Разве можно держать локти на столе? Разве вы видели, чтобы кого-нибудь из святых изображали с локтем на столе? Локти на стол из всех апостолов клал только один Иуда!



И строго внушали детям считать апостолов образцом бонтонных манер.



Остатки этой славной гвардии старого закала встречаются еще до сих пор в институтах и доживают свой долгий век законсервированные в классных дамах и инспектриссах...



Одна из них очень гордится, что ей удалось лично побеседовать с Александром II.



Государь, осматривая институт, увидел на стене портрет Петра Великого, и, обернувшись, спросил у классной дамы:



— Это кто?



Та, вся затрепетав от ужаса и счастья, перепутала все и пролепетала:



— Государь! Это ваш потомок.



Государь очень удивился, посмотрел на нее пристально и спросил:



— Сколько же вам лет?



Ей было тридцать, но язык ее согласился выговорить все, что угодно, кроме этой цифры, и, щелкая зубами, она пробормотала:



— Тринадцать! — и заплакала.



Государь прекратил расспросы.



Но это — лучшее и самое гордое воспоминание в ее жизни.



Недавно в подведомственном ей классе решили исключить одну воспитанницу-хохлушку Мазько за недостаток математического воображения. Никак не могла понять, что между двумя точками можно провести только одну прямую линию.



Нарисует на доске две точки, каждую с добрый кулак величиной, начертит между ними пять-шесть линий и торжествует:



— Га! Чи-ж неможно?



Вот за все это, а отчасти и за «га!», от которого никак не могли ее отучить, решили ее отправить домой.



За девочкой приехал отец, здоровенный степной помещик, и стал упрашивать классную даму, чтоб она оставила его дочь еще хоть на годок.



Та отказала.



— Я здесь ни при чем, раз сама maman (так называют начальницу) решила, что вашу дочь нужно удалить.



Помещик вдруг вспыхнул и, топнув ногой, выпалил:



— Я прекрасно знаю, что моя Наталка дюже способная. И для меня ровно ничего не значит ауто-да-фе вашей начальницы!



Помещик хотел сказать «авторитет», да слово это, очевидно, в его обиходе было довольно редкое, а тут еще разгорячился, вот и вышло «ауто-да-фе».



Классная дама, однако, ничуть не удивилась. С «ауто-да-фе» она была знакома еще по Иловайскому. Она только очень обиделась и, придя в класс, немедленно вызвала к доске обреченную на изгнание воспитанницу.



— Мазько! — сказала она тоном упрека. — Ваш отец очень дурно воспитан. Он сказал, что для него ничего не значит... (всхлипывание)... ничего не значит ауто-да-фе нашей доброй maman!

* * *



Память об экзаменах сохраняется долго, у многих на всю жизнь.



Один старый генерал как-то жаловался:



— Каждую весну мука! Как лягу спать, так непременно во сне экзамены держу. Чушь! Ерунда! Будто я в корпусе, и меня вызывают: «Ваше превосходительство! Пожалуйте к доске»! Выхожу, и можете себе представить — ни в зуб! Спрашивают о каком-то Петре Амьенском. Молчу и чувствую, что провалился. Начинаю оправдываться... Я, — говорю, — не мог подготовиться. Я уже сорок два года в корпусе не был. Я полком командовал. «Это, — отвечают, — не резон. Покажите записку от родителей!» Ну, и провалили.



И генерал злился, распекал прислугу, укорял жену и обещал сыну, что отдаст его свиней пасти.



Пусть тот, кто никогда не проваливался во сне на экзамене, первый бросит в него камень.



Пусть!

@музыка: YK & the Seatbelts - ELM

@настроение: сессия

---

Тэффи - Явдоха

А. Д. Нюренбергу





В воскресенье Трифон, мельников работник, едучи из села, завернул в лощину к Явдохиной хатке, отдал старухе письмо.

-- От сына з вармии.

Старуха, тощая, длинная, спина дугой, стояла, глаза выпучила и моргала, а письмо не брала.

-- А може, и не мне?

-- Почтарь казал -- Явдохе лесниковой. Бери. От сына з вармии.

Тогда старуха взяла и долго переворачивала письмо и ощупывала шершавыми пальцами с обломанными ногтями.

-- А ты почитай, може, и не мне.

Трифон тоже пощупал письмо и опять отдал его.

-- Та ж я неграмотный. У село пойдешь, у селе прочтут.

Так и уехал.

Явдоха постояла еще около хатки, поморгала.

Хатка была маленькая, вросла в землю до самого оконца с радужными стеклами-осколышками. А старуха -- длинная, не по хатке старуха, оттого, видно, судьба и пригнула ей спину -- не оставаться же, мол, на улице.

Поморгала Явдоха, влезла в хатку и заткнула письмо за черный образ.

Потом пошла к кабану.

Кабан жил в дырявой пуньке, прилепившейся

к хатке, так что ночью Я вдоха всегда слышала, когда кабан чесал бок о стенку.

И думала любовно:

"Чешись, чешись! Вот слопают тебя на Божье нарожденье, так уж тогда не почешешься".

И во имя кабана подымалась она утром, напяливала на левую руку толстую холщовую рукавицу и жала старым, истонченным в нитку серпом крепкую волокнистую крапиву, что росла при дороге.

Днем пасла кабана в лощине, вечером загоняла в пуньку и громко ругала, как настоящая баба, у которой настоящее, налаженное хозяйство и все, слава богу, как следует.

Сына не видала давно. Сын работал в городе, далеко. Теперь вот письмо прислал "з вармии". Значит, забрали, значит, на войне. Значит, денег к празднику не пришлет. Значит, хлеба не будет.

Пошла Явдоха к кабану, поморгала и сказала:

-- Сын у меня, Панас. Прислал письмо з вармии.

После этого стало ей спокойнее. Но с вечера долго не спалось, а под утро загудела дорога тяжелыми шагами.

Встала старуха, посмотрела в щелку -- идут солдаты -- много-много, серые, тихие, молчат. "Куда? что? чего молчат? чего тихие?.."

Жутко стало. Легла, с головой покрылась, а как солнце встало, собралась в село.

Вышла, длинная, тощая, посмотрела кругом, поморгала. Вот здесь ночью солдаты шли. Вся дорога липкая, вязкая, была словно ступой истолочена, и трава придорожная к земле прибита.

"Подыптали кабанову крапивку. Усе подыпта-ли!"

Пошла. Месила грязь тощими ногами и деревянной клюкой восемь верст.

На селе праздник был: плели девки венок для кривой Ганки, просватанной за Никанора, Хроменкова сына. Сам Никанор на войну шел, а старикам Хроменкам работница в дом нужна. Убьют Никанора, тогда уж работницы не найти. Вот и плетут девки кривой Ганке венок.

В хате у Ганки душно. Пахнет кислым хлебом и кислой овчиной.

Девки тесно уселись на лавке вокруг стола, красные, потные, безбровые, вертят, перебираюттряпочные цветы и ленты и орут дико, во всю мочь здорового рабочего тела, гукающую песню.

Лица у них свирепые, ноздри раздутые, поют, словно работу работают. А песня полевая, раздольная, с поля на поле, далеко слышная. Здесь сбита, смята в тесной хате, гудит, бьется о малюсенькие, заплывшие глиной окошки, и нет ей выхода. А столпившиеся вокруг бабы и парни только щурятся, будто им ветер в глаза дует.

-- Гой! Гзй! Го-о-о! Гой! Гэй! Го-о-о!

Ревут басом, и какие бы слова ни выговаривали, все выходит будто "гой-гэй-го-о-о!". Уж очень гудят.

Потискалась Явдоха в дверях. Какая-то баба обернулась на нее.

-- У меня сын, Панас, -- сказала Явдоха. -- Сын письмо прислал з вармии.

Баба ничего не ответила, а может, и не слыхала: уж очень девки гудели.

Явдоха стала ждать. Примостилась в уголочке.

Вдруг девки замолчали -- сразу, точно подавились, и у самых дверей заскрипела простуженным петухом скрипка и за ней, спеша и догоняя, заскакал бубен. Толпа оттиснулась к двери, а на средину хаты вышли две девки, плоскогрудые, с выпяченными животами, в прямых, не суживающихся к талии, корсетах. Обнялись и пошли, притоптывая и подпрыгивая, словно спотыкаясь. Обошли круг два раза.

Раздвинув толпу, вышел парень, откинул масляные пряди светлых волос, присел и пошел кругом, то вытягивая, то загребая корявыми лапотными ногами. Будто не плясал, а просто неуклюже и жалко полз калека-урод, который и рад бы встать, да не может.

Обошел круг, выпрямился и втиснулся в толпу. И вдруг запросили все:

-- Бабка Сахфея, поскачи! Бабка Сахфея, поскачи!

Небольшая старушонка в теплом платке, повязанном чалмой, сердито отмахивалась, трясла головой -- ни за что не пойдет.

-- И чего они к старой лезут? -- удивлялись те, что не знали.

А те, что знали, кричали:

-- Бабка Сахфея, поскачи!

И вдруг бабка сморщилась, засмеялась, повернулась к образу.

-- Ну ладно. Дайте у иконы попрощаться. Перекрестилась, низко-низко иконе поклонилась и сказала три раза:

-- Прости меня, Боже, прости меня, Боже, прости меня, Боже!

Повернулась, усмехнулась:

-- Замолила грех.

Да и было что замаливать! Как подбоченилась, как подмигнула, как головой вздернула, и-их!

Выскочил долговязый парень, закренделял лапотными ногами. Да на него никто и не смотрит. На Сахфею смотрят. Вот сейчас и не пляшет она, а только стоит, ждет своей череды, ждет, пока парень до нее допрыгнет. Пляшет-то, значит, парень, а она только ждет, а вся пляска в ней, а не в нем. Он кренделяет лапотными ногами, а у ней каждая жилка живет, каждая косточка играет, каждая кровинка переливается. На него и смотреть не надо -- только на нее. А вот дошел черед -- повернулась, взметнулась и пошла -- и-их!

Знала старуха, что делала, как перед иконой "прощалась". Уж за такой грех строго на том свете спросится.

А Явдоха сидела в уголку затиснутая, ничего ей видно не было, да и не нужно видеть, чего там!

Отдохнула, пробралась в сенцы.

В сенцах стоял жених Никифор и дразнил щепкой собаку.

-- Никифор! Ты, може, грамотный. От мне сын Панас з вармии письмо прислал.

Жених помялся немного -- не хотелось прерывать интересное дело. Помялся, бросил щепку, взял старухино письмо. Надорвал уголок, заглянул глазом, потом осторожно засунул палец и разорвал конверт.

-- Это действительно письмо. Слушай, что ли: "Тетеньке Явдокии низко кланяюсь и от Господа здоровья. Мы все идем походом, все идем, очень устали. Но не очень. Сын ваш Апанасий приказал долго жить. Может быть, он ранен, но ты не надейся, потому что он приказал долго жить. Известный вам Филипп Мельников". Все.

-- Пилип? -- переспросила старуха.

-- Пилип.

Потом подумала и опять спросила:

-- Ранен-то кто? Пилип?

-- А кто его знает. Может, и Пилип. Где там разберешь. Народу много набили. Война.

-- Война, -- соглашалась старуха, -- А може, ты еще почитаешь?

-- Теперь нема часу. Приходи в воскресенье, опять почитаю.

-- Ин приду. Приду в воскресенье.

Спрятала письмо за пазуху, сунула нос в избу.

-- Ну чаво? -- отстранил ее локтем парень, тот самый, что плясал, как урод-калека. -- Чаво?

-- От сына, от Панаса, письмо у меня з вармии. Пилип Мельников чи ранен, чи не ранен. Народу много набили. Война.

А вечером подходила к своей хатке, скользя по расшлепанной слизкой дороге и думала две думы -- печальную и спокойную.

Печальная была:

"Подыптали кабанову крапивку".

А спокойная:

"Прислал Панас письмо, пришлет и денег. Пришлет денег, куплю хлеба"

А больше ничего не было.



сижу и реву. рёва-карёва...

@музыка: OST Noir

@настроение: утираю морду сопливым платком

---

Ghost in the Machine

Все выходные в моей голове развлекались призраки. Бывшая девушка, её бывший парень и т.д. Попытался сходить напиться. Не удалось. Уже в субботу вечером (23:00) заглянул на огонёк к другу, в результате чего в(в)ернулся домой лишь на другой день. Вечером. Вю разницу времени общался с неформалами, ролевиками и прочими антисоциальными типами. Махался на деревянных мечах, отшиб себе обе кисти. Проиграл одну партию в Warhammer с преподавателем своего же ВУЗа. Напился пива. Пришёл грязный, голодный и пьяный, позвонил милой девушке и улёгся. Призраки убежали. Туда им и дорога.



Оргвыводы:



Шёл около одной новой стоматологии и придумал общий бренд для сети розничной торговли донорскими органами и сети медицинских услуг. Вот, допустим, стоматология - "Зуб за зуб". Офтальмология - "Око за око". Продажа органов - "Почка за почку". Сеть интимных магазинов предполагалось назвать именем товарища Л. Захер-Мазоха. Скорая психиатрическая помощь - "Шарики за ролики".

---

Несколько недель назад, во время полусветского раута на седьмом этаже благоустроенного дома, где подавали чай и засохшие плюшки, я совершил небольшую фонетическую оплошность. По недавним сообщениям, этот анекдот долетел уже до Новосибирска. Рассказываю из первых уст:

Сидим мы в количестве трёх парней и двух девушек и кушаем плюшки и грецкие орехи. Болтаем, понятно, ни о чём. Трое парней и одна девушка - одноклассники (ну, почти - в одной параллели учились), оставшаяся девушка приглашена на мероприятие лично мной. Пьём, значит. Тут мной овладевает чувство дежа-вю. Мучительно смотрю в глубину некрепко заваренного чая...эврика! Карлсон! Произношу - внимание! - "А мы тут шлю...э, плюшками балуемся". Через пару секунд до меня доходит смысл сказанного и мне сразу же хочется провалиться этажа минимум до четвёртого. Часть присутствующих от смеха давятся и падают ниц на благоустроенный стол. Та девушка, которую пригласил я, слава не-знаю-чему, этого не услыхала. В общем, не поверили мне, что я это нечаянно сказал. Ммммммда.

---

Коровьи мальчики на Марсе

Никаких аллюзий с Годуновым, мальчики не кровавые, а коровьи, то бишь cowboys...



Решил записать всё, что думаю о сериале Cowboy Bebop. Довольно интересная вещь, особенно на фоне недавно отсмотренных "Звёздных войн" aka "Полный звездец".



Ante Scriptum

В этом сериале, да и не только в этом, есть два правила. Каждая серия начинается со стилизованных под старые американские комиксы титров под зажигательное вступление Ёко Канно и кончается кратким изложением (в картинках) биографии главного героя до начала сериала уже под низкий голос госпожи Маи Яманэ. Из этих правил, разумеется, есть исключения.



Серия 1 - Asteroid Blues

Так, исключением является первая серия, которая начинается не с титров, а как раз с тех самых воспоминаний главного героя. Начинается наше путешествие тихим напевом губной гармошки в сочетании с космическими просторами. Не такими уж и необъятными просторами, но всё же не песчаная планета с непонятными сучествами (спёр слово у Свевы ^_^) и блестящими кусками железа, как кое-где. А летит по этому безвоздушному гиперпространству небольшой кораблик под названием Bebop. В честь которого, собственно, и сам сериал поименовали. Корабликом владеет бывший полицейский Jet по кличке Black Dog (забавно звучит по-ипонски), могучий лысый товарищ (не путать с Шандыбиным! Хотя душой тоже широк) со шрамом на лице и пластиковым протезом вместо левой руки. В команде корабля есть ещё ловкач по имени Spike, несколько странный молодой человек, своё свободное время отдающий боевым искусствам и лежанию на диване. Знающие люди говорят, что на его образ сильно повлияли персонаж французских комиксов Арсен Люпен и некоторые роли Брюса Ли. Я в этих вопросах не Копенгаген, поэтому мне он никого подобного не напоминает. Именно он, кстати, бродил с розами и оружием по мрачному промозглому городу перед самыми титрами и в ending’е.

Промышляют товарищи самым настоящим ковбойским делом – ищут преступников, которых не может найти полиция. Называют сами себя bounty hunters или cowboys. К сожалению, и во второй половине XXI века нет покоя силам правопорядка. То там взорвут, то здесь ограбят – всё как здесь и сейчас. Только там и тогда. И вообще по другую сторону экрана.

Знакомство с героями начинается с того, что экипаж в полном составе из двух человек приступает к обеду. На обед у этих «ловцов» так называемое «мясо с перцем», но на мясо нет денег, и приходится есть один перец, что вызывает небольшие лингвистические разногласия в команде. Джет, как хозяин корабля и шеф-повар, замечает, что блюдо без мяса (но с перцем) может быть названо «мясо с перцем», поскольку есть что-то надо. Спайк, как главный герой и просто обманутый человек, не согласен с этим решением. Чувствуется аллюзия с великим советским фильмом (и первым отчасти цветным, кстати) «Броненосец Потёмкин», где экипаж корабля куда как более критично отнёсся к беспределу на кухне. Вообще аллюзий до фига и больше. Причём в сторону жёсткого стёба над всем подряд. Сами авторы из Sunrise,inc называют это «созданием нового жанра» и кивают в сторону Годара – мол, «дяденька нас научил». Ну, дяденька – так дяденька. Фиг уж с вами.

@музыка: Шура Каретный

@настроение: сессия...

---

Впрягаюсь по Дэну Брауну

http://www.timboucher.com/ - интересное местечко. Вот как надо вести свой blog, а не как я, раззява. И интересные у парня "избранные".

---

Алиса в стране чудил

Недавно, kurayami, я досмотрел Noir...

Шёл я к этому свершению долго, через непробиваюмую сонливость и нестерпимое отвращение к происходящему на экране. Надо сказать сразу, что не зря шёл. Конец мне понравился.

Ну, во-первых, сериал явно телевизионный, то есть считается нормой повторять просшедшее в прошлой серии... К этому бы можно было привыкнуть, если не бы не вечные "тормоза" персонажей и недоумённые вздохи. К третьей серии я уже мог определить, когда тот или иной персонаж скажет "Ааах" и замрёт на несколько тягостных секунд. ЖЖЖЖжжжжуть!

А во-вторых, я после "Маятника Фуко" и "Deus Ex" слабо воспринимаю различные теории всемирного заговора... Хотя паранойе, скорее всего, и не чужд.

Таперича. Главное. Ассоциации. Ну, сам автор сценария не преминул сообщить о похожести чаепития на "Алису в стране чудес". Пардон, мон шер. Или ма шери, уж не знаю. На чаепитие-то похоже весьма отдалённо, а вот "карманные часики", шахматный пол в комнате, где произошло убийство плюс очевидное продвижение до восьмой горизонтали, где произойдёт превращение в Королеву... эээ, Noir, даёт куда более отчётливые ассоциации с Алисой. Кстати, Noir - типичный сериал-обработка западной культуры, что изредка принимается болванами-критиками за своеобразную "японскость". Ага, как же. У японцев есть несколько сюжетов про человека, потерявшего связь со временем, в том числе литературные сказки (то есть авторские) плюс китайские сказания про людей, заглядевшихся на игру в шахматы... А в сериал попало имя Рипа ван Винкля из произведения американского романтика Ирвинга. То есть это я думаю, что Ирвинга, а это, может, и не так. А про Мышкин-кОшаку ты и сама хорошо помнишь...



Пошёл себе купил "Алису" - компьютерную игру. Ту самую, откуда мой аватарчик пришёл. Прикольная штука, когда на лицензе. И Алиса - милая девочка, и всё остальное - под стать окровавленному ножику и абсолютно бездушным зелёным глазищам. Ну шиза у девочки по сюжету, что ж поделаешь. Там в замке Белого Короля, кстати, по одну сторону висят картинки Тенниела, изображающие Чеширского кота и Алису, а по другую - внутриигровые концепты девочки и кота. Плюс портрет Автора. Какой Завулон? 0_0 Ничего не знаю. Всё в строгой чёрно-белой гамме, ведь замок-то белого короля... Кстати, играем не против чёрных фигур, а против тёмно-красных. Есть такие наборы, конечно, но без стекающих с них капель крови... Название этапа - "Шах в багровых тонах". Видимо, тот же человек придумывал, что и названия композиций Акире Ямаоке и Ясуси Исии пишет. А музыка, кстати, тоже сильно добавляет к нервному расстройству, её Крис Вренна из Nine Inch Nails написал... Я в немногих играх (VtMB ^_^, Silent Hill) выключаю Winamp, и эта - одна из них. Если не прошла ещё её, хотя бы ознакомься с сей шизой. Наркотические "приколы" Макса Пэйна кажутся после Алисы какой-то рекламой Макдональдса, а страдания главных героев "Джекилла и Хайда" (книги. экранизаций я хороших не видел) и "Бойцовского клуба" - плачем маленьких детей, поранивших пальчики на постройке светлого будущего внутри себя любимых. Да и у Кэрролла Алиса, по-моему, совсем не добрая девочка... Никакая. (ven)True Neutral ^_^.



Далее. Начал, по Вашему совету, принцесса, смотреть Witch Hunter Robin. Первое время тягостно мучился ассоциациями - с ним, с "Дозором ночным". "Не шмогла" я, кстати, пройти дальше третьей страницы в "Сумеречном". Не идёт, однако. Вылетает. System handle exception 0x0000003B. Ну так вот. Сейчас я на 12-й серии, отсчёт продолжается. После первых трёх минут первой серии я смутно мучился сомнениями по поводу Лукьяненки. Когда же пошли титры, я начал срочно мучиться сомнениями по поводу Cowboy Bebop, поскольку титры что-то уж сильно похожи показались... Тут же узрел, естественно, "SUNRISE Inc." и сомнения отпали. ОНИ. Hajime Yadate. Которые Gundam сделали. Вздохнул и продолжил просмотр. После серии этак десятой мне показалось, что героя с похожими на Robin (вспомнил, кстати перевод - малиновка, и непрямой такой намёк на Ёко Канно - по слухам же, вроде, один из псевдонимов) способностями я уже имел удовольствие лицезреть. Очами он, конечно, не зажигал, да и крив был на один глаз, собственно ^_^, но преступников, гад такой, находил тоже с первых пяти минут серии. И потом ловил. Ну ты, наверно, уже поняла. Коломбо его звали, не путать с кофе. И одежда мне у них нравится, от неё таким очень крепким киберпанком несёт, руки у всех в карманах, значит, раскрепощаются японцы помаленьку... А, да, и ещё: Robin нанимаешь на работу, можно уборщицу не брать. Она своим "польтом" (см. Зощенко) всё и так подметёт. А то ещё и на коленки встанет и руками по полу поводит. Они там с одной девушкой зело это любят. Девушка та, кстати, до ужаса похожа на Ольгу из экранизации "Ночного дозора". Вот и прячь свою паранойю, называется, всё равно вылезет... Будем смотреть. Пока что запал на opening... Нет чтобы "Ночной дозор" так снять...

@музыка: Чайф - Кто-то хитрый

@настроение: завяжи мне глаза

---

за 5 копеек до конца связи с миром

Избитая ощущениями голова решает поиграть со мной в народную малкавианскую забаву - расщепление личности. Мало того, что практически на любое событие внешнего мира кто-то хитрый и большой родом из теневой части головного(?) мозга пытается отреагировать новой порцией яда (ничуть не жалея и меня самого, что ещё раз доказывает его непричастность к моему "я", такон в последнее время разделился ещё и на два эйдоса - англо- и русскоязычного. В итоге - не могу изъясняться ни на одном языке правильно и точно, ибо то, что в моём мозгу проверяет мысли на совместимость с литературной нормой обоих языков, в последнее время совсем зарвалося и одёргивает меня (меня!) прямо-таки на каждом шагу. В результате я перемарываю написанное и сказанное, не успев закончить и неправильной версии.



Вкратце: я устал. я дико устал. у меня нету сил тянуться к shift'у, чтобы писать заглавные буквы и ставить запятые, а не точки. произошёл сбой в матрице. сим устаёт, как прежде, но никак не может отдохнуть. чего-то не хватает. кого-то не хватает. не могу работать. впервые за много месяцев не могу играть. практически не могу есть. влюбился? в кого - в себя? вот тогда уж точно пиздец. или же просто весна? вторую такую весну я не вытерплю. я постоянно думаю о смерти как об окончании этого уныло-бесконечного, как грязная жевательная резинка под крышкой учебного стола, существования.



Господи, спасибо тебе за вот это всё. Думаю, ты наслаждаешься своим маленьким театром на семь миллиардов актёришек. Ещё бы, это ведь так забавно - сделать свой мир... Окружающие Боги оценят. Если их самих кто-то не создал для своего развлечения. Это же так забавно - сказать своим подопечным, что их создали для их же блага.... Ага, директор концлагеря по мегафону сообщает детишкам, рождённых здесь же измождёнными подобиями женщин, и говорит: вот тут у вас удобства, радуйтесь. Запах - это то, что вы должны вытерпеть во имя вашей любви к нашему маленькому концлагерчику. Не то что бы что-то, кроме него, существовало в нашем универсуме. И маленькие твари радуются. Живут по наитию плоти, верят в милосердие начальника лагеря и твёрдо считают своих детей безгранично обязанными за шанс провести свою жизнь чуть дальше от параши, чем они сами.



И Бог радуется вместе с ними, потому что те, внизу, и особенно те, что поближе к параше, начинают в своём раболепии доходить до идей непогрешимости Бога и правильности ВСЕХ его действий, пытаясь организовать в своём мирке некоторое подобие порядка. Богу нравится, что даже эти, низшие, формы жизни понимают его величие и мудрость. И он рассказывает своим друзьям о своём способе развлечения, и они предлагают ему ввести систему кнута и пряника для игрушек. И Господь включается в игру. Вполне в его духе воспитывать рефлексы жвачного животного у человека - уничтожить всю его семью, богатство, здоровье, низвести его и постоянно осведомляться, не изменилось ли отношение человека к нему? Нет, ну и хорошо, даём обратно здоровье, жену, богатство, можешь начинать всё заново. Стране нужны такие люди. Народу израильскому нужны такие люди. Молчать и терпеть. Получать в морду, снова молчать и терпеть. Или возьмём известный прикол с яблоком. Хочешь утолить садисткие инстинкты? Можно давать собачке мясо на верёвочке, как у Чехова в "Каштанке". А можно показать тварям яблочко-которое-низзззя-трогать, и смотреть, как они жадно к нему тянутся. Не тянутся? Надо подтолкнуть товарищей на путь истинный, подослать змеюку. А уж потом-то!!! Можно долго изображать обиженного и оскорблённого в лучших чувствах старца! И не просто получить от этого удовольствие, а ещё и получить некую законную базу для всех последующих измывательств над тварюшками.



Я леплю из пластилина, пластилин нежней, чем глина...

Я леплю из пластилина кукол, клоунов, собак...

Если кукла выйдет плохо, назову её "дурёха",

Если клоун выйдет плохо, назову его "дурак"...



Это всё проделки ветхозаветного... А вот по версии Булгакова, Иисус был гораздо более изощрён в своём садизме - "И ночью при луне мне нет покоя, зачем потревожили меня? О боги, боги..."

"Около двух тысяч лет сидит он на этой площадке и спит, но когда приходит полная луна, как видите, его терзает бессонница. Она мучает не только его, но и его верного сторожа, собаку. Если верно, что трусость -- самый тяжкий порок, то, пожалуй, собака в нем не виновата. Единственно, чего боялся храбрый пес, это грозы. Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит."



Какой заряд человеколюбия должен быть в Боге, чтобы так много страдания было в каждой человеческой душе? А помножить на семь миллиардов? А все умершие? А язычники? Что, человеколюбив наш Бог? Триединая <censored by internal orthodox personality> он, и больше никто.



Я слаб даже по меркам окружающих меня человекообразных (я тоже человекообразное, без обмана). Поэтому я зол. я устал. дико устал. я только что не чувствую тяжёлый запах розового масла....



Он видит неестественного безносого палача, который, подпрыгнув и как-то ухнув голосом, колет копьем в сердце привязанного к столбу и потерявшего разум Гестаса. Но не столько страшен палач, сколько неестественное освещение во сне, происходящее от какой-то тучи, которая кипит и наваливается на землю, как это бывает только во время мировых катастроф.



Хорошо, что Его не существует. Иначе бы было слишком просто найти крайнего во всех бедах человеческих...

@музыка: Hellsing - R&R with Saint Dracula

@настроение: guess what?

---

Gotta knock a little harder

Не могу удержаться от помещения этого текста ^_^. Очень нравится мне.



Words By: Tim Jensen

Vocal: Mai Yamane



Happiness is just a word to me

And it might have meant a thing or two

If I'd known the difference



Emptiness, a lonely parody

And my life, another smokin' gun

A sign of my indifference



Always keepin' safe inside

Where no one ever had a chance

To penetrate a break in



Let me tell you some have tried

But I would slam the door so tight

That they could never get in



Kept my cool under a lock and key

And I never shed a tear

Another sign of my condition



Fear of love or bitter vanity

That kept me on the run

The main events of my confession



I kept a chain upon my door

That would shake the shame of Cain

Into a blind submission



The burning ghost without a name

Was still calling all the same

But I just wouldn't listen



The longer I'd stall

The further I'd crawl

The further I'd crawl

The harder I'd fall

I was crawlin' into the fire



The more that I saw

The further I'd fall

The further I'd fall

The lower I'd crawl

I kept fallin' into the fire

Into the fire

Into the fire



Suddenly it occurred to me

The reason for the run and hide

Had totaled my existence



Everything left on the other side

Could never be much worse than this

But could I go the distance



I faced the door and all my shame

Tearin' off each piece of chain

Until they all were broken



But no matter how I tried

The other side was locked so tight

That door it wouldn't open



Gave it all that I got

And started to knock

Shouted for someone

To open the lock

I just gotta get through the door



And the more that I knocked

The hotter I got

The hotter I got

The harder I'd knock

I just gotta break through the door



Gotta knock a little harder

Gotta knock a little harder

Gotta knock a little harder

Break through the door

---

В помощь изучающим английский язык... :)

http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_dirty_words



http://en.wikipedia.org/wiki/Engrish

---

YAOI - Мы бодры, веселы... (с)

Реально тошнит от этой ссылки.

http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689063

Советую ознакомиться.

@музыка: какая, нахер, музыка?!!

@настроение: какое, нахер, настроение?!!

---

Интересно

Когда я уже наконец позврослею и перестану нуждаться в чужом мнеии и совете, заглядывать люядм в глаза, беспокоиться и ночами не спать, думая, что же думают обо мне? Хотя это я перегнул палку, сплю я нормально. Но взрослеть надо.

---

Выписка из одного товарища

На личном уровне у православных есть хорошая присказка: спасись сам, и вокруг тебя спасутся другие. В ней глубокий смысл.



Для начала предлагается лично прекратить срать в своём подъезде и выбрасывать мусор в окно.

Вычисти газон под окнами.

Покрась скамейку.



Потом предлагается работать так, чтобы у самого себя к себе же претензий не было.

Делай всё как для себя.



После этого занять активную жизненную позицию.

Если это твоя страна, то её судьба тебе небезразлична.



Послужи в армии.

Нарожай детей.



Смотри, кого ты выбираешь.

Ходи на выборы.

Работай сам.



Работай.

Постоянно думай: как сделать так, чтобы вокруг тебя стало лучше другим?

И делай.



Само собой, у большинства подобные советы вызовут смех. Однако ничего смешного в них нет. Потому что никакого другого пути нет. Революции - они сперва должны произойти в головах. И только потом проявятся снаружи.

---

Don't Bother None

Rammstein

Klavier



Sie sagen zu mir

schliess auf diese Tür

die Neugier wird zum Schrei

was wohl dahinter sei

hinter dieser Tür

steht ein Klavier

die Tasten sind staubig

die Saiten sind verstimmt

hinter dieser Tuer

sitzt sie am Klavier

doch sie spielt nicht mehr

ach das ist so lang her



Dort am Klavier

lauschte ich ihr

und wenn ihr Spiel begann

hielt ich den Atem an



Sie sagte zu mir

ich bleib immer bei dir

doch es hatte nur den Schein

sie spielte fuer mich allein

ich goss ihr Blut

ins Feuer meiner Wut

ich verschloss die Tür

man fragte nach ihr



Dort am Klavier

lauschte ich ihr

und wenn ihr Spiel begann

hielt ich den Atem an

Dort am Klavier

stand ich bei ihr

es hatte den Schein

sie spielte für mich allein



Geöffnet ist die Tür

ei wie sie schreien

ich hoere die Mutter flehen

der Vater schlaegt auf mich ein

man loest sie vom Klavier

und niemand glaubt mir hier

das ich todkrank

von Kummer und Gestank



Dort am Klavier

lauschte ich ihr

und wenn ihr Spiel begann

hielt ich den Atem an

Dort am Klavier

lauschte sie mir

und als mein Spiel begann

hielt sie den Atem an

Весьма романтично, n'est-ce pas?

---

Грустно и обидно

Так нехорошо, что аж на зубах хрустит.

В ответ на запрос "yoko kanno cowboy" поисковик выдал почти пять листов ссылок на ... порнуху.

---

Битва эйдосов

/выписка из университетского блокнота - нечего было делать на ОБЖ/





Когда-то Станислав Лем подметил, что во второй половине XX века человечество вернулось от веры в единого и неделимого Бога к поклонению неким небесным светилам, а точнее - Сверхновым (Superstars). Не знаю, что конкретно произойдёт в первой половине XXI, но общая тенденция мне не нравится.

Я считаю, что с появлением СМИ, а в частности, телевидения, устройство общества вновь поползло от рационалистического к средневековому. Впрочем, началось это, действительно, ещё с газет. Просто чем старше СМИ, тем совершеннее технологии обработки "реципиента", и с усовершенствованием технологии отпадает необходимость в неординарных личностях, которые могли бы повернуть эту махину. Хотя вот это как раз и к лучшему. Наверно. В общем, "голем хочет жить".

Но мы не об этом. Сейчас я сижу на уроке БЖД, одним своим названием вызывающем у студента-филолога морскую болезнь и острое желание в самом ближайшем времени проверить себя и родной университет на вменяемость ("то ли лыжи плохие, то ли я...". Помнится, у господина Адамса персонаж индуктивно вывел безумие окружающего мира из инструкции по применению зубочисток. В данном же случае, наверное, имеет место беспрецендентный случай массовой идиотии (впрочем, не такой уж и беспрецедентный - не будем забывать про армию; см. "Похождения бравого солдата Швейка". На протяжении вот уже трёх занятий (по 6 часов каждое, заметим), мы доблестно и рьяно, как писатели-члены КПСС на Бродского, обрушиваемся на наркоманИю, алкоголизм и табакокурение. При этом ни у кого не возникает сомнения, что БЖД как предмет учебной программы является наиважнейшей дисциплиной, пропуская вперёд лишь незабвенное "кино, вино и домино", аж со времён превентивной педагогики, практиковавшейся в Спарте. Пышащие здоровьем спартанцы, если кто не помнит, сбрасывали всех незврачных детишек со скалы, на корм местной фауне. Мендель бы одобрил.

Но вернёмся к нашему трёхглавому Змию Горынычу - напомню - алкоголизм, наркоманИя, табакокурение. Битва с ним - вариант древнеегипетского мифа о боге Ра и его большом друге - драконе, с которым он бьётся каждый (божий ^_^) день, и всё никак не замочит. Попробовал бы в сортире, как наш Верховный Правитель, что ли.

В общем, сказали наши девочки буквально следующее: "никотин убивает положительные ионы воздуха на 450 кубических метров вокруг курильщика". В общем, Вы поняли, дорогие читатели. Это такие боги, или, как говорил Платон, эйдосы. Ионы воздуха - они положительные. Никотин - он, соответственно, отрицательный. Вот они там друг друга "убивают", как подметила докладчица, а мы тут страдаем. Естественно, мы про них ничего не знаем, ну, на то они и боги, чтоб над нами издеваться.

Вопрос: Запретить ли курение?

1. Запретить		1	(8.33%)
2. Даже не ограничивать		6	(50%)
3. Ограничить		5	(41.67%)
Всего:		12

---

Нуар одним предложением

минус 65 минут до рассвета и 40 минут до конца смены - весь мир расплывается жуткими пятнами-понятиями: где вечером был чёткий план на неделю, к утру остаётся лишь аморфное подобие смеси желаемого и требуемого, первобытный бульон логики, из которого ещё не выпали твёрдым осадком аристотелевские шаблоны, изредка подёргиваемый всплесками a la The Matrix, и в этих внезапных проблесках окружающий мир предстает в самом нелицеприятном и холодно-циничном бледно-матовом свете; у каждого события появляется причина, у каждого желания - цель, у каждой гладкой строчки - зацепка, выворачивающая приятный и благородный смысл наизнанку, выпячивающая грамматические и речевые ошибки, искажающая ложные сведения до тех пор, пока они не станут правдой; в этой вселенной понятий, где не работает принцип "исключённого (искалеченного?) третьего", где любое Что-либо может занимать одно и то же место в одном и том же времени с Чем-либо противоположным, бал правит не прагматичная и скупая приверженность фактам, не фанатичная и беспрекословная уверенность в авторитетах, нет, царят они вместе, не допуская и мысли о существовании друг друга, и именно из их союза родилась в своё время муза Золя; и как бы я ни хотел прекратить дышать, я не смогу, ибо время не абсолютно и уж точно не однородно, и, значит, моё краткое существование превращается в сумасшедшее существование вневременное, выдвигаясь за границы чувств наслаждений, горечи, времени и пространства; и верно то, что я есть внутри вселенной, и то, что вселенная есть внутри меня, ибо я, вывороченный изнанку, не потеряю в этой жизни ровно ничего, как, впрочем, и не приобрету, ибо рассвет, начавшийся вот уже 80 минут назад, есть не что иное, как закат, ради красного солнцА сбросивший свои мерзкие печальные маски и одевший мерзкие радостные.

@музыка: музыка сфер

@настроение: неформальная логика