¡Nadie espera a la Inquisición Española!
среда, 22 сентября 2010
воскресенье, 19 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Если вы спросите меня, какой издатель был для меня номер 1 на протяжении всего 2009 и большей части 2010 года - я отвечу "SEGA".
Потому что SEGA - это Total War, Madworld, Bayonetta, Sakura Wars, Yakuza.
Не в последнюю очередь потому, что SEGA взрастила у себя команду, которая сделала Valkyria Chronicles.
читать дальше
Потому что SEGA - это Total War, Madworld, Bayonetta, Sakura Wars, Yakuza.
Не в последнюю очередь потому, что SEGA взрастила у себя команду, которая сделала Valkyria Chronicles.
читать дальше
пятница, 17 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
четверг, 16 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
The work and studies of a new generation of film scholars—most notably Timmy Brenton (age 14) and Stacy Summers (age 19)—has brought to light a number of flaws inherent in all Kurosawa films. For instance, Timmy Brenton observes that Kurosawa's films are completely devoid of “special effects, explosions, violence, or hot girls,” and instead focus on boring things like “the plot” and character development. Stacy Summers—in regards to the social commentary the pervades many Kurosawa films—has made the observation that such things are “boring” and that she'd “rather just watch The Hills.”
Японский вариант чака норриса - мифуне
но мифуне, конечно, был конченый психопат. дрался со всей съёмочной площадкой. даже сэнсея обзывал, о чём прямым текстом в комментариях к "Телохранителю".
Японский вариант чака норриса - мифуне
но мифуне, конечно, был конченый психопат. дрался со всей съёмочной площадкой. даже сэнсея обзывал, о чём прямым текстом в комментариях к "Телохранителю".
среда, 15 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Граждане! Что же это творится-то! Почему в мой любимый гангстерский боевик добавляют зомбей? Куда смотрит Годзилла?
понедельник, 13 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Поскольку я лентяй, и ничего не делаю, кроме совместного проживания, работы и учения иероглифов, то всё остальное время у меня уходит сквозь пальцы.
Прямо на геймпад. Геймпад - это такая маленькая коробочка в цепких лапках геймера, которая является идеологическим продолжением кнопки, на которую жала крыса, чтобы получить разряд в гипоталамус.
Без всякого сомнения, опытные крысы могут многое рассказать о том, как достичь наивысшего блаженства. Из чего должны были быть сделаны кнопки, электроды, как с помощью томографа из старой консервной банки найти у себя нужный отдел мозга для введенияигры иглы. Я немножко опытная крыса. И я решил поиграть в освещение этих игр, просто потому, что редко нахожу в себе нужные слова. Эдакий домашний журнальчик с офисом в коробке из-под стиральной машины.
Итак, немножко о правилах игры.
Первое правило. Запрещается использовать слово "говно". Это сделано в первую очередь для самоограничения, потому что, как вы, наверное догадались, 95% процентов игр (не только современных) - они и есть *****. И я это им замечаю при каждом удобном случае.
Второе правило. Игра идёт на русском языке, здесь, в этом уютном дневничке в жёлтеньких пастельных тонах, которые очень трудно испачкать даже прямыми обвинениями в адрес друг друга. Выглядит это в моём представлении примерно так: я пишу про любую игру, которая мне нравится/не нравится, которую я прошёл/играл в детстве/знакомый пересказывал/чьё название я выкрикиваю во время оргазма (i'm thinking of you, VVVVVV). Вы же в ответ называете меня ***** и объясняете, почему. Впрочем, я не очень обижусь и без всякой причины.
Третье правило. Наоборот предложения думаю часто я. Я работаю редактором, и частенько тексты, присылаемые на правку, так вырвиглазны, что хочется найти авторов и отправить кришнаитам на мясо. В довольно большом ряде случаев эти тексты написаны мною самим (или поправлены мною самим). Можете даже не спрашивать, как я сдавал художественный перевод текста в университете (да-да, я знаю, что именно это и вертелось у вас на языке) - там было 6 полнотекстовых правок только в аудитории, и порядка 50 в целом. И, да, канцеляритом я не пишу. Канцеляритом я думаю, напополам с матом и просторечием. За всё это вы тоже можете писать мне "*****!". Я вряд ли обижусь, но ваш IP в маленькую чёрную книжечку запишу.
Press start.
Прямо на геймпад. Геймпад - это такая маленькая коробочка в цепких лапках геймера, которая является идеологическим продолжением кнопки, на которую жала крыса, чтобы получить разряд в гипоталамус.
Без всякого сомнения, опытные крысы могут многое рассказать о том, как достичь наивысшего блаженства. Из чего должны были быть сделаны кнопки, электроды, как с помощью томографа из старой консервной банки найти у себя нужный отдел мозга для введения
Итак, немножко о правилах игры.
Первое правило. Запрещается использовать слово "говно". Это сделано в первую очередь для самоограничения, потому что, как вы, наверное догадались, 95% процентов игр (не только современных) - они и есть *****. И я это им замечаю при каждом удобном случае.
Второе правило. Игра идёт на русском языке, здесь, в этом уютном дневничке в жёлтеньких пастельных тонах, которые очень трудно испачкать даже прямыми обвинениями в адрес друг друга. Выглядит это в моём представлении примерно так: я пишу про любую игру, которая мне нравится/не нравится, которую я прошёл/играл в детстве/знакомый пересказывал/чьё название я выкрикиваю во время оргазма (i'm thinking of you, VVVVVV). Вы же в ответ называете меня ***** и объясняете, почему. Впрочем, я не очень обижусь и без всякой причины.
Третье правило. Наоборот предложения думаю часто я. Я работаю редактором, и частенько тексты, присылаемые на правку, так вырвиглазны, что хочется найти авторов и отправить кришнаитам на мясо. В довольно большом ряде случаев эти тексты написаны мною самим (или поправлены мною самим). Можете даже не спрашивать, как я сдавал художественный перевод текста в университете (да-да, я знаю, что именно это и вертелось у вас на языке) - там было 6 полнотекстовых правок только в аудитории, и порядка 50 в целом. И, да, канцеляритом я не пишу. Канцеляритом я думаю, напополам с матом и просторечием. За всё это вы тоже можете писать мне "*****!". Я вряд ли обижусь, но ваш IP в маленькую чёрную книжечку запишу.
Press start.
среда, 08 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
SNAFU
(US) Acronym for "Situation Normal, All Fucked Up"; dating probably before World War II, Oxford English Dictionary defines it as "an expression conveying the common soldier's laconic acceptance of the disorder of war and the ineptitude of his superiors". It began to enter the everyday American lexicon shortly after the war. It also spawned other acronyms denoting increasing states of "fucked up":
FUMTU: Fucked Up More Than Usual
TARFU: Things Are Really Fucked Up
FUBB: Fucked Up Beyond Belief
FUBAR: Fucked Up Beyond All Recognition (or Repair)
JANFU: Joint Army-Navy Fuck-Up
(US) Acronym for "Situation Normal, All Fucked Up"; dating probably before World War II, Oxford English Dictionary defines it as "an expression conveying the common soldier's laconic acceptance of the disorder of war and the ineptitude of his superiors". It began to enter the everyday American lexicon shortly after the war. It also spawned other acronyms denoting increasing states of "fucked up":
FUMTU: Fucked Up More Than Usual
TARFU: Things Are Really Fucked Up
FUBB: Fucked Up Beyond Belief
FUBAR: Fucked Up Beyond All Recognition (or Repair)
JANFU: Joint Army-Navy Fuck-Up
понедельник, 06 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
врагов на экране пока не было больше четырёх, но то, что удалось программистам - впечатляет
нормальные тени для всех участвующих в бою - даже на PS2 это было не везде.
безумное количество водных шейдеров - вплоть до стекающей по коже Кратоса воды. ощущение такое, будто весь уровень залит водой - течёт отовсюду, выглядит вполне на уровне Heavenly Sword хотя бы (даже и не знаю, с чем ещё сравнить).
все катсцены, что есть в демо-версии - выполнены на движке игры. Единственное, что в катсценах сильнее заметно отсутствие vsync.
ну и батарейку жрёт нехило )
картинка с начала демки
нормальные тени для всех участвующих в бою - даже на PS2 это было не везде.
безумное количество водных шейдеров - вплоть до стекающей по коже Кратоса воды. ощущение такое, будто весь уровень залит водой - течёт отовсюду, выглядит вполне на уровне Heavenly Sword хотя бы (даже и не знаю, с чем ещё сравнить).
все катсцены, что есть в демо-версии - выполнены на движке игры. Единственное, что в катсценах сильнее заметно отсутствие vsync.
ну и батарейку жрёт нехило )
картинка с начала демки
четверг, 02 сентября 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Общество потребления. Этот термин не означает, как его иногда понимают, общество, производящее лишь товары, сейчас же привлекательные для потребителя. Напротив, это - общество, полагающее, что к всему надо стремиться: не только машины, холодильники и парфюмерию, но и секс, кровь и разрушение оно делает предметами потребления, чередуя их с должным интервалом, так что они становятся приятными.
вторник, 31 августа 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Атлус-то всё. утоп.
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
пятница, 27 августа 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
http://www.cafepress.com/+strangepiracy_tshirt,37312543
кстати, никто не замечал, как комната президента в "Хранителях"-фильме копирует комнату из "Стрейнджлава"?
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
вторник, 24 августа 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
The word Hello was created by a competition in the New York Times, as the word used to answer a telephone call, instead of Ahoy!
In Papua New Guinea, the inhabitants mainly speak in Pidgin English. In Pidgin English, Prince Charles is rendered as Number 1 pickaninny belong Mrs. Queen. A male contraceptive is known as gummy belong cock. A helicopter is known as a Magimix belong Jesus.
Two-thirds of the world's lawyers live in the United States, American children get $65 billion of pocket money per year, there are 15,000 practising vampires in America, most of them living in Seattle, 10,113 virgins insured themselves from giving birth to the Messiah at the millennium and Americans are twice as likely to die from liposuction than in a car crash.
In Papua New Guinea, the inhabitants mainly speak in Pidgin English. In Pidgin English, Prince Charles is rendered as Number 1 pickaninny belong Mrs. Queen. A male contraceptive is known as gummy belong cock. A helicopter is known as a Magimix belong Jesus.
Two-thirds of the world's lawyers live in the United States, American children get $65 billion of pocket money per year, there are 15,000 practising vampires in America, most of them living in Seattle, 10,113 virgins insured themselves from giving birth to the Messiah at the millennium and Americans are twice as likely to die from liposuction than in a car crash.
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
24.08.2010 в 16:44
Пишет LookCool:Внешней политикой РФ займутся красивые девушки
Россия намерена оптимизировать расходы на внешнеполитический пиар за счет красивых девушек.
В ближайшее время внешнюю политику Российской Федерации ждет ряд кардинальных перемен, пишет "Вестник МИД РФ". По словам заместителя министра иностранных дел Александра Соколова, руководством страны принято решение о смене вектора в работе над созданием устойчивого положительного имиджа России за рубежом.
В частности, "новый курс" предполагает закрытие всех российских телеканалов и иных СМИ, вещающих на иностранных языках, а также резкое сокращение штата посольств и полпредств РФ в странах мира.
"Вместо различных масс-медиа, эффективность которых часто оказывается под вопросом, и неповоротливого бюрократического аппарата проводниками курса нашего государства станут специально отобранные девушки – красивые, умные, молодые… Не секрет, что русские модели чрезвычайно популярны на Западе, их все чаще делают своими близкими подругами не только знаменитости из мира шоу-бизнеса, но и многие политики", – пояснил А. Соколов.
"Как Вы думаете, кому быстрее поверят те, от кого зависит принятие решений: официальному рупору Кремля или симпатичной девушке в своей постели?" – добавил замглавы Министерства иностранных дел РФ.
Ожидается, что на первом этапе набирать новых сотрудниц МИДа будут не только в модельных агентствах, но и в прокремлевских молодежных движениях. В дальнейшем на эту работу будут направляться выпускницы Высшей школы куртизанок, открывшейся при МГУ.
URL записиРоссия намерена оптимизировать расходы на внешнеполитический пиар за счет красивых девушек.
В ближайшее время внешнюю политику Российской Федерации ждет ряд кардинальных перемен, пишет "Вестник МИД РФ". По словам заместителя министра иностранных дел Александра Соколова, руководством страны принято решение о смене вектора в работе над созданием устойчивого положительного имиджа России за рубежом.
В частности, "новый курс" предполагает закрытие всех российских телеканалов и иных СМИ, вещающих на иностранных языках, а также резкое сокращение штата посольств и полпредств РФ в странах мира.
"Вместо различных масс-медиа, эффективность которых часто оказывается под вопросом, и неповоротливого бюрократического аппарата проводниками курса нашего государства станут специально отобранные девушки – красивые, умные, молодые… Не секрет, что русские модели чрезвычайно популярны на Западе, их все чаще делают своими близкими подругами не только знаменитости из мира шоу-бизнеса, но и многие политики", – пояснил А. Соколов.
"Как Вы думаете, кому быстрее поверят те, от кого зависит принятие решений: официальному рупору Кремля или симпатичной девушке в своей постели?" – добавил замглавы Министерства иностранных дел РФ.
Ожидается, что на первом этапе набирать новых сотрудниц МИДа будут не только в модельных агентствах, но и в прокремлевских молодежных движениях. В дальнейшем на эту работу будут направляться выпускницы Высшей школы куртизанок, открывшейся при МГУ.
Александр Соколов своё дело знает.
понедельник, 23 августа 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
воскресенье, 22 августа 2010
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Ганнибал Лектор, став зомби, переключился на суп и умер от нехватки супа.