Заметки на крышке ноутбука

Я чтенью - жизнь отдал. Душа в огне,

глаза слепит сочувственная влага.

И в жизни пригодилось это мне,

как в тундре - туалетная бумага.

(с) И.Губерман

---

Культ страха

Current book – Джеймс Джордж Фрэзер – Золотая ветвь



Ругая современную массовую культуру, люди обычно упоминают только два негативных фактора – секс со всеми своими составляющими плюс насилие. Однако, чётко ощущается отсутствие третьего фактора, который, возможно, и входит в состав названных двух, но всё же может существовать и отдельно от них. Это страх.



Массовая культура ориентирована в первую очередь на развлечение, на заполнение линейки Fun очередной единице населения. Во вторую очередь она является мощным орудием изменения общественного мнения. Это азбучные истины, и я не собираюсь с ними спорить, лишь замечу, что количество и скорость информации, подаваемой в текущий момент СМИ, значительно превышают порог осознания её человеком; и пытающиеся следить за всем-всем-всем люди, очевидно, принимают какую-то часть информации без проверки её разумом, на подсознательном уровне. Что само по себе достаточно нехорошо.



Страх же является с древнейших времён единственно удачным способом контроля над обществом, насколько бы непривлекательным казалось это образованным людям. Неудивительно, что в индустрии развлечений он потихоньку занимает главенствующее место. Зачем детишки валят гурьбой в замок с привидениями? Побояться. Зачем люди садятся перед экраном в 21:00? Посмотреть, чего ещё новенького взорвалось за день, сколько людей успел уложить очередной маньяк (кстати, это герой нашего времени – он воплощает секс, насилие и страх). Человек без страха немыслим. Даже старинные рыцари боялись. Хотя бы потерять возлюбленную или господина.



Товарищ Фрэзер в своих двенадцати научных томах, в которых каждая строчка подтверждена долгими и трудоёмкими исследованиями, выливает 12 ушатов холодных фактов на бедную голову читателя. Тут тебе и заклинание дождя, и суеверный, мистический страх перед тёщей (в оригинале это просто песня, прочтите, буде время ^_^), и особый язык для обозначения органов и действий царька, причём настолько диковинный, что запомнить все слова может и не каждый туземец…



Спору нет, конечно, эпоха Возрождения немного ослабила влияние предрассудков на человека, породив при этом, правда, новые, незнакомые ранее. Вообще, это, конечно, свойство любой эпохи – немного уничтожать старые страхи и вбивать в головы кучу новых. Перестали бояться ведьм – принялись смаковать страх перед хакерами. К слову, предмет страха нередко окружён неким ореолом могущества. Видимо, по этой причине его можно трансформировать в ненависть, а далее, по устойчивым законам алгебры человеческих чувств, в фанатичную преданность. Это было и в Германии, и в СССР. Именно об этом подробно написал Оруэлл.



Страх широко эксплуатируют такие новейшие направления, как киберпанк, научная фантастика, фэнтези. Вероятно, в их числе и детективы. Но особенно густо страхом наполнена мистика. Такое всепроникновение обусловлено тем, что страх, в отличие от секса и насилия, не требует реального объекта. Бояться можно абсолютно всего, что есть, и даже того, чего и нет вовсе.



И нам - нам всем - приходится привыкать к страху, от которого мы не можем отказаться... А в это время его будут использовать те, кому это выгодно, ибо человеку со своим страхом ещё труднее бороться, чем с наплывом гормонов в весеннее время. Пока мой разум рождает эти строки, моё тело всё равно боится.



Интересно, сможет ли когда-нибудь человек любить, не опасаясь? Или, быть может, даже наслаждение не приносит удовольствия без привкуса страха?



А до той поры мы останемся животными. Гнусными полуразумными животными. Еху.



P.S. Кстати, трусость и страх – совершенно разные вещи. Трусость бывает сознательной и обдуманной.

---

Молодёжно-максималистическое

Бодро и весело устремляем мы наши э-э-э-э... ноги к концу своего существования. Другими словами, что бы человек ни делал, он всё равно лезет в могилу.



К тому же, ещё древнеяпонскими товарищами зафиксирована тяга молодого поколения к размышлениям о смерти и ... стремление к ней, что ли?



Словом, вопрос.

Вопрос: Как часто Вы думаете о смерти?

1. Думаю всегда		2	(11.76%)
2. Когда чищу зубы		1	(5.88%)
3. Раз в два-три дня		3	(17.65%)
4. Раз в неделю		3	(17.65%)
5. Когда болею		3	(17.65%)
6. Вообще не думаю		1	(5.88%)
7. Афтар, сходи в больницу. В бобруйскую		4	(23.53%)
Всего:		17

@музыка: Rob Dougan - Speed Me Towards Death

@настроение: бодрое

---

Календарь

В следующий раз, скорее всего, буду в ночь с Пн на Вт, то есть с 11.07 на 12.07. Просто два человека спрашивают о расписании...

---

К теме исповеди...

МОЙ ГАМЛЕТ

Я только малость объясню в стихе -

На все я не имею полномочий...

Я был зачат, как нужно, во грехе -

В поту и нервах первой брачной ночи.



Я знал, что, отрываясь от земли,-

Чем выше мы, тем жестче и суровей;

Я шел спокойно прямо в короли

И вел себя наследным принцем крови.



Я знал - все будет так, как я хочу,

Я не бывал внакладе и в уроне,

Мои друзья по школе и мечу

Служили мне, как их отцы - короне.



Не думал я над тем, что говорю,

И с легкостью слова бросал на ветер -

Мне верили и так, как главарю,

Все высокопоставленные дети.



Пугались нас ночные сторожа,

Как оспою, болело время нами.

Я спал на кожах, мясо ел с ножа

И злую лошадь мучил стременами.



Я знал - мне будет сказано: "Царуй!" -

Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег.

И я пьянел среди чеканных сбруй,

Был терпелив к насилью слов и книжек.



Я улыбаться мог одним лишь ртом,

А тайный взгляд, когда он зол и горек,

Умел скрывать, воспитанный шутом,-

Шут мертв теперь: "Аминь!" Бедняга Йорик!..



Но отказался я от дележа

Наград, добычи, славы, привилегий:

Вдруг стало жаль мне мертвого пажа,

Я объезжал зеленые побеги...



Я позабыл охотничий азарт,

Возненавидел и борзых, и гончих,

Я от подранка гнал коня назад

И плетью бил загонщиков и ловчих.



Я видел - наши игры с каждым днем

Все больше походили на бесчинства,-

В проточных водах по ночам, тайком

Я отмывался от дневного свинства.



Я прозревал, глупея с каждым днем,

Я прозевал домашние интриги.

Не нравился мне век, и люди в нем

Не нравились,- и я зарылся в книги.



Мой мозг, до знаний жадный, как паук,

Все постигал: недвижность и движенье,-

Но толка нет от мыслей и наук,

Когда повсюду им опроверженье.



С друзьями детства перетерлась нить,

Нить Ариадны оказалась схемой.

Я бился над словами "быть, не быть",

Как над неразрешимою дилеммой.



Но вечно, вечно плещет море бед,-

В него мы стрелы мечем - в сито просо,

Отсеивая призрачный ответ

От вычурного этого вопроса.



Зов предков слыша сквозь затихший гул,

Пошел на зов,- сомненья крались с тылу,

Груз тяжких дум наверх меня тянул,

А крылья плоти вниз влекли, в могилу.



В непрочный сплав меня спаяли дни -

Едва застыв, он начал расползаться.

Я пролил кровь, как все,- и, как они,

Я не сумел от мести отказаться.



А мой подъем пред смертью - есть провал.

Офелия! Я тленья не приемлю.

Но я себя убийством уравнял

С тем, с кем я лег в одну и ту же землю.



Я Гамлет, я насилье презирал,

Я наплевал на датскую корону,-

Но в их глазах - за трон я глотку рвал

И убивал соперника по трону.



Но гениальный всплеск похож на бред,

В рожденьи смерть проглядывает косо.

А мы все ставим каверзный ответ

И не находим нужного вопроса.

(с)Высоцкий, есссно

---

Вырвано из контекста

Ездил на байк-шоу. Много выпил, но в интимные отношения с представительницами весьма противоположного пола так и не вступил. Но сейчас не об этом.



Мой почти-уже-друг, преподаватель культурологии в моём же университете, изрёк, что у меня есть все предпосылки, чтобы стать наркоманом: идеализм, юношеский максимализм, несчастная любовь и что-то ещё. Вот не помню, что.



Сижу, размышляю.

---

Из-под курсора мышки

О пользе чтения

Забавно то, что на моих пальцах больше всего порезов от книжных страниц… Опасное это дело, опасное…



О знаках препинания

Три точки – горошины, на которых поскальзываются самые самоуверенные мысли…



Мозг изнутри

Вспомнилось определение Холмсом мозга как маленького чердачка… Забавно, но мой скорее похож на старый голливудский павильон, с декорациями из комиксов и фильмов ужасов. А я бегаю из одного угла в другой с факелом, роюсь в прогнившем мусоре в поисках хоть чего-нибудь и вздрагиваю от каждого шороха. Хе-хе ^_^… Приятно познакомиться, я – Франкенштейн, а мой монстрик бегает где-то неподалёку.



Everyone is connected.

Login:

through_the_looking_glass



Password:

Я УВОЖУ К ОТВЕРЖЕННЫМ СЕЛЕНЬЯМ,

Я УВОЖУ СКВОЗЬ ВЕКОВЕЧНЫЙ СТОН,

Я УВОЖУ К ПОГИБШИМ ПОКОЛЕНЬЯМ.



БЫЛ ПРАВДОЮ МОЙ ЗОДЧИЙ ВДОХНОВЛЁН:

Я ВЫСШЕЙ СИЛОЙ, ПОЛНОТОЙ ВСЕЗНАНЬЯ

И ПЕРВОЮ ЛЮБОВЬЮ СОТВОРЁН.



ДРЕВНЕЙ МЕНЯ ЛИШЬ ВЕЧНЫЕ СОЗДАНЬЯ

И С ВЕЧНОСТЬЮ ПРЕБУДУ НАРАВНЕ.

ВХОДЯЩИЕ, ОСТАВЬТЕ УПОВАНЬЯ.



Седьмое доказательство

Возможно, Он существует. Он медитирует на пляже неподалёку от Тайлера Дердена, Кафки и Нейромансера. Он застилает взор зубчатыми колёсами. Он устраивает процессы над самим собой. Он отрицает своё существование. Если Он есть, то он есть во всех писателях…

«Миловзоры! Миловзоры!»

«Да уж не пророчество ли какое, батюшка?»

«Так и есть, пророчество».

«Господи, Господи! Видимое пророчество».

«Елей, елей!»

P.S. Как и ожидалось, седьмое доказательство не сможет удовлетворить даже Бездомного… Ведь говорил я себе за завтраком: «Вы, молодой человек, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, да больно непонятно. Над вами потешаться будут».



О невербальном общении

Объявляю конкурс на смайлик с самой кривой, едкой и кислой улыбкой, которая только возможна. Заберу себе и буду пользоваться.

=’~’=



Ещё о мозге

Хочу пойти и сделать себе какую-нибудь томографию головного мозга. Если ничего не найдут – огорчусь. Если найдут – обрадуюсь. Ещё недавно было бы наоборот.



Словесный конструктор

Brain(un)dead

(с)одержание

гудбайк-шоу



Вопрос

Вчера меня спросили, считаю ли я, что этот мир шутка. И смешная она, или же нет. Я навскидку привел определение мира как ада и олимпийских игр, проводимых сумасшедшим. Но над вопросом задумался. Вспомнились почему-то Коровьев и Бегемот, превращённые в демонов именно за неудачную шутку. А что, если нашего Бога за такую шутку тоже наказали? Превратили его в … людей?



О цитатах

Память, набитая цитатами, подобна связке перьев на голове индейского вождя. Использовать их в письме нелепо, а выбрасывать жалко. Павлин? О, да! *~*



Лирика

Сижу, читаю стихи давнего знакомого…. О любви, конечно. Читаю и усмехаюсь над нами двоими. Восприятие у нас не особенно разнится – качественно, а не количественно; он ведь всё-таки поэт. Но вот он из-за этой «чарующей магии» приближается к девушкам, а я из-за неё от них убегаю. «Предпочтительно не путешествовать с мертвецом». Ведь смешно, правда?

Вместо любовного сока – кровь, вместо крови – желчь, вместо реального мира – воображение. Премудрый пескарь, да и только.



Синяя таблетка

Давно ощущаю настойчивое желание услышать хруст своих костей. Недавно видел во сне, как душу человека и выдираю другому глаза посредством столовой ложки. Практически, «Король Лир».

Мне никак нельзя сходить с ума. ‘~’ Кто-нибудь посторонний может пострадать…



Термодинамическая меломания

Если «Наутилус Помпилиус» по текстам песен и температуре вокала максимально приближен к точке замерзания воды, то «Rammstein» находится где-то у нуля абсолютного. Благо, что мало кто знает немецкий, а то бы слушали их лишь эстеты от гробовой доски… Хе-хе… Хотя Rammstein скорее поёт про извращения общечеловеческие…



Всемирная паутина

Каждая цитата – это шаблон. Её каждую секунду достаёшь из кармана и прилаживаешь к миру снаружи черепной коробки. Подходит - радуешься, не подходит – лезешь за другой, наугад. Иногда приходится её слегка изменять. Иногда приходится изменять мир. Один молодой человек говорил, что может описать весь мир через модель, предложенную Кэрроллом в «Охоте на Снарка». То есть, что он к любой ситуации может подобрать оттуда цитату.

По крайней мере, в тот момент, когда он это высказал, он был дурак…



Ещё раз о трусости

Акутагава пишет, что трусость и чувствительность – одно и то же. Пример пятого прокуратора лишь подтверждает этот тезис…



О меломании

Уже три с лишним года в моей голове бьётся одна фраза: «пустить <название группы> по венам». Pink Floyd, там, или Rammstein. С ужасом понимаю, что действительно попал в зависимость от ВинАмпа и магнитолы. «Мой магнитофон – это удав…гипнотизирует меня, в лицо басами дыша»…

Мне не нужен веронал. Мне нужен музыкальный фон для жизни… Или наоборот, жизнь – фоном к Баху, Йоко Канно и Мэрилину Мэнсону.

«Пожуйте корень валерианы…10 секунд до эвакуации души…»

Хотя … что-то читать тоже постоянно необходимо. Или, что чаще, перечитывать.



Be Good, Or Don’t Be

Весь двадцатый век в истории России очень кратко и задолго до его конца облёк в слова Булгаков:

- … Итак, Марк Крысобой, холодный и убеждённый палач, люди, которые, как я вижу, - прокуратор указал на изуродованное лицо Иешуа, - тебя били за твои проповеди, разбойники Дисмас и Гестас, убившие со своими присными четырёх солдат, и, наконец, грязный предатель Иуда – все они добрые люди?

- Да, - ответил арестант.

- И настанет царство истины?

- Настанет, игемон, - убеждённо ответил Иешуа.

- Оно никогда не настанет! – вдруг закричал Пилат таким страшным голосом, что Иешуа отшатнулся. Так много лет назад в Долине Дев (Долина Кукол, однако *~*) кричал Пилат своим всадникам слова «Руби их! Руби их! Великан Крысобой попался!»

да ещё, может быть, это

Пропал Ершалаим – великий город, как будто не существовал на свете. Всё пожрала тьма, напугавшая всё живое в Ершалаиме и его окрестностях.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Исповедь в двоичном исчислении.

Посвящается Oldboy

Так что же прячется под вечной ухмылкой Чеширских котов?

Это не следует читать тем, кто знает меня лично. Вы предупреждены.

Память человеческая воистину милосердна; сколько бы я ни жаловался на вещи, которые я не могу забыть, есть всё же и такое, чего я не могу вспомнить из-за тягчайшего стыда; такие вещи память отрезает сама, спихивая их вниз, в трюм, в подпол, в самые глухие закоулки подсознания. Там хозяин – уже не ты. Тот-кто-сидит-в-пруду… Улыбнись ему – он выбьет тебе зубы. Спору нет, моральные ценности у разных людей разные, например, …, храни его Господь, бил свою жену так, что у неё развился рак груди, и находил это вполне нормальным. Бил даже не кулаками – табуреткой. Это из жизни. А Довлатов рассказывает про некоего футболиста, который с разбегу пробивал по жене штрафной, хорошо, что обычным мячом. То есть, с моей точки зрения, нехорошо, просто фраза так выстроилась.



Такие вещи довольно стыдно вспоминать, и услужливая психика с ними разделывается путём вытеснения из сферы сознательного. Это здесь важно, поэтому я это повторю. Мы, по простоте душевной или просто по своей натуре, готовы сотни раз в течение года начать новую жизнь, сменив место работы, учёбы, любимого человека, животное или просто прикупив новые шмотки. А то старое, чему нет места в жизни, приходит к нам то неясными образами во время сна или похмелья, стучится из своего наглухо забитого подсознания и просит лишь одного – вспомнить. Ибо вспомнить означает ужаснуться. У меня были моменты в жизни, когда я был буквально на волосок от смерти. Иногда это было вполне даже буквально – один раз я промахнулся головой по бетонной плите всего лишь сантиметра на полтора. И так далее. Воспоминания такого рода – не из приятных, что бы вспомнить это, нужно буквально переоценить своё текущее состояние и отношение почти ко всему на свете и сравнить его с тогдашним. Не всякого человека будет беспокоить краса ногтей, когда он стоит один против полукруга выродков на тёмной улице в сорока минутах спотыкающегося бега от дома.



А «Oldboy» – фильм о том, что за всё когда-то приходится расплачиваться. Причём с течением лет проценты всё растут и растут. Иногда приходится расплачиваться и за чужие грехи.



Но мне хватает своих. Не упоминая уже про своё абсолютно гадское и трусливое поведение с первой своей любовью (фффу, какие мерзкие, штампованные слова!), потому как его как раз я помню хорошо, я могу сказать, что забытые моменты присутствуют у меня в памяти уже в двадцать лет. Я даже не знаю, описывать мне их или не надо – всё же мне ещё жить да жить, а нарыв ещё когда будет вскрываться?



Вы когда-нибудь воровали? Не то, чтобы что-нибудь крупное (для этого нужно иметь широкую натуру – такие люди заслуживают уважения), а так, по мелочи? Как крыса, зажмурившая глаза от смелости выбежать на середину комнаты и ухватившая чужой кусок? А я – да. Что самое печальное в этой исповеди – это то, что человек, у которого я воровал (а было это, дай-то Шут памяти, лет десять назад), через пару лет после этого умер. Когда я сопоставил эти два факта впервые, мне стало реально плохо. Но, как свидетельствует Губерман, а ему я верю, ни один человек ещё не умирал от угрызений совести. И даже Иуда повесился из-за того, что ему дали фальшивый сребреник. Самоубийство – слишком благородная смерть для воришки. Такие умирают тысячу и один раз: тысячу раз – от страха, и один раз – от руки какого-нибудь доброго человека (ибо «Все люди добрые, игемон…»). Около сотни раз я уже умирал.

Я, конечно, могу оправдываться тем, что из всех семей, пытающихся сохранить благородный вид в наше дикое время, моя – одна из самых нищих, но а) так не было десять лет назад; б) я крал не необходимое; в) я делал это даже не из эксперимента, как Раскольников.



В этих же полузатёртых явью запретных воспоминаниях виден и Фрейд. Вас когда-нибудь ловили, пардон, на мастурбации? И кто? И что Вам при этом сказали? А сколько лет Вам было, опять же? Это всё не настоящие вопросы. Настоящий – каково Вам об этом вспоминать? Сюда же, наверно, следует отнести мой первый сексуальный опыт (для справедливости следует заметить, что и последний), совершённый мною в пьяном виде… Перед девушкой мне стыдно до сих пор, ибо она не желала верить, что я действовал исключительно под влиянием зелёного змия, и она – о Шут! – даже взяла с меня слово, что у меня никого не будет ещё целый год с момента … встречи. Интересно, каким она меня себе представляла? Наверное, диким бабником…. В любом случае, мне дать (и сдержать – прошло уже больше года) такое обещание было легче, чем шмякнувшемуся со скалы кроту поклясться не летать пять лет.



Из самых диких и нелепых стыдных ситуаций в жизни – случай на одном из уроков труда. Моё освобождение от всяческих физических занятий красовалось в больничной карточке совсем недавно, около полугода, и на первом же занятии по трудам я решил сразу сказать учителю об этом. Момент я выбрал неудачно, прямо на перекличке, чем, естественно, слегка огорошил педагога. Деталей я не помню, но, в любом случае, мне перед ним немного стыдно. Уже после этого, на перемене, когда мы со школьным товарищем обсуждали мой промах, я понял свою ошибку, но исправлять так и не стал. Вот ведь глупость, а из головы не лезет.



Из последнего – наконец заработал свою долю предательства и попирания ногой тех, кто мне мало-мальски верит. Очень достойное дело. Конечно, надо бы, по хорошему, предать кого-нибудь из близких друзей, да натура мелкая не позволяет. (А может, уже, да накрепко забыл? Это ж дело такое…) А извиняться идти, опять же, стыдно.



Зачем двоичное исчисление? А чтобы не было серого. Чтобы только чёрное и белое, и чёткая грань, разделяющее добро и зло. Обычно я так не считаю, но для отпущения грехов необходимо…



О боги, боги, и при полной луне нет мне покоя… Я способен только, как Икари Синдзи, сидеть, свернувшись калачиком, и повторять «Я не боюсь, я не боюсь, я не боюсь…». А на другом конце моего черепа некто будет просыпаться ровно в полную луну, и опять ему будет мерещиться лицо человека в вязаной шапочке с литерой «М», и будут жечь его огненные слова «Определённо, трусость – самый страшный из пороков...».



Только я не проснусь от кошмара.

@музыка: J.S.Bach

---

Не для галочки.

Сочинение без темы. Как обычно, начну за здравие, а кончу (это фразеологизм!) за упокой.

Вот она, гильза от пули навылет,

Карта, которую нечем покрыть,

Мы остаёмся одни в этом мире,

Бог просто устал нас любить.



Я б рассказал тебе всё, что я знаю,

Только об этом нельзя говорить…

Выпавший снег никогда не растает,

Бог просто устал нас любить

И вечные прятки (салки? ^_^ хе-хе, только на дневнике Снарк) за чужими словами, и вечное желание прыгнуть повыше и почувствовать наконец, каким воздухом дышат те, кто извлекает из себя такие слова. Хе-хе… ^_^. Излишняя образованность даже вредит нормальному восприятию (как его иногда неуклюже называют – «творческому» восприятию) жизни. Я всегда знал, что существование моё, и все мои мелкие проблемки – ничто по сравнению с одним только видом неба; и я всегда смотрел вверх, на восход, а тем паче на закат (ну не жаворонок я … хе-хе… ^_^), каждый раз удивляясь многочисленным и неповторимым оттенкам одного и того же цвета, часто примечая и мимолётную радугу. Хе-хе! ^_^ Ей-богу, несколько раз я видел её прямо в городском фонтане, словно промелькнувшую улыбку спесивой красавицы... И сразу на ум приходило красивое французское слово arc-en-ciel – «дуга в небесах». К слову, русское слово всё же лучше – в нём, помимо «дуги», есть ещё и «радость».



Но прочёл я это своё знание предельно кратко и чётко только спустя 18 лет после своего неуместного рождения, в книге «Бойцовский клуб». Цитирую по памяти: «Look up to the stars, and you’re gone». Вообще, в силу моего растрёпанного восприятия, воспитания и образования (да и страна у нас какая-то растрёпанная…), на английском языке фиксируется добрая половина моих мыслей, и их очень трудно бывает перевести обратно (обратно?...хе-хе… ^_^) на русский. Так и живу.



Года четыре у меня в карманах обитали так называемые записные книжки, куда предполагалось заносить данные о мнезнакомых людях и таким образом расширять круг знакомых и многообещающих контактов. Забил я, в общем, на эти контакты. И начал туда записывать те мысли, которые казались интересными. Потом только самые интересные. Под конец начал записывать только куцые мыслишки, зато свои, ибо даже самые интересные чужие исчислению, увы, не поддаются.



Потом начал с удивлением понимать, что быть оригинальным на этой планете никому вот уже тысячи две лет не удаётся (удаётся, правда, убеждать себя и кого-нибудь ещё в своей оригинальности … хе-хе ^_^), потому что «всё уже было», и перестал изумляться своим мыслям, записанным вчера на обрывке тетради во время лекции и найденным сегодня в книге столетней, а то и больше, давности.



Меня, конечно, как и любого подростка, немного помучила проблема серости и неоригинальности, но потом отпустила. С Богом. Или с Бахом. Я понял, что как личность я не могу ни быть уникален, ни дублировать кого-то другого целиком и полностью. Но те кусочки, которые меня составляют (не атомы, нечто крупнее и идеальнее ^_^), уж точно не являются чем-то таким уж неповторимым. А потом я нашёл замечательные слова Акутагавы в самом конце его «Слов пигмея»: что-то вроде «Я лишь случайный гость на этой планете, и то, что породило меня, с лёгкостью породит ещё многих таких же». Проще говоря, «незаменимых у нас нет», как сказал один товарищ несколько позже.



Мне же всегда претило отношение людей к творчеству как к некоему возвышенному процессу, как к мифическому ключу счастья, бьющему с самой глубины сердца человека и одним лишь своим существованием оправдывающему все его недостатки («А Модест-то Мусоргский, а Модест-то Мусоргский!!!»…хе-хе ^_^). Когда мне говорят, что я – «творческая личность» (фффу, аж мурашки по коже забегали), я сразу вспоминаю отца Ильи Ильича Обломова, который говорил, бывало, «Дай-ко я книжку почитаю», после чего шёл и брал какую-нибудь книгу из оставленных братом и читал, нередко вслух. Чтение у него было занятным времяпрепровождением, а самих господ сочинителей он почитал не иначе как за шутов на ярмарке (kawaisou na kurayami ^_^).



Так и люди, использующие слово «творческий», не так, как я, понимают роль этого процесса в своей жизни. Ведь творчески, как известно, можно подойти к чему угодно. Пример не для утончённых – в программе ОСП Татьяна Лазарева рассказывала про своего сынишку – «Возвращаемся мы с гостей, а Андрюша на паласе циферку выкакал – тысяча девятьсот восемьдесят». А какой человек не творческий, простите? Только уж некоторые книжные герои. К которым большинство моих знакомых никак не относится.



Тут же – Энди, прости, пожалуйста, что я несколько резко тогда (совсем тогда ^_^ в смысле, давно) отреагировал на твою меня положительную характеристику. Я, ведь правда, не очень люблю, когда меня хвалят. Скорее, даже, очень не люблю. Я уж лучше в теньке посижу да спиртное потяну из горлышка. А ещё лучше – из фужерчика да под закусочку, да под приятный разговор. Но это я опять отвлёкся. ^_^



Current music:

Jesus Bleibet Meine Freunde (она же Восьмая хоральная прелюдия Баха).

The Seatbelts – Call Me Call Me

The Seatbelts – The Real Folk Blues

Сплин - Бог устал нас любить



Current video:

Корейский Oldboy по мотивам японской манги. Silent Hill 4 с подобным (человеку устроили «День сурка» в запертой комнате … выбор страдательного залога не случаен) сюжетом просто отдыхает. Как обычно, нет слов, и дыхание перехватывает. Такие фильмы легче разглядеть по прошествии некоторого времени… Немного похоже на «Бойцовский клуб»… Атмосферой, что ли? Не знаю, но во время и после просмотра всё моё впечатление выливается всего в два полуслова: «О, бля…». И многоточие.

---

Народное творчество

Письма в газету Спид-инфо. Умоляю, не читайте всё сразу...

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.



- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург



- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск



- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.



- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.



- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.



- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.



- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.



- Кому попало меня не давали.



- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.



- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?



- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".



- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?



- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.



- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.



- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.



- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.



- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.



- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".



- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.



- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.



- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.



- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.



- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.



- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.



- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.



- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.



- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.



- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.



- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?



- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.



- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.



- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.



- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа



- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!



- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.



- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва



- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.



- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск



- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск



- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва



- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.



- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров



- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск



- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск



- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром



- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово



- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень



- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.



- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.



- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!



- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда



- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж



- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск



- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань



- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва



- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи



- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти



- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."



- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.



- Он отвечает мне любовью секса, но не души.



- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.



- Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...



- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?



- Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.



- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.



- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.



- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.



- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.



- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.



- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.



- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.



- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.



- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск



- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк



- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва



- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха



- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель



- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита



- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск



- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... Алла, Москва



- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.



- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?



- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.



- Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.



- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.



- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.



- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?



- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.



- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.



- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.



- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...



- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.



- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.



- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.



- ...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...

- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.



- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."



- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.



- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.



- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.



- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.



- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.



- Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...



- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?



- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.



- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.



- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.



- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.



- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.



- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.



- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь



- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька" Света Р., Орел



И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток.



- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом... Н.В., г. Брянск.



- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.



- Я хочу добиться всенародной любви всеми способами. М., г. Мытищи.



- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! Инна, Сургут



- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск



- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил... Олег Б., г. Ижевск



- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг



- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль



- По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой... Зина, Челябинск



Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил



- Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит... Мария, Актюбинск



- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь



- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.



- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.



- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.



- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...



- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.



- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...



- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.



- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.



- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.



- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.



- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.



- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.



- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не трогай мой нос!"



- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.



- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!



- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.



- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.



- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.



- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.



- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..



- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.



- Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.



- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.



- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?



- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва



- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг



- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.



- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.



- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.



- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград



- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...



- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!



- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.



- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...



- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.



- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!



- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...



- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.



- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...



- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.



- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?



- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.



- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...



- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...



- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.



- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...



- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.



- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.



- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.



- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.



- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.



- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!



- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...



- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.



- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.



- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.



- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!



- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань



- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил



- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.



- Мужчин было много, а толку мало.



- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.



- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.



- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.



- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.



- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.



- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.



- Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!



- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...



- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.



- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.



- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.



- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!



- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.



- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.



- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.



- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить. Hадежда Л., Липецк



- Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита



- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск



- В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам... Лада К., Волгоград



- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Галина Ц., Ужгород



- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу... Олег H., Дубна



- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва



- Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой... П.О., Московская обл.



- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.



- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита



- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия, Камышин



- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск



- Тогда мы с Толиком провели собственное расследование причин моей беременности.



- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.



- Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.



- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?



- Федор делал все, чтобы наши отношения были светлыми и чистыми. Однажды даже подарил мне импортные прокладки.



- В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.



- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. Людмила, Пермь



- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Семен H., Омск



- Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула



- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва



- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг



- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Клавдия Р., Подольск



- Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка... Майя, Оренбург



- Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался... Павел Ф., Псков



- Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы... Ольга Д., Гжель



- Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я. Альбина Е., Выборг



- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж



- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...



- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.



- Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...



- Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет



- У него было тpи дочеpи (по очеpеди).



- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.



- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...



- Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.



- Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...



- В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.



- Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.



- Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?



- Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?



- Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.



- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...



- О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме... Тоня, Усть-Каменогорск



- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики! Татьяна, Новосибирск



- Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Б.Ж., Калмыкия



- Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... О.М., г. Ставрополь



- Я ведь ищу не мужика, а мужа.



- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.



- <Повесть о настоящем человеке> --- это про мою жену Татьяну.



- Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.



- Дошло до того, что без 100 грамм у него уже и не встает. Прямо половой алкоголизм какой-то.



- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.



- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.



- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.



- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.



- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.



- Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула: Петр, Воронеж



- Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков



- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск



- Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область



- Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.



- Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край



- Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область



- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва



- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск



- Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков



- В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.



- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж



- Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород



- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский



- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва



- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.



- Под ее халатом было все без ничего.



- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.



- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -- хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.



- Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил...



- Кровать под нами пела и плясала.



- В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться. Петр Ж., Кемерово



- Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! Дина, Казань



- В четырех из шести случаев я становилась женщиной... Вера П., Донецк



- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Татьяна Ш., Вологда



- Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири... И.Тюрина, Иркутск



- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.



- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.



- Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... Света Б., Томск



- Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую... Владимир Л., Россошь



- Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли... Лена О., Липецк



- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск



- В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк



- Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область



- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область



- У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск



- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск



- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел



- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда



- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута



- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? И.Б., Евпатория



- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.



- За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку. О. Шестов, Томск



- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец



- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. Ольга А., г. Белов



- С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью. Алла Б., г. Москва



- Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена. Ольга Т., Серов



- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя



- Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.



- Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.



- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.



- В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме... Д.Е., Самара



- Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург



Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут... Тамара, Смоленская обл.



- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц. Ольга Б., Симферополь



- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск



- Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились... Рита, Волгоград



- У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина... Клавдия, Орел



- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности... Ольга, Иркутская обл.



- С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась! Жанна, Московская обл.



- Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей... Лиза, Курск



- Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область



- Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва, овосибирск



- Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.



- Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск



- И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары



- Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск



- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль



- Он говорит, что я его Лолита. О! какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург



- Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем... Нина Л., Тамбов



- Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо... Рита, Красноярск



- По городу пошел слух,что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают... О. Хоменко, Винница



- Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила ему: с моим братом... Ирина, Нижний Тагил



- Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!" Лидия К., Екатеринбург



- Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение? О. Сапрыкина, Москва



- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово



- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.



- Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.



- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.



- У меня двое детей или немного больше...



- Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.



- У нее все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.



- У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.



- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.



- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

---

Вопрос - в студию!

Кто-нибудь знает, что за фильм такой русский - "Манга"?



Спасибо.

---

Станислав Лем. Автоинтервью

---------------------------------------------------------------

Перевод с польского Р. Трофимова

Опубликовано: "Тридцать первое июня", сборник юмористической

фантастики. Составитель А. Стругацкий. М: "Мир" 1968 г.

---------------------------------------------------------------



Чертовски модны стали сейчас интервью. Бывают даже счастливцы, вроде

Османчика, у которых берут интервью каждую неделю. Я тоже дожидался своей

очереди, да так и не дождался. Что ж, ничего не поделаешь -- надо

устраиваться самому. Отправляюсь сейчас к себе и застаю себя на полу -- сижу

и накручиваю заводную уточку.







-- Чем вы сейчас занимаетесь? -- спрашиваю я, с уважением пожимая руку

самому себе.



-- Пускаю уточку. Посмотрите-ка, вон как машет крыльями, а?



-- Я имел в виду ваше творчество.



-- А, вон оно что. Я сменил профиль. Литература, которой я занимался до

сихпор, оказалась нерентабельной. "Дом книги", а также пример друзей

подсказали мне подсказали мне новый путь развития. Пишу детективные

романы.Для начала -- три.



-- Значит, бросили фантастику? -- спрашиваю я с сожалением в голосе.



-- Ничуть. Это детективно-фантастические романы.



-- Можно узнать какие-нибудь подробности?



-- Можно. Действие первого происходит на роскошном космическом корабле.

Команда состоит из аристократов , психопатов, фифочек, кинозвезд, пораженных

нимфоманией, а также собачек чау-чау, страдающих дурной наследственностью.

Рецептура, как видите, самая что ни на есть современная.



-- Действительно. А чем занимается команда этой ракеты?



-- Ясное дело, оргиями и убийствами, относящимися друг к другу в

пропорции 2:1, которая, как показали исследования общественного мнения,

гарантирует наивысший тираж.



-- А сыщик на ракете есть?



-- Само собой разумеется. Это пожилой, флегматичный, обожающий цветы

электронный мозг.



-- А другие романы, о которых вы упомянули?



-- Один из них на местном материале. Это история о том, как

сконструировали первый польский искусственный спутник, переплетающийся с

крупным делом о взяточничестве, благодаря которому один тип, частный

предприниматель, устраивает на этом спутнике тайный дом свиданий.



-- Я вас хорошо расслышал?



-- Не знаю. Но на всякий случай прочистите ухо. На искусственном

спутнике должны были строить атомную лабораторию, но этот тип подмазал

прораба и там кое-что переделали, так что сквозь спектрограф Астона можно

было рассматривать порнографические снимки, автоматическую аппаратуру

перевели на вспомогательные эротические работы, а о том, что делалось в

атомном котле, вы прочтете сами, когда к нига выйдет... Есть там и другие

сюжетные линии. Опергуппа министерства торговли отправляется на Луну якобы с

целью открыть там выставку образцов народного творчества, а на деле

перерабатывает лунный грунт в камешки для зажигалок, на чем сколачивает

миллионы. Со временем Луна уменьшается, происходят пертурбации, замеченные

Келецкой обсерваторией, но тамошний главнфый астроном сохраняет все в тайне,

так как ему сунули в лапу.



-- Сунули в ла...



-- Да. Один из торговцев, возвращаясь с Луны, з абегает в искусственный

спутник на чашечку радиоактивной -- это ему по пути -- и накрывает там свою

жену на месте преступления с одним американским роботом, который усмиряет

его ярость обещанием смастерить надувную Луну из резины, соответственно рас

крашенную, чтобы можно было имитировать на небе настоящую Луну. У этого

робота есть любовница в высших кругах, она помогает ему вступить в контакт с

матросами космической линии ГдыняМарс, и, заручившись их поддержкой, он

продает всю Луну на металл олом. За полученную валюту они строят себе

комфортабельные одноквартирные спутники (смырны, рулетка, электрический

распутник и т.д.). К несчастью, муж любовницы робота из мести протыкает

надувную Луну, воздух просачивается наружу, резина опадает -- дело пахнет

скандалом. Наша милиция тут же отправляется на место происшествия, но из-за

низкого уровня моторизации она распологает только двуконной бричкой, так как

мотоциклы находятся в ремонте, а ракеты им срезали в целях экономии. На

млечном п ути кони выбиваются из сил, и приходится заночевать на

искусственном спутнике.



-- На одноквартирном?



-- Нет, на том, где дом свиданий. Один из милиционеров по ошибке

заглядывает в атомный котел, становится свидетелем непристойной сцены и

выскакивае т в чрезвычайном возбуждении, но директор -- тот самый тип,

частник, -- объясняет ему, что в этом и заключается расщепление ядра.

Милиционер вам не физик-атомщик, он принимает все за чистую монету, но в

этот миг резиновая лунная оболочка, упав с неба, накрывает искусственный

спутник, становится темно, и в суматохе один агент прячет в собственный

чемодан вместо зонтика спектрограф с известными снимками...



-- Простите, пожалуйста, одну минуточку. Извините, но... я не поспеваю

за полетом вашей фантазии. Голова немного закружилась... Да, теперь лучше.

Это в самом деле неслыханно. Вы говорили еще о третьем романе?



-- Да. Это для юношества, длинная история, богато иллюстрированная, об

одном таком маленьком мальчике, который убивает своих родственников.



-- Убивает?!



-- Да. Вы, кажется, и вправду плохо слышите? Мы объявили войну

навязчивой, скучной дидактике. Употребляя по очереди шоколадки с цианистым

калием, топор и дрессированную очковую змею...



-- Простите меня, пожалуйста, но как будто о детях-убийцах уже где-то

писали?



-- О других детях -- может быть, но не о герое моей книги. Это к вашему

сведению, синтетический мальчик.



-- Синтетический?



-- Да, пластмассовый, для бездетных родителей, с электромозжечком,

выпущенный в качестве побочной продукции мастерскими имени Новотки, но с

небольшим дефектом, вследствие которого он, вместо того чтобы любить

благоприобретенных родителей, убивает их. Маленькая ошибка в соединении

катодных ламп, только и всего.



-- А что дальше с этим мальчиком, можно спросить?



-- Можно. Будучи разоблачен, он ищет спасения в коротком замыкании, то

есть в самоубийстве, хотел я сказать.



-- Это страшно интересно. А чем вы еще занимаетесь кроме сочинения этих

оригинальных книг, разрешите узнать?



-- Разрешаю. Эпоха примитивизма, мой друг, когда вьетнамские джунгли

лепились из так называемого папье-маше, а побережье Атлантического океана

снимали в Фаленице, -- эта эпоха, к счастью, уже позади. Теперь каждый фильм

снимается там, где происходит его действие. Задуман фильм о Монте-Кассино --

снимать его будут в Италии. Коллега Ставинский недавно написал интересный

сценарий "Казаларга" с живым действием...



-- Тоже в Италии?



-- Ясное дело, а вы думали, в Радоме? Собираются ставить и моих

"Астронавтов". В связи с этим меня ждет командировка...



-- Ха-ха-ха, вы очень остроумны!



-- Я не шучу. Мы едем не на Венеру, а за границу. Выяснилось, что, если

мы хотим найти на земном шаре место, подходящее для съемок фильма о другой

планете, мы должны в количестве ста восьмидесяти человек плюс

соответствующее количество автомобилей объехать весь мир. Поиски будут

продолжаться в течении трех лет. Главными пунктами станут: Пляс Пигаль в

Париже, 72-я авеню в Нью-Йорке, портовые кварталы Марселя и Копенгагена,

кроме того, известные районы Лондона, Рима, Токио, затем Сицилия,

Касабланка, Центральная Африка и Гаити.



-- Гаити тоже?



-- Да, оно прославилось не то танцовщицами, не то ромом -- сейчас не

помню, но у меня где-то записано.



-- А не скажете ли вы, что будет через десять лет?



-- Вы меня спрашиваете как писателя-фантаста или как частное лицо?



-- Ну... как писателя.



-- Да? Хм, что ж, будет страшное изобилие холодильников, автомобилей,

черт знает чего, гигиена, порядок небывалый, пластмассовые разноцветные

частные домики, вертолеты, автострады м все по часам!



-- А... как частное лицо -- что вы могли бы сказать?



-- Я считаю, уважаемый, что некрасиво и нетактично опубликовывать

содержание частных бесед, и вообще -- кого они касаются? Вы как-то странно

смотрите, устали, наверно? Мы с вами действительно заговорились. А может

быть, у вас нет больше времени, а?



Быстро поднимаюсь, поняв деликатный намек, и, сердечно поблагодарив

радушного хозяина, спешу в редакцию, чтобы как можно скорее поделиться с

читателями богатством впечатлений, вынесенных из столь удачной беседы.

---

без заголовка

как украсть миллион



According to So Long, and Thanks For All the Fish, God's Final Message To His Creation is written in fire in letters thirty feet high on the far side of the Quentulus Quazgar Mountains in the land of Sevorbeupstry on the planet of Preliumtarn, which orbits the star Zarss, which is located in the Grey Binding Fiefdoms of Saxaquine.



The long path to the message is lined with souvenir stands at spaced-out intervals. The message reads, "We apologise for the inconvenience."





А вовсе не 50 вещей, которые кому-то надо, чтобы ты сделал в жизни.



Интересно, может это такой квест от господа? Типа, посадил дерево, и будет тебе щастье...



Посадил сына, будет тебе невыполненный квест.

---

Жуть! Мрак! О-го...

Спёрто у Nurka)



Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.



а вот - на другом полюсе...

http://www.diary.ru/~Crassus/?comme...;postid=5352978

эх.

---

Дождь

Облака сегодня давали концерт...



Первую половину дня было нестерпимо жарко, так жарко, что все коридоры большого и нелепого здания Университета были накрепко, словно ватой, забиты тесной духотой. А тучи всё ещё подползали к городу, медленно, не теряя своего достоинства, сохраняя боевой порядок, негромко матерясь и посекундно изменяя самое себя - как будто не видно, что вы, негодники, затеяли!



И, где-то в третьем часу, когда наконец-то подтянулись самые непоротливые и тучные участники концерта, началось!



Не суетливое стаккато, не тяжкое ларго, а резчайший удар одновременно изнутри и снаружи небосвода, положивший начало безудержной пляске; небо буквально ходило ходуном, молнии сигали с одной тучи-материка на другую, как бы приноравливаяь ударить куда-нибудь поудобнее; монотонный лязг дождя то и дело нарушали просто никакими словами не передаваемые на бумаге раскаты грома...



А через два часа солнце высушило асфальт и подтёрло нос обмокшим домам. Антракт.



А ещё через два часа начался второй акт и я вымок.



Вот так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ссылки - для себя ^_^



http://www.kulichki.com/vv/pesni/appendix/alisa.html

http://visotski.boom.ru/text/liric.htm

http://www.unknownplanet.ru/radio_rus_30_01_05.shtml

---

Сдавайся, а то я сделаю тебе мураками!

Не мог пройти мимо...



надо идти на учёбу...

---

Tribute to Carroll

Вспомнилось детство. Записываю.

Песни Кэрролла о себе и Чеширском коте

Этот рассказ мы с загадки начнём,

Даже Алиса ответит едва ли,

Что остаётся от сказки потом,

После того как её рассказали?



Где, например, волшебный рожок,

Добрая фея куда улетела?

А? Э-э-э. Так-то, дружок, в этом-то всё и дело.



Они не испаряются, они не растворяются,

Рассказанные сказки, промелькнувшие во сне.

В Страну чудес волшебную они переселяются,

Мы их, конечно, встретим в этой сказочной стране.



Много неясного в странной стране,

Можно запутаться и заблудиться,

Даже мурашки бегут по спине,

Если представить, что может случиться.



Вдруг будет пропасть, и нужен прыжок,

Струсишь ли сразу, прыгнешь ли смело,

А? Э-э-э. Так-то, дружок, в этом-то всё и дело.



Добро и зло в Стране чудес, как ивезде, ругаются,

Но только здесь они живут на разных берегах,

И по дорогам страшные истории скитаются,

И бегают фантазии на тоненьких ногах.



Ну, и последнее - хочется мне,

Чтобы всегда меня все узнавали,

Буду я птицей в волшебной стране,

Птицей Додо меня дети прозвали.



Даже Алисе моей невдомёк, как упакуюсь я в птичье тело.

А? Э-э-э. То-то, дружок, в этом-то всё и дело.



И не такие странности в Стране чудес случаются,

В ней нет границ, не нужно плыть, бежать или лететь,

Попасть туда несложно, никому не запрещается:

В ней можно оказаться, стоит только захотеть...



Опять =^.^= посвящается kurayami:



Прошу запомнить многих, кто теперь со мной знаком,

Чеширский кот совсем не тот, что чешет языком,

И вовсе не "Чеширский" он от слова "чешуя",

А просто он волшебный кот, верно, как и я.



Чем шире рот, тем Чешире кот,

Хотя обычные коты имеют древний род,

Но Чеширский кот совсем не тот,

Его нельзя считать за домашний скот.



Улыбчивы, мурлыкчивы, со многими на ты

И дружески отзывчивы Чеширские коты,

И у других улыбка, но - такая, да не та.

Ну так чешите за ухом Чеширского кота. ^_^