¡Nadie espera a la Inquisición Española!
---------------------------------------------------------------
Перевод с польского Р. Трофимова
Опубликовано: "Тридцать первое июня", сборник юмористической
фантастики. Составитель А. Стругацкий. М: "Мир" 1968 г.
---------------------------------------------------------------
читать дальшеЧертовски модны стали сейчас интервью. Бывают даже счастливцы, вроде
Османчика, у которых берут интервью каждую неделю. Я тоже дожидался своей
очереди, да так и не дождался. Что ж, ничего не поделаешь -- надо
устраиваться самому. Отправляюсь сейчас к себе и застаю себя на полу -- сижу
и накручиваю заводную уточку.
-- Чем вы сейчас занимаетесь? -- спрашиваю я, с уважением пожимая руку
самому себе.
-- Пускаю уточку. Посмотрите-ка, вон как машет крыльями, а?
-- Я имел в виду ваше творчество.
-- А, вон оно что. Я сменил профиль. Литература, которой я занимался до
сихпор, оказалась нерентабельной. "Дом книги", а также пример друзей
подсказали мне подсказали мне новый путь развития. Пишу детективные
романы.Для начала -- три.
-- Значит, бросили фантастику? -- спрашиваю я с сожалением в голосе.
-- Ничуть. Это детективно-фантастические романы.
-- Можно узнать какие-нибудь подробности?
-- Можно. Действие первого происходит на роскошном космическом корабле.
Команда состоит из аристократов , психопатов, фифочек, кинозвезд, пораженных
нимфоманией, а также собачек чау-чау, страдающих дурной наследственностью.
Рецептура, как видите, самая что ни на есть современная.
-- Действительно. А чем занимается команда этой ракеты?
-- Ясное дело, оргиями и убийствами, относящимися друг к другу в
пропорции 2:1, которая, как показали исследования общественного мнения,
гарантирует наивысший тираж.
-- А сыщик на ракете есть?
-- Само собой разумеется. Это пожилой, флегматичный, обожающий цветы
электронный мозг.
-- А другие романы, о которых вы упомянули?
-- Один из них на местном материале. Это история о том, как
сконструировали первый польский искусственный спутник, переплетающийся с
крупным делом о взяточничестве, благодаря которому один тип, частный
предприниматель, устраивает на этом спутнике тайный дом свиданий.
-- Я вас хорошо расслышал?
-- Не знаю. Но на всякий случай прочистите ухо. На искусственном
спутнике должны были строить атомную лабораторию, но этот тип подмазал
прораба и там кое-что переделали, так что сквозь спектрограф Астона можно
было рассматривать порнографические снимки, автоматическую аппаратуру
перевели на вспомогательные эротические работы, а о том, что делалось в
атомном котле, вы прочтете сами, когда к нига выйдет... Есть там и другие
сюжетные линии. Опергуппа министерства торговли отправляется на Луну якобы с
целью открыть там выставку образцов народного творчества, а на деле
перерабатывает лунный грунт в камешки для зажигалок, на чем сколачивает
миллионы. Со временем Луна уменьшается, происходят пертурбации, замеченные
Келецкой обсерваторией, но тамошний главнфый астроном сохраняет все в тайне,
так как ему сунули в лапу.
-- Сунули в ла...
-- Да. Один из торговцев, возвращаясь с Луны, з абегает в искусственный
спутник на чашечку радиоактивной -- это ему по пути -- и накрывает там свою
жену на месте преступления с одним американским роботом, который усмиряет
его ярость обещанием смастерить надувную Луну из резины, соответственно рас
крашенную, чтобы можно было имитировать на небе настоящую Луну. У этого
робота есть любовница в высших кругах, она помогает ему вступить в контакт с
матросами космической линии ГдыняМарс, и, заручившись их поддержкой, он
продает всю Луну на металл олом. За полученную валюту они строят себе
комфортабельные одноквартирные спутники (смырны, рулетка, электрический
распутник и т.д.). К несчастью, муж любовницы робота из мести протыкает
надувную Луну, воздух просачивается наружу, резина опадает -- дело пахнет
скандалом. Наша милиция тут же отправляется на место происшествия, но из-за
низкого уровня моторизации она распологает только двуконной бричкой, так как
мотоциклы находятся в ремонте, а ракеты им срезали в целях экономии. На
млечном п ути кони выбиваются из сил, и приходится заночевать на
искусственном спутнике.
-- На одноквартирном?
-- Нет, на том, где дом свиданий. Один из милиционеров по ошибке
заглядывает в атомный котел, становится свидетелем непристойной сцены и
выскакивае т в чрезвычайном возбуждении, но директор -- тот самый тип,
частник, -- объясняет ему, что в этом и заключается расщепление ядра.
Милиционер вам не физик-атомщик, он принимает все за чистую монету, но в
этот миг резиновая лунная оболочка, упав с неба, накрывает искусственный
спутник, становится темно, и в суматохе один агент прячет в собственный
чемодан вместо зонтика спектрограф с известными снимками...
-- Простите, пожалуйста, одну минуточку. Извините, но... я не поспеваю
за полетом вашей фантазии. Голова немного закружилась... Да, теперь лучше.
Это в самом деле неслыханно. Вы говорили еще о третьем романе?
-- Да. Это для юношества, длинная история, богато иллюстрированная, об
одном таком маленьком мальчике, который убивает своих родственников.
-- Убивает?!
-- Да. Вы, кажется, и вправду плохо слышите? Мы объявили войну
навязчивой, скучной дидактике. Употребляя по очереди шоколадки с цианистым
калием, топор и дрессированную очковую змею...
-- Простите меня, пожалуйста, но как будто о детях-убийцах уже где-то
писали?
-- О других детях -- может быть, но не о герое моей книги. Это к вашему
сведению, синтетический мальчик.
-- Синтетический?
-- Да, пластмассовый, для бездетных родителей, с электромозжечком,
выпущенный в качестве побочной продукции мастерскими имени Новотки, но с
небольшим дефектом, вследствие которого он, вместо того чтобы любить
благоприобретенных родителей, убивает их. Маленькая ошибка в соединении
катодных ламп, только и всего.
-- А что дальше с этим мальчиком, можно спросить?
-- Можно. Будучи разоблачен, он ищет спасения в коротком замыкании, то
есть в самоубийстве, хотел я сказать.
-- Это страшно интересно. А чем вы еще занимаетесь кроме сочинения этих
оригинальных книг, разрешите узнать?
-- Разрешаю. Эпоха примитивизма, мой друг, когда вьетнамские джунгли
лепились из так называемого папье-маше, а побережье Атлантического океана
снимали в Фаленице, -- эта эпоха, к счастью, уже позади. Теперь каждый фильм
снимается там, где происходит его действие. Задуман фильм о Монте-Кассино --
снимать его будут в Италии. Коллега Ставинский недавно написал интересный
сценарий "Казаларга" с живым действием...
-- Тоже в Италии?
-- Ясное дело, а вы думали, в Радоме? Собираются ставить и моих
"Астронавтов". В связи с этим меня ждет командировка...
-- Ха-ха-ха, вы очень остроумны!
-- Я не шучу. Мы едем не на Венеру, а за границу. Выяснилось, что, если
мы хотим найти на земном шаре место, подходящее для съемок фильма о другой
планете, мы должны в количестве ста восьмидесяти человек плюс
соответствующее количество автомобилей объехать весь мир. Поиски будут
продолжаться в течении трех лет. Главными пунктами станут: Пляс Пигаль в
Париже, 72-я авеню в Нью-Йорке, портовые кварталы Марселя и Копенгагена,
кроме того, известные районы Лондона, Рима, Токио, затем Сицилия,
Касабланка, Центральная Африка и Гаити.
-- Гаити тоже?
-- Да, оно прославилось не то танцовщицами, не то ромом -- сейчас не
помню, но у меня где-то записано.
-- А не скажете ли вы, что будет через десять лет?
-- Вы меня спрашиваете как писателя-фантаста или как частное лицо?
-- Ну... как писателя.
-- Да? Хм, что ж, будет страшное изобилие холодильников, автомобилей,
черт знает чего, гигиена, порядок небывалый, пластмассовые разноцветные
частные домики, вертолеты, автострады м все по часам!
-- А... как частное лицо -- что вы могли бы сказать?
-- Я считаю, уважаемый, что некрасиво и нетактично опубликовывать
содержание частных бесед, и вообще -- кого они касаются? Вы как-то странно
смотрите, устали, наверно? Мы с вами действительно заговорились. А может
быть, у вас нет больше времени, а?
Быстро поднимаюсь, поняв деликатный намек, и, сердечно поблагодарив
радушного хозяина, спешу в редакцию, чтобы как можно скорее поделиться с
читателями богатством впечатлений, вынесенных из столь удачной беседы.
Перевод с польского Р. Трофимова
Опубликовано: "Тридцать первое июня", сборник юмористической
фантастики. Составитель А. Стругацкий. М: "Мир" 1968 г.
---------------------------------------------------------------
читать дальшеЧертовски модны стали сейчас интервью. Бывают даже счастливцы, вроде
Османчика, у которых берут интервью каждую неделю. Я тоже дожидался своей
очереди, да так и не дождался. Что ж, ничего не поделаешь -- надо
устраиваться самому. Отправляюсь сейчас к себе и застаю себя на полу -- сижу
и накручиваю заводную уточку.
-- Чем вы сейчас занимаетесь? -- спрашиваю я, с уважением пожимая руку
самому себе.
-- Пускаю уточку. Посмотрите-ка, вон как машет крыльями, а?
-- Я имел в виду ваше творчество.
-- А, вон оно что. Я сменил профиль. Литература, которой я занимался до
сихпор, оказалась нерентабельной. "Дом книги", а также пример друзей
подсказали мне подсказали мне новый путь развития. Пишу детективные
романы.Для начала -- три.
-- Значит, бросили фантастику? -- спрашиваю я с сожалением в голосе.
-- Ничуть. Это детективно-фантастические романы.
-- Можно узнать какие-нибудь подробности?
-- Можно. Действие первого происходит на роскошном космическом корабле.
Команда состоит из аристократов , психопатов, фифочек, кинозвезд, пораженных
нимфоманией, а также собачек чау-чау, страдающих дурной наследственностью.
Рецептура, как видите, самая что ни на есть современная.
-- Действительно. А чем занимается команда этой ракеты?
-- Ясное дело, оргиями и убийствами, относящимися друг к другу в
пропорции 2:1, которая, как показали исследования общественного мнения,
гарантирует наивысший тираж.
-- А сыщик на ракете есть?
-- Само собой разумеется. Это пожилой, флегматичный, обожающий цветы
электронный мозг.
-- А другие романы, о которых вы упомянули?
-- Один из них на местном материале. Это история о том, как
сконструировали первый польский искусственный спутник, переплетающийся с
крупным делом о взяточничестве, благодаря которому один тип, частный
предприниматель, устраивает на этом спутнике тайный дом свиданий.
-- Я вас хорошо расслышал?
-- Не знаю. Но на всякий случай прочистите ухо. На искусственном
спутнике должны были строить атомную лабораторию, но этот тип подмазал
прораба и там кое-что переделали, так что сквозь спектрограф Астона можно
было рассматривать порнографические снимки, автоматическую аппаратуру
перевели на вспомогательные эротические работы, а о том, что делалось в
атомном котле, вы прочтете сами, когда к нига выйдет... Есть там и другие
сюжетные линии. Опергуппа министерства торговли отправляется на Луну якобы с
целью открыть там выставку образцов народного творчества, а на деле
перерабатывает лунный грунт в камешки для зажигалок, на чем сколачивает
миллионы. Со временем Луна уменьшается, происходят пертурбации, замеченные
Келецкой обсерваторией, но тамошний главнфый астроном сохраняет все в тайне,
так как ему сунули в лапу.
-- Сунули в ла...
-- Да. Один из торговцев, возвращаясь с Луны, з абегает в искусственный
спутник на чашечку радиоактивной -- это ему по пути -- и накрывает там свою
жену на месте преступления с одним американским роботом, который усмиряет
его ярость обещанием смастерить надувную Луну из резины, соответственно рас
крашенную, чтобы можно было имитировать на небе настоящую Луну. У этого
робота есть любовница в высших кругах, она помогает ему вступить в контакт с
матросами космической линии ГдыняМарс, и, заручившись их поддержкой, он
продает всю Луну на металл олом. За полученную валюту они строят себе
комфортабельные одноквартирные спутники (смырны, рулетка, электрический
распутник и т.д.). К несчастью, муж любовницы робота из мести протыкает
надувную Луну, воздух просачивается наружу, резина опадает -- дело пахнет
скандалом. Наша милиция тут же отправляется на место происшествия, но из-за
низкого уровня моторизации она распологает только двуконной бричкой, так как
мотоциклы находятся в ремонте, а ракеты им срезали в целях экономии. На
млечном п ути кони выбиваются из сил, и приходится заночевать на
искусственном спутнике.
-- На одноквартирном?
-- Нет, на том, где дом свиданий. Один из милиционеров по ошибке
заглядывает в атомный котел, становится свидетелем непристойной сцены и
выскакивае т в чрезвычайном возбуждении, но директор -- тот самый тип,
частник, -- объясняет ему, что в этом и заключается расщепление ядра.
Милиционер вам не физик-атомщик, он принимает все за чистую монету, но в
этот миг резиновая лунная оболочка, упав с неба, накрывает искусственный
спутник, становится темно, и в суматохе один агент прячет в собственный
чемодан вместо зонтика спектрограф с известными снимками...
-- Простите, пожалуйста, одну минуточку. Извините, но... я не поспеваю
за полетом вашей фантазии. Голова немного закружилась... Да, теперь лучше.
Это в самом деле неслыханно. Вы говорили еще о третьем романе?
-- Да. Это для юношества, длинная история, богато иллюстрированная, об
одном таком маленьком мальчике, который убивает своих родственников.
-- Убивает?!
-- Да. Вы, кажется, и вправду плохо слышите? Мы объявили войну
навязчивой, скучной дидактике. Употребляя по очереди шоколадки с цианистым
калием, топор и дрессированную очковую змею...
-- Простите меня, пожалуйста, но как будто о детях-убийцах уже где-то
писали?
-- О других детях -- может быть, но не о герое моей книги. Это к вашему
сведению, синтетический мальчик.
-- Синтетический?
-- Да, пластмассовый, для бездетных родителей, с электромозжечком,
выпущенный в качестве побочной продукции мастерскими имени Новотки, но с
небольшим дефектом, вследствие которого он, вместо того чтобы любить
благоприобретенных родителей, убивает их. Маленькая ошибка в соединении
катодных ламп, только и всего.
-- А что дальше с этим мальчиком, можно спросить?
-- Можно. Будучи разоблачен, он ищет спасения в коротком замыкании, то
есть в самоубийстве, хотел я сказать.
-- Это страшно интересно. А чем вы еще занимаетесь кроме сочинения этих
оригинальных книг, разрешите узнать?
-- Разрешаю. Эпоха примитивизма, мой друг, когда вьетнамские джунгли
лепились из так называемого папье-маше, а побережье Атлантического океана
снимали в Фаленице, -- эта эпоха, к счастью, уже позади. Теперь каждый фильм
снимается там, где происходит его действие. Задуман фильм о Монте-Кассино --
снимать его будут в Италии. Коллега Ставинский недавно написал интересный
сценарий "Казаларга" с живым действием...
-- Тоже в Италии?
-- Ясное дело, а вы думали, в Радоме? Собираются ставить и моих
"Астронавтов". В связи с этим меня ждет командировка...
-- Ха-ха-ха, вы очень остроумны!
-- Я не шучу. Мы едем не на Венеру, а за границу. Выяснилось, что, если
мы хотим найти на земном шаре место, подходящее для съемок фильма о другой
планете, мы должны в количестве ста восьмидесяти человек плюс
соответствующее количество автомобилей объехать весь мир. Поиски будут
продолжаться в течении трех лет. Главными пунктами станут: Пляс Пигаль в
Париже, 72-я авеню в Нью-Йорке, портовые кварталы Марселя и Копенгагена,
кроме того, известные районы Лондона, Рима, Токио, затем Сицилия,
Касабланка, Центральная Африка и Гаити.
-- Гаити тоже?
-- Да, оно прославилось не то танцовщицами, не то ромом -- сейчас не
помню, но у меня где-то записано.
-- А не скажете ли вы, что будет через десять лет?
-- Вы меня спрашиваете как писателя-фантаста или как частное лицо?
-- Ну... как писателя.
-- Да? Хм, что ж, будет страшное изобилие холодильников, автомобилей,
черт знает чего, гигиена, порядок небывалый, пластмассовые разноцветные
частные домики, вертолеты, автострады м все по часам!
-- А... как частное лицо -- что вы могли бы сказать?
-- Я считаю, уважаемый, что некрасиво и нетактично опубликовывать
содержание частных бесед, и вообще -- кого они касаются? Вы как-то странно
смотрите, устали, наверно? Мы с вами действительно заговорились. А может
быть, у вас нет больше времени, а?
Быстро поднимаюсь, поняв деликатный намек, и, сердечно поблагодарив
радушного хозяина, спешу в редакцию, чтобы как можно скорее поделиться с
читателями богатством впечатлений, вынесенных из столь удачной беседы.